شنبه ۲۵ آذر ۱۳۹۶ - 16 Dec 2017
تاریخ انتشار :
شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۹۰ / ۱۹:۵۵ -
20 Aug 2011
کد مطلب: 4587
۱۰
۸۸

ریشه های حسادت چیست ؟ درمان حس حسادت

ریشه های حسادت چیست ؟ درمان حس حسادت
میگنا: عده ای از روان کاوان معتقدند که حسادت نتیجه آن است که فرد احساس آشفتگی، ضعف و ناتوانی، پوچی، آسیب پذیری و ترس شدید می کند.

انسان حسود ، علاوه بر این که آنچه دیگری دارد می خواهد، آرزو و خواسته او این است که طرف مقابلش اصلاً آن چیز را نداشته باشد و از ناراحتی و نداری شخص مورد نظرش احساس رضایت می کند. انسان حسود پشت سر دیگران آزارشان داده، با غیبت از فرد او را ترور شخصیت می کنند .
عده ای آنان را بر انگیخته و سبب آزارشان شود. این نوع حسادت بسیار بدخیم است. در خانواده هایی که بین فرزندان خود تبعیض قائل می شوند و در این کار زیاده روی می کنند فرزندان آنان به آسیب پذیری حاد دچار شده و به حسادت بدخیم می رسند، آنان حالتی جبران کننده و تلافی جویانه می گیرند و علاقمند هستند آنچه دیگری دارد از او بگیرند و او را از داشتن آن چیز یا موقعیت محروم کنند.
به طور کلی حسادت رفتار و عمل غیر عادی است که فرد در مقابل عدم موفقیت در رقابت و همچشمی با دیگران (اعم از کودک یا بزرگسال) از خود بروز می دهد . گاه این رقابت های خواسته یا ناخواسته در کنار نقص تربیتی در کودکان و نوجوانان باعث به وجود آمدن حسادت شده و در درون آنها ریشه می دواند و همه ی عمر آنان را آزار می دهد . عمق برخی از احساسات درونی ما ،‌ ما را به تعحب وا می دارد.
حسادت يكی از آن احساساتی است كه در شكاف های تاريك قلبمان كمين كرده و در نامناسب ترين موقعيت ها ظاهر می گردد. حسادت ريشه در احساس ناامنی دارد و اصولاً در نتيجه ترس از دست دادن ايجاد می گردد.
حسادت وسواس گونه يك مرد به علت ترس از دست دادن همسر و يا دوستش است. كارگر به كارگر ديگر حسادت می ورزد زيرا می ترسد مقام و اعتبارش را از دست بدهد. ريشه حسادت ترس و ريشه‌ ترس، ناامنی است.

به زبان ساده تر :
حسادت عبارت است از يک احساس منفي كه با ديدن امتيازي كه ما نداريم يا آرزو داريم که فقط خودمان آن را داشته باشيم، به ما دست دهد.
حسادت يک احساس منفي است که با احساس اندوه، تكدر روح، نارضايتي از خوشبختي ديگران (خصوصا نزديكان) همراه است. با توجه به آثار روحي رواني حسادت و مشكلاتي كه اين احساس منفي در روابط بين انسان‌ها پيش مي‌آورد و نارضايتي عمومي كه ايجاد مي‌كند، چاره‌انديشي براي مبارزه با آن ضروري به نظر مي‌رسد.
انسان همواره علاقه‌مند به پيشرفت و تكامل بوده و هست. ضمير ناخودآگاه انسان‌هايي كه روح و روان آنها پرورش كامل نيافته است، به اين نقصان آگاه بوده و براي پرده‌پوشي آن تلاش مي‌نمايدو چون در اثر ضعف و خودكم‌بيني قادر به تكميل خود نيست، پيشرفت و موفقيت اطرافيان را مورد حمله قرار مي‌دهد و تمام توان خود را براي از بين بردن آن به كار مي‌گيرد. حال اگر ويروس حسد ضعيف باشد فقط خود شخص مبتلا را همچون خوره از درون نابود مي‌كند ولي اگر قوي باشد، ديگري و ديگران را نيز از اين عصيان، متضرر خواهد كرد.
حسادت وقتي به وجود مي‌آيد كه شخص احساس كند آنچه دارد، كمتر از آن چيزي است كه بايد داشته باشد. هيچ‌چيزي وجود ندارد كه باعث حسادت نشود؛ مادي يا غيرمادي! به‌طور كلي، وقتي انسان حسودي مي‌كند كه آنچه ديگري دارد برايش ارزش داشته باشد؛ مثلا کسي كه حوصله کار با کامپيوتر را ندارد، به كسي كه اين كار را مي‌كند، حسودي نخواهد كرد.
حسادت ويژگي رفتاري و شخصيتي ارثي نيست و در نتيجه با ايجاد و اجراي راهکارهاي مناسب در خانواده و اجتماع مي‌توان مانع پيشرفت و حتي بروز آن شد. بنابراين عوامل محيطي از دوران کودکي و در مراحل رشد باعث آن مي‌شوند.
خيلي وقت‌ها به ديگران غبطه مي‌خوريم ولي فکر مي‌کنيم حسودي کرده‌ايم.

تفاوت غبطه و حسادت چيست؟
غبطه معناي مثبت حسادت است و به عنوان آرزوي نعمت و سعادت ديگران را داشتن، بدون آرزو كردن زوال نعمت و سعادت آنان، معني شده است. در واقع، حسادت و غبطه يك احساس هستند که فقط جهت‌شان با هم فرق مي‌كند. حسادت جهت‌اش به سمت شخص ديگر است اما غبطه جهت‌اش به سمت خود فرد است؛ مثلا ما وقتي به فردي زيبا حسادت مي‌كنيم، در دل مي‌گوييم: «اي كاش زيبايي‌اش زايل شود» اما وقتي غبطه مي‌خوريم، مي‌گوييم: «من هم بايد ورزش كنم و مراقب تغذيه‌ام باشم تا تناسب اندام پيدا كنم و پوستم شاداب و ظاهرم بهتر شود.»
حسادت كه در نوع شديد آن باعث بروز پرخاشگري نسبت به طرف مقابل مي‌شود، نوعى بيمارى روانى است که بايد در پي درمان آن بود اما حسادت در اغلب اوقات، حاصل نداشتن اعتماد به نفس و عزت نفس در اشخاص است. همه ما ، به دلايل متفاوت و با مجموعه اي از احساسات مختلف، در مرحله اي از زندگي خود حس حسادت را تجربه كرده ايم.
به گفته آيالا مالاك پاينز (Ayala Malach Pines) روانشناس باليني، " حسادت، واكنشي پيچيده است كه در زمان مشاهده شرايطي كه يك رابطه با ارزش يا كيفيت خاص موجود در آن را تهديد ميكند، در شخص ايجاد ميشود." حسادت معمولا در يك موقعيت با حضور سه نفر و در اثر وحشت از دست دادن شخص مورد علاقه ايجاد ميشود. حسادت را نبايد با حس رشك يا غبطه يكسان دانست، هرچند اين غلط مصطلح وجود دارد كه به كسي حسودي كردن، ميتواند به معناي آرزوي داشتن مال، موقعيت يا خصوصيات اين فرد باشد، در حالي كه حسادت، در زماني ايجاد ميشود كه شخص نگران از دست دادن مال، موقعيت يا فردي است كه در حال حاضر به خودش تعلق دارد. حسادت از اين جهت واكنشي پيچيده است كه طيف وسيعي از احساسات ، افكار و رفتارها را درگير ميكند.
• احساساتي چون رنج، عصبانيت، خشم، اندوه، غبطه، ترس، حزن، تحقير.
• افكاري چون رنجيدگي، عيب جويي، مقايسه با رقيب، نگراني از ظاهر خود و ترحم به خود.
• رفتارهايي از قبيل احساس ضعف، تب و لرز، ترديد و پرسش مداوم از خود و جستجوي دليلي براي اطمينان يافتن، رفتارهاي پرخاشجويانه و خشونت.  
 
شناخت و درك حس حسادت
 حس حسادت، اگر به ندرت و بسته به موقعيتهاي خاص به سراغ ما بيايد، حسي طبيعي است و ميتواند در يك رابطه، مثبت هم واقع شود. اما اگر حسادت شديد و نامعقول شود به مخربترين عوامل براي رابطه دوستانه و عاشقانه تبديل ميشود.  آثار حسادت را مي‌توان به 4 گروه زير تقسيم کرد:
• آثار رواني: تاثيري که بر حالات رواني و خلق و خوي فرد تاثير مي‌گذارد و در او به‌صورت يک عقده ظاهر مي‌شود.
• آثار رفتاري: شخص را وادار به صدمه زدن مي‌کند؛ مانند بدگويي، افترا، گروکشي اطلاعات، چوب لاي چرخ گذاشتن. حسادت آن بخش فعال روان را که هميشه آماده آزاررساني و تجاوز به حقوق ديگران است، تقويت مي‌کند.
• آثار ذهني: حسادت مانند هر احساس منفي ديگري، انرژي‌اي از خود ساطع مي‌کند که ديگران نسبت به آن بي‌تفاوت نمي‌مانند.
• آثار اجتماعي: اين آثار معمولا باعث مي‌شود فرد منفور شود. حسادت چگونه از عشق محافظت ميكند.
حس حسادتي كه خفيف و به ندرت بروز كند، به زوجي كه در يك رابطه عاطفي باشند يادآوري ميكند كه اسير روزمرگي نشده و نگذارند روابطشان فاقد شيريني و ابراز توجه و علاقه روزهاي ابتداي آشناييشان شود. حسادت خفيف زوج را به قدرداني از يكديگر تشويق ميكند و آنها را به كوشش براي جلب رضايت و ايجاد حس ارزشمندي در يكديگر واميدارد.www.migna.ir حسادت، عواطف را افزايش داده و روابط عاشقانه را قويتر و پرشورتر ميكند. حسادت در اندازه هاي كوچك و قابل كنترل ميتواند انرژي مثبتي در رابطه باشد اما با شدت يافتن و غير منطقي شدن، ماجرا به كلي تغيير خواهد كرد.

حسادت چگونه عشق را از بين ميبرد؟
گاهي اوقات احساسات حسادت آميز ميتوانند از حد و اندازه خارج شوند. براي مثال هنگامي كه مردي به خاطر صحبت همسرش با يك دوست قديمي يا يكي از اعضاي خانواده به گرمي احوالپرسي ميكند، صحنه ناگواري ايجاد ميكند يا زني به خاطر اينكه متوجه ميشود رئيس همسرش هم زن است دچار حمله جنون آميز حسادت ميشود، همان زماني است كه كنترل اين حس از توان شخص خارج شده است. چنين واكنشهايي ميتواند آسيب سختي بر رابطه وارد كرده و موجب شود كه هر دو نفر در تمام مدت احساس بي ثباتي كرده و مدام در حال نگراني و احتياط باشند تا مبادا حس حسادت ديگري را تحريك كنند. شخص حسود نيز كه معمولا از مشكل خود با خبر است، دائما در ميان دو حس مقصر دانستن خود و توجيه رفتارش سرگردان است.

اگر اين شخص حسود شما هستيد
چيره شدن بر حسادت به صبر و بردباري و كوشش فراوان نياز دارد. اگر حس ميكنيد حسادت شما در مشكلات دوران كودكيتان ريشه دارد، ميتوانيد از مشاوره بسيار سود ببريد. اگر قبل از اين در رابطه اي به شما خيانت شده است، بايد ابتدا با اين موضوع كنار بياييد.
در اينجا به مواردي كه ميتواند مفيد باشد اشاره ميكنيم:
شرايط و احساسات موجود را با واقع بيني بررسي كنيد:
به مواردي كه حس حسادت شما را بر مي انگيزند خوب فكر كني و از خودتان بپرسيد كه اين موارد تهديد كننده تا چه حد واقعگرايانه هستند. نگراني شما از در خطر بودن رابطه تان تا چه حد بر پايه شواهد واقعي است؟ و آيا رفتار خودتان موقعيت را بدتر نميكند؟
مثبت انديش باشيد:
هنگامي كه نيش حسادت را حس ميكنيد، به خود يادآوري كنيد كه همسرتان دوستتان دارد، به شما وفادار بوده و برايتان احترام قائل است. به خود بگوييد كه فردي دوست داشتني هستيد و هيچ چيزي براي نگراني وجود ندارد.
شك و ترديد خود را برطرف كنيد:
يكي از بهترين راههاي مبارزه با حسادت اين است كه از طرف مقابل خود بخواهيد اطمينان شما را جلب كند. مراقب باشيد كه حالت عيبجويي، تكه پراني يا قلدري پيدا نكنيد. بلكه احساس عدم امنيت خود را توضيح داده و از او بخواهيد در رفع اين مشكل به شما كمك كند.
 
عوامل ایجاد حسادت
۱ . روش ناپسندیده ی مقایسه فرزندان با یکدیگر
۲ . ورود فرزند دوم
۳ . تحقیر کردن فرزند در مقابل همسالان و دیگران
۴ . تمایز قائل شدن میان فرزندان و یکی را برتر از دیگران دانستن
۵ . فرق گذاشتن در تشویق و تنبیه بچه ها
۶ . حساس تر بودن بچه ها در سال های اولیه ( ۳ تا ۴ سالگی )

باید توجه کرد که عملکرد والدین در ایجاد حس حسادت یا از بین بردن آن در کودکان بسیار مهم است . والدینی که به طور صحیح و منظم با فرزندان خود رفتار می کنند مثلاً در هنگام ورود فرزند دوم ، همواره فرزند اول را برای کمک به بزرگ کردن فرزند دوم فرا خوانده و طوری رفتار کنند که فرزند اول ، فرزند دوم را عاملی برای فراموشی خود نداند، حسادت پیش نخواهد آمد. اما در صورتی که غیر از این باشد کودک از هر فرصتی برای اذیت و انکار او استفاده می کند. با دست در چشم یا گوش او کردن ، بالش بر روی او گذاشتن و یا بر روی او افتادن سعی می کند بی اعتنایی را که از جانب پدر و مادر می بیند بدینصورت تلافی کند .
البته وقتی وارد مدرسه می شود و در بین گروه همسالان خود قرار می گیرد ، این مساله در خانواده کمتر شده و به صورت حسادت با هم کلاسی ها ظاهر می شود . مساله ی حسادت در مدرسه در مورد کسانی است که توجه معلم و کادر آموزشی را جلب می کنند. این حسادت به صورت مسخره کردن ،طعنه زدن ، سرزنش کردن و دسته بندی و تحریک بچه ها بر ضد یکدیگر ظاهر می شود. پس ما هرچه بیشتر به کودکان و نوجوانان خود بها دهیم و روح همکاری و تشریک مساعی را در آنان تقویت کنیم و هر چقدر رقابت به معنای از میدان به در بردن را از آنان دور کنیم موفق شده ایم تا میزان حسادت را در آنان کاهش داده و یا از بین ببریم .

علائم غیر مستقیم و یا تظاهرات حسادت :
حسادت گاهی در کودکان موجب تظاهراتی می شود که از آن جمله می توان به شب ادراری، خرابکاری، تخریب ، حالات آسم و ... اشاره کرد.
گاهی ممکن است تولد فرزند دوم ، فرزند اول را دچار حالات آسم کند بدون این که هیچگونه علایم فیزیولوژیکی آسم وجود داشته باشد، گاه ممکن است وسایل دم دست خود را شکسته و خراب کند و گاهی علائمی مانند سرفه و جوش های ریز پوستی ظاهر می شوند.
بعضی از کودکان ناخن های خود را جویده یا موهای خود را می کشند تا با این کار مانع از آزار دادن به خواهر یا برادر خود شوند. در این مواقع والدین باید رفتاری داشته باشند که کودکان بتوانند حرف های خود را یگویند و یا گاهی فریادها و احساسات درونی خود را بیرون بریزند. مثلاً می توانند با کمک گرفتن از متخصصین فن به کودک بیاموزند که خشم و حسادت خود را با کلام بیرون بریزد. طبیعی است که در این صورت کودک سبک تر شده و حسادت آنها تبدیل به عکس العمل های متفاوت نشده و آرام خواهد گرفت .

بروز حسادت به اشکال دیگر
باید بپذیریم که حسادت در همه ی بچه ها وجود دارد . اگر عکس العمل های کودکان را مورد توجه قرار دهیم می بینیم که حسادت با شکل ها و حالت های مختلف ظاهر شده و اثرات خود را در بزرگسالی هم نشان خواهد داد . اشکال حسادت را می توان در رقابت و یا کناره گیری در بخشش بی رویه و یا طمع بی حساب در جاه طلبی و یا تواضع و فروتنی مشاهده کرد .
اثرات بد حسادت ها و هم چشمی های دوران کودکی ، در بزرگسالی این طور خود را نشان می دهد که مثلاً این افراد در رانندگی همیشه سعی می کنند از دیگران سبقت بگیرند و یا اگر در بازی شطرنج ببازند ، همواره رنج می برند ، آنان بر سر موارد کوچکی شرط بندی می کنند و یا در همکاری ها بیشترین نیرو را می گذارند ، در حالی که ممکن است توان و کشش آن را نداشته باشند . چه بسیارند افرادی که ترس از شکست آنان را وا می دارد تا اقدام به رقابتی نکرده و از حقوق خود دفاع نکنند . اثرات بد و تلخ حسادت های دوران کودکی که درمان نشده و در خانواده به وجود آمده اند ، آبنده را خراب کرده و اثرات بدی را بر جای خواهد گذاشت . حسادت اگر کنترل و درمان نشود به طور دائم اثرات نابهنجار شخصیتی به وجود می آورد .

ریشه های حسادت
کودک تمایل دارد همه محبت های خانواده به خصوص مادر ، همواره متوجه او باشد او تنها کسی باشد که خانواده به او فکر می کند و تحمل هیچ رقیبی را هم ندارد . فرزند جدید یا هر کس دیگری که ورودش توجه خانواده را به خود جلب کند ، او را به فکر می اندازد تا هرگونه رقابتی اعم از پنهان و آشکار را برای منحصر کردن عشق والدین به خود انجام دهد . البته حسادت های پنهان و آشکار کودکان به برخورد والدین با حسادت آنان ارتباط دارد . بعضی از بچه ها در ابراز حسادت مورد خشم والدین قرار گرفته و حسادت خود را سرکوب یا پنهان می کنند . بعضی از والدین نیز با سیاست های خاص خود را ملزم نمی کنند که دلیلی برای حسادت بچه ها بیابند و همواره مدعی اند که بین فرزندان خود فرقی نگذاشته و همه چیز را حتی دوست داشتن خود را به طور یکسان بین آنها تقسیم کرده اند . با تمام این اوصاف هیچکدام از این دلایل ، حسادت را از بین نمی برد .

حسادت در چه کساني شايع‌تر است؟
• كساني بيشتر حسادت مي‌كنند كه توانمندي‌هاي خودشان را دست‌كم مي‌گيرند.
• كساني كه خودشان را توانا مي‌دانند، ممكن است به موقعيت والاي ديگران غبطه بخورند.
• بيشتر افراد هم‌سطح و هم‌طبقه به هم‌ديگر حسادت مي‌كنند.
• هرچه پايگاه اجتماعي افراد به هم نزديك‌تر باشد، بيشتر به هم حسادت مي‌كنند.

تقویت کننده های حسادت و نحوه ی برخورد با آن
همان طور که تاکنون در قسمت های قبل متوجه شدیم ، ورود فرزند دوم یا نوزاد جدید ، برای دیگر فرزندان ایجاد حسادت می کند چون والدین بیشتر به او می پردازند و او مرکز توجه پدر و مادر قرار می گیرد . گاهی در شرایط طبیعی محیط زندگی ، مساله سن و جنس بین فرزندان حسادت به وجود می آورد زیرا مثلاً پسران بزرگتر آزادی و مزایای بیشتری خواهند داشت و دختران در این زمینه حسادت می نمایند و بر عکس پسران به خواهران خود حسادت می ورزند زیرا فکر می کنند والدین بیشتر به آنها توجه دارند و حتی دو خواهر و یا دو برادر هم ممکن است در زمینه های مختلف حسادت کنند . هر یک از این موارد مذکور به طور طبیعی وجود دارند ولی زمانی خطرناک می شوند که والدین با رفتار اشتباه خود بخواهند به خاطر برآوردن خواسته های فرزندان ، مساله ی اختلاف سن و جنس را مطرح کنند تا فرزندان دیگر را متقاعد سازند . مثلاً در این موارد گرفته شود که برادرت پسر است پس به کوچه رفتن و بازی کردن او اشکالی ندارد و یا چون او بزرگتر است می تواند تا دیروقت بیدار بماند . همین استدلال های اشتباه باعث می شود تا حسادت بچه ها بروز بیشتری یابد .
مورد دیگری که موجب تقویت حس حسادت بچه ها می شود این است که کودکی به خاطر جنسیت ، توانایی های ذهنی ، قیافه و استعدادهای ذاتی بیشتر مورد توجه و تائید قرار گیرد . کلاً هرگاه یک ویژگی و توانایی فردی مورد توجه قرار گیرد ، حسادت شدیدی در دیگران به وجود خواهد آورد . ولی این دلیلی موجه برای داشتن برخوردی یکسان با کودکان بزرگتر و کوچکتر نیست . زیرا یکسان برخورد کردن نیز صحیح نیست فقط والدین باید شرایطی را به وجود بیاورند که توانایی های هر کودک در آن شرایط زمینه ی ظهور و بروز یابد . مثلاً به کودکان بزرگتر می توان اجازه ی انجام بعضی از کارها را که متعلق به بزرگتر هاست داد تا بدینوسیله بتوانند ثابت کنند که بزرگتر شده و توانایی انجام بعضی از کارها را دارند . در این صورت جایگاه خود را در خانواده شناسایی می کنند و به فرزند کوچکتر حسادت نخواهند کرد .
پس والدین باید احساسات کودکان خود را درک کرده و با آنها کمک کنند تا به صورت درست بر احساس اشتباه خود غلبه یابند نه اینکه با رفتار اشتباه باعث حسادت بیشتر شوند و آن ها باید از شدت حسادت بین فرزندان خود بکاهند و در این راه نباید هیچ یک از فرزندان قربانی فرزند دیگر شود و یا موجب شوند که فرزندی در حق فرزند دیگرشان فداکاری نماید مثل آنکه به کودک بزرگتر گفته شود که وسیله ای را که متعلق به اوست به برادر یا خواهر دیگرش بدهد چون او آن را می خواهد چون خطر حسادت زمانی بیشتر می شود که کودک حس کند نه تنها باید از حق خود بگذرد بلکه توجه و محبت خانواده را نیز از دست داده است .
والدین برای تربیت فرزندان باید از یک روش استفاده کنند و فرقی بین آنها گذاشته نشود . معمولاً کودکان خردسال در ارائه ی حسادت خود سیاستی ندارند و نقطه نظرات خود را با طرق مختلف مطرح می کنند مثل اینکه نوزاد را در آغوش گرفته و در یک فرصت مناسب او را پرتاب کرده و یا با ضربات آسیب به او وارد می کنند . در چنین شرایطی پدر و مادر علاوه بر اینکه نباید اجازه دهند که کودک بزرگتر به این اعمال آسیب رسانی چه از لحاظ جسمی و چه کلامی ادامه دهد بلکه هرگز نباید برای حفظ فرزند کوچکتر با تهدیدهای خود ، امنیت فرزند بزرگتر را به خطر اندازند زیرا این حرکات به هر دوی آنان آسیب می رساند و والدین باید از هر دوی آنها مواظبت نمایند . در این مواقع باید به کودک بزرگتر تفهیم شود که زمانی هم او کوچک بوده و چون قدرت نگهداری از خود را نداشته بزرگترها به او کمک می کردند و برای درک بهتر این موضوع بهتر است او در کارهای نگهداری فرزند بعدی سهیم شود تا حسادتش کمتر شود . در زمان خشم کودک بزرگتر ، میتوانیم انگیزه ی اعمالش را به او گوشزد کینم . www.migna.ir مثل اینکه به او بگوییم که « تو این بچه را دوست نداری » و یا « دوست نداری که او اینجا باشد » می توان عروسکی را به او داد تا او بتواند خشم خود را بر یک عروسک بی جان وارد کند . بعد با جملاتی از قبیل « حالا فهمیدم تو چقدر عصبانی هستی ! این را زودتر به من بگو « یا » هر وقت احساس تنهایی می کنی به آغوش من بیا و « یا » سریع کنار من بنشین من متوجه شده ام و مدت زیادی را با تو خواهم بود تا آن تنهایی تو را رها کند » باعث کاهش حسادت و خشم او شوریم . یکی دیگر از عواملی که موجب کاهش حسادت فرزندان شما می شود این است که جداگانه مورد ابراز علاقه و محبت شما قرار بگیرند .
قدر مسلم آن است که همه دوست ندارند به یک میزان دوست داشته شوند بلکه آنان خواهان کیفیت عشق و محبت شما هستند و برابری آن را نمی خواهند . پس هیچ اشکالی ندارد که فرزندان شما متوجه شوند که آنان را به طور یکسان دوست ندارید بلکه بهتر است در عملکرد شما دریابند که رابطه ی شما با هر یک از آنان جداگانه است . بدینگونه زمانی جداگانه برای هر یک در نظر بگیرید و در تمام آن مدت از فرزندان دیگر حبت نکنید . بگذارید فرزند شما حس کند که کاملاً وقتتان را برای او گذاشته اید . اینگونه رفتارها سبب می شود آتش حسادت کودک خاموش و جایگاه واقعی خود را در خانواده درک کند .  زمانی كه حس حسادت در ما زنده می شود، احساس می كنیم كه حق با ماست و توقع داریم كه پیروز شویم . گرچه تنها حاصل حسادت ، شكست است و تأثیرات مخربی روی ذهن افرادو روابط دوستانه آنان برجای می گذارد.

چرا حسادت این قدر كشنده و مهلك است ؟
دقت كرده اید ، زمانی كه فردی دچار این حس می شود و یا اگر خود شما به این حس دچار شوید، درست مثل یك قطعه آهن كه جذب آهنربا می شود تمام توجه مامعطوف فرد یا موضوع مسبب این حس می شود و دراین میان به دلیل اینكه ذهن ما تنها روی یك موضوع فكر می كند، افكار مثبت و سازنده از ذهن ما خارج می شود و ذهن منتفی می شود. سپس همانطور كه ذهن ما روی آن موضوع آزاردهنده متمركز می شود ، احساس خشم و نفرت در ما اوج می گیرد. اگر دراین دور باطل گرفتار شویم ، آرام آرام به فردی غیرمنطقی و غیرقابل تحمل تبدیل می شویم. به گذشته فكر كنید ، به زمانی كه شما نسبت به فرد خاصی ، حسادت می كردید، آیا احساس خشم و عصبانیت شما با گذشت زمان عمیق تر و ریشه دارتر نشده است؟ این حس كه بتدریج در وجود شما ریشه می دواند، به شمشیر دولبه ای بدل می شود كه یك لبه آن فرد موردنظر و لبه دیگر آن خود شما را مجروح می كند، زیرا خشم نهفته در وجود شما با آگاهی از آنچه فرد مقابل به دست آورده است یا دارد، اوج می گیرد. با گذشت زمان این حس آنچنان قدرتمند می شود كه زندگی شما را تحت كنترل خود قرار می دهد و شما را وادار می كند برای تلافی كردن و انتقام گرفتن از فرد مقابل سبب آزار خود شوید. اجازه ندهید كه چنین حادثه ای برای شما اتفاق افتد.
● از دام حسادت فرار كنید
▪ شما می توانید از دام حسادت آزاد شوید. اما چطور؟
بسیاری از نوجوانان نسبت به دوستان خود وفادارند و در آنان وظیفه شناسی وجود دارد. وفاداری و احترام تا جایی كه سبب دروغ گفتن و فریب دادن فرد مقابل نشود ، خوب است . بسیاری از افراد دچار این اشتباه می شوند كه دوست آنها دیگر حق ندارد با دیگری دوست شود (دوستی كند). حسادت آنان از این باور سرچشمه می گیرد. به عبارتی این افراد زمانی دچار حسادت می شوند كه دوستشان با دیگران نیز ارتباط دوستانه برقرار كند.
افراد حسود نسبت به دوستان خود احساس مالكیت می كنندو دلشان می خواهد رفتار اجتماعی دوست خود را تحت كنترل درآورند.
هوشیار باشید : اگر احساس كردید دوست شما سعی دارد شما را كنترل كند و برای شما محدودیت هایی به وجود آورد زنگ خطر برای شما به صدا در آمده است. بعضی اوقات قطع این دوستی به نفع شماست. حتی اگر این قطع ارتباط برای شما بسیار دردناك باشدو سبب اندوه فراوان بشود. بسیاری از اختلافاتی كه در زندگی خانوادگی رخ می دهد نتیجه حسادت یكی از طرفین است . در مقام یك همسر، باید بدانید كه شریك زندگی شما، قبل از آشنایی با شما، خانواده، فامیل و دوستان متعددی داشته است. شما نیز خانواده ای داشتید و با افراد زیادی آشنا بودید. زمانی كه زندگی مشترك خود را آغاز می كنید باید از انتخاب خودمطمئن باشیدو رفتارتان در برابر همسرتان به وضوح بیانگر اطمینان شما از انتخابتان باشد. باید طوری رفتار كنید كه او بداند عشق و علاقه به مادر و محبت به پدر ، خواهر و برادر نمی تواند از شدت علاقه شما نسبت به او بكاهد . هریك از دوستانتان را نیز به دلیل ویژگی خاص رفتاری و نزدیكی فكری برای دوستی انتخاب كرده اید همسر شما باید این را قبول كند كه به عنوان شریك زندگی در فكر و قلب شما جایگاه والایی دارد و هیچ یك از دوستان نمی توانندجای او را نزد شما بگیرند.
● اگر شما حسود هستید:
اگر بهترین دوست شما تغییر كرد و دوستان دیگری پیدا كرد، چه كار می توانید بكنید، هیچ كار !دوست شما فرد مستقلی است و شما نمی توانید او راكنترل كنید. اگر شما از بی وفایی او دچار خشم شده اید چه كار می توانید بكنید، هیچ كار ؟ همه انرژی و نیروی شما صرف جنگیدن با این احساس می شود. بهتر نیست این انرژی و نیرو را صرف پیداكردن دوستان بیشتر كنید . حس حسادت شما تنها باعث آزار دیگران نمی شود، بلكه خود شما هم از این احساس لطمه های فراوانی می خورید . درواقع سبب می شوید سایر دوستