دوشنبه ۱۹ آذر ۱۳۹۷ - 10 Dec 2018
تاریخ انتشار :
پنجشنبه ۱۷ خرداد ۱۳۹۷ / ۰۷:۵۲
کد مطلب: 44472
۳

چه زمانی و چطور در مورد تربیت جنسی با کودکم صحبت کنم!

ترجمه از هدی بانکی
چه زمانی و چطور در مورد تربیت جنسی با کودکم صحبت کنم!
میگنا: به گفته‌ محققان کودکان و نوجوانانی که در مورد مسائل جنسی مرتباً با پدر و مادر خود حرف می‌زنند، سلامت جنسی‌شان کمتر به خطر می‌افتد و سالم‌تر و ایمن‌تر می‌مانند. پس برای شروع صحبت در مورد مسائل جنسی هرگز دیر نیست.

بعد از اینکه بچه‌ها حرف زدن را یاد گرفتند می‌توانید نام قسمت‌های مختلف بدن‌شان را به آنها یاد بدهید، و به محض اینکه رابطه برقرار کردن با بچه‌های دیگر را شروع کردند می‌توانید احترام گذاشتن به دیگران و حرف زدن در مورد احساسات‌شان را به آنها بیاموزید.

این نکات، اصول سلامت جنسی و روابط سالم در سالهای آینده‌ زندگی بچه‌ها هستند. اینکه چطور باید متناسب با سن کودک در مورد مسائل جنسی با او حرف بزنید، تماماً به جزئیات این موضوع مربوط می‌شود.

مثلا اگر کودک 5 ساله‌تان از شما بپرسد: متولد شدن یعنی چه؟ شما می‌توانید اینطور جواب بدهید: وقتی بچه‌ای از شکم مادرش بیرون می‌آید. اگر فرزند 10 ساله‌تان همین سوال را از شما بکند، جواب‌تان می‌تواند جزئیات بیشتری داشته باشد و می‌توانید اینطور بگویید: بعد از اینکه بچه 9 ماه در رحم مادر رشد کرد، از طریق واژن او بیرون می‌آید. اگر فرزندتان دوره‌ دبیرستانش را می‌گذراند و شما هنوز در مورد این جور چیزها با او حرف نزده‌اید نگران نشوید. هرگز دیر نیست و راههای زیادی برای صحبت در این مورد وجود دارد.

فقط سعی کنید همه چیز را به یکباره برایش توضیح ندهید چون او را گیج و آشفته می‌کنید. بهتر است به مرور زمان، گفتگوهای کوچک زیادی با هم داشته باشید.

مهمترین مسئله این است که ابدا با ابهام حرف نزنید و موضوع را برایش شفاف کنید تا او بتواند بدون خجالت و یا ترس از قضاوت شما، برای سوال پرسیدن به شما برگردد.

صحبت در مورد مسائل جنسی را چگونه شروع کنم؟
صحبت کردن در مورد مسائل جنسی و رابطه و ... و البته سلامتی آنها یک گفتگوی همیشگی و مستمر است. اگر ذره ذره و تدریجا به وقت خود در مورد این مسائل با کودک‌تان حرف بزنید، فشار «یک گفتگوی بزرگ و دشوار» از دوش شما برداشته می‌شود و به فرزندتان نیز کمک می‌کنید تا اطلاعات و باورها را به مرور زمان پردازش و قبول کند.

داشتن گفتگوهای منظم این پیام را هم می‌رساند که این موضوعات آنقدر مهم هستند که باید همیشه در موردشان حرف زد و بخشی طبیعی از زندگی‌اند.

زندگی روزمره فرصت‌های زیادی برای صحبت کردن در مورد مسائل جنسی پیش می‌آورد. مثلا:
. وقتی شما باردارید یا عضوی دیگر از خانواده یا یک آشنا باردار است.
. وقتی در تلویزیون، فیلم سینمایی، یک آهنگ و یا تبلیغ، صحبت از بلوغ، مسائل همجنس گرایی، عشق و یا رابطه‌ جنسی می‌شود.
. وقتی تصویری غیر واقعی یا بسیار جذاب شده از لحاظ جنسی (مثلا مدل‌های فتوشاپ شده) می‌بینید.
. تبلیغات مربوط به قرص‌های ضد بارداری، کاندوم و ... می‌بینید.

هر وقت هر کدام از این شرایط پیش آمد، فورا سر صحبت را باز کنید، آنهم با یک سوال کاملا آزاد، مثلا:
. در مورد حاملگی چه می‌دانی؟
. نظرت درمورد اینکه این سلبریتی که تصویرش روی جلد مجله فتوشاپ شده تا متفاوت‌ از واقعیتش به نظر برسد چیست؟
. اگر روزی با کسی ملاقات کردی که مانند این هنرپیشه در فیلمی که دیدی رفتار کرد چه می‌کنی؟ و

اما چند راه دیگر برای شروع یک مکالمه:
. اگر فرزندتان در در سنین 11 تا 15 ساله است به او کتابی در مورد آناتومی بدن انسان و بلوغ بدهید و اجازه دهید خودش آنها را کشف کند. از او درمورد چیزهایی که یاد گرفته است بپرسید، ببینید چه موضوعی برایش گیج کننده بوده و هر به هر سوالی که می‌پرسد جواب بدهید.

. مرتباً از حال و اوضاعش و دوستان و همکلاسی‌هایش سوال کنید. از او بپرسید در مورد روابط دوستانه‌ای که دارد چه فکر می‌کند و او را در حل هرگونه مشکلی که برایش پیش آمده راهنمایی و کمک کنید.

وقتی فرزندتان بزرگ‌تر شد از او درمورد برخوردهایی که با جنس مخالفش دارد و احساساتی که دچارش می‌شود سوال کنید.
از او بپرسید از کجا می‌تواند بفهمد که آماده‌ برقراری رابطه‌ است، مثلا آیا از مسئولیت‌هایی که در پی آن خواهد آمد آگاه است (مانند پیشگیری از بارداری ناخواسته).
روشنفکر باشید و به جواب‌هایش خوب گوش دهید، جای خالی اطلاعاتی را که ندارد برایش پُر کنید و اگر برداشت یا اطلاعات غلطی داشت با صبر و حوصله آن را اصلاح کنید.
اگر با به میان کشیدن هر کدام از این سوژه‌ها خجالت کشید، خیال او را راحت کنید که طبیعی است در مورد این جور چیزها احساس خجالت و حیا کند اما چیزی برای شرمنده بودن وجود ندارد.

باورها و ارزش‌های خودتان را برایش بگویید و بگذارید بداند که همیشه می‌تواند برای هر صحبتی پیش شما بیاید، نظر بخواهد، راهنمایی بگیرد، اطلاعات دریافت کند و یا به هر کمکی که نیاز داشت برسد.

به پرسش‌های فرزندم در مورد مسائل جنسی چگونه پاسخ بدهم؟
وقتی فرزند کوچک‌تان سوالی در مورد مسائل جنسی مطرح می‌کند، لحظه‌ای مکث کنید و خودتان را بابت موفقیتی که به آن رسیده‌اید تشویق کنید: اگر فرزند شما آنقدر احساس راحتی می‌کند که اینگونه سوال‌ها را از شما می‌پرسد پس یعنی کارتان را درست انجام داده‌اید و فرزندتان به شما اطمینان دارد و برای‌تان احترام قائل است.

چند نکته برای پاسخ دادن به سوال‌های جنسی بچه‌ها
. وقتی سوال جنسی از شما پرسید، فورا قضاوت و نتیجه گیری نکنید که چرا همچین سوالی پرسیده است: «همین الان به من بگو در این مورد دیگر چه می‌دانی؟!» یا «چه کسی در این مورد به تو گفته است؟!».

. پاسخ‌های‌تان ساده و کوتاه باشد و هر کلمه‌ جدیدی را که ممکن است کودک‌تان قبلا نشنیده باشد توضیح دهید.
. بعد از اینکه پاسخ او را دادید، گفتگو را تمام نکنید و گفتگو را برای فرزندتان باز بگذارید. می‌توانید بگویید: در این مورد دیگر چه سوالی داری؟ یا چه اتفاقی در مدرسه یا در جمع دوستانش افتاده که چنین سوالی برایش مطرح شده است؟
. میزان اطلاعات او را چک کنید. بعد از اینکه سوالش را جواب دادید می‌توانید بپرسید:‌ آیا جواب سوالت را گرفتی؟ یا حالا که جوابت را دادم درموردش چه فکر می‌کنی؟
. اگر جواب سوالی را نمی‌دانید می‌توانید خودتان یا باهم به دنبال جواب بروید. می‌توانید بگویید: چه خوب که این سوال را مطرح کردی! من خیلی مطمئن نیستم جوابش چیست، بیا با هم به دنبالش برویم!

یادتان باشد که طبیعی است که کمی احساس ناراحتی یا سراسیمگی کنید یا شما و یا فرزندتان خجالت بکشید. سعی کنید روی احساس خجالت خود کار کنید، این تمرینی است که هم برای شما و هم برای فرزندتان ارزشمند است. ضمنا، هر چه بیشتر برای جواب دادن به سوال‌‌های سخت تمرین کنید، برای‌تان راحت‌تر خواهد شد.


برای سلامت جنسی و ایمن ماندن فرزندم چه کارهای دیگری می‌توانم بکنم؟
بهترین راه حفظ سلامت جنسی و در امان ماندن او این است که همیشه با او دوست باشید و روابط صمیمیانه‌ خود را حفظ کنید و حد و حدودها را به طور شفاف مشخص کنید.
. در مورد اتفاقات روزمره‌اش سوال‌های آزادانه بپرسید، مثلا جالب‌ترین/ بدترین اتفاق امروزت چه بود؟ یا درمورد معلم/ همکلاسی یا همسایه‌ جدید چه فکر می‌کنی یا چه احساسی داری؟

. از او درمورد دوستانش سوال کنید و حتما آنها و خانواده‌های‌شان را بشناسید. فرزندتان را تشویق کنید با بچه‌هایی که شناخت خوبی از آنها دارید بیشتر وقت بگذراند.

. وقتی فرزندتان بیرون است یا در خانه‌ی دوستش به سر می‌برد، بدانید چه افراد بزرگسالی اطراف‌شان هستند.
. از فرزندتان در مورد فعالیت‌های آنلاینش بپرسید و با او گفتگو کنید.
. او را در سرگرمی‌ها و علاقه مندی‌هایش تشویق کنید، و در مسابقات و برنامه‌هایش حاضر شوید.

. همیشه و تحت هر شرایطی آرامش و خونسردی‌تان را حفظ کنید و گرم و صمیمی باشید. با بزرگ شدن فرزندتان و ورود او به دوران پیش از نوجوانی و نوجوانی و شروع مستقل‌تر شدن او، حد و حدودهای منطقی تعیین کنید تا احتمال درگیر شدن او در رفتارهای پُرخطری مانند سیگار کشیدن، نوشیدن الکل یا برقراری رابطه‌ جنسی محافظت نشده را به حداقل برسانید. مثلا:
. انتظارات و قوانین را کاملا شفاف توضیح دهید مثلا چه زمانی باید در خانه باشد، قرار ملاقات‌هایش، مهمانی‌ها و ... مرتبا بررسی کنید تا مطمئن شوید این قوانین اجرا می‌شوند. می‌توانید در مورد وضع این قوانین با فرزندتان گفتگو کنید و با گوش دادن به حرفهایش اجازه دهید با شما مذاکره کند. این کار شما نشان می‌دهد به او احترام می‌گذارید و می‌فهمید که دارد در مورد کارهایش مسئولیت پذیرتر می‌شود.

. او را تشویق کنید در مکان‌‌ها یا فعالیت‌هایی شرکت کند که حتما یک فرد بزرگسال هم حضور داشته باشد، مثلا کلوپ‌های مجاز.
. بدانید کجا قرار است برود و با چه کسی است و اجازه ندهید کودک یا نوجوان‌تان زمان زیادی را تنهایی بدون حضور یک بزرگتر بگذراند.
. وقتی بچه‌های نوجوان مهمانی می‌گیرند و به خانه‌ هم دعوت می‌شوند حتماً مطمئن شوید که بزرگترشان نیز حضور دارد. دلیلش این است که خیال‌تان راحت شود که در خانه‌ میزبان مواد مخدر یا الکل نیست.
می‌توانید با والدین نوجوان میزبان تماس بگیرید و مطمئن شوید که نظارت می‌کند.
. فرزند نوجوان خود را نسبت به خطرات شبها بیرون رفتن یا تفریح کردن با جوان‌‌ها آگاه کنید.
. همه‌ دوستان فرزندتان را بشناسید، مخصوصا والدین دوستی را که با فرزند شما قرار ملاقات دارد.

ترجمه از: هدی بانکی

منبع
نام شما

آدرس ايميل شما
  • نظراتی که غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نمی‌شود
  • نظرات پس از تأیید مدير حداكثر ظرف 24 ساعت آينده منتشر می‌شود

از «علم بهتر است یا ثروت» تا «علم بهتر است با ثروت»
این اسمش «دوربین مخفی» نیست!
وقتی ژنتیک نقشی در ریزش مو ندارد
سرگذشت دختر نوجوانی که تا یک‌قدمی مرگ رفت
دو بیگانه همدرد، از دو خویشاوند بی‌درد یا ناهم‌درد، با هم خویشاوندترند… علی شريعتی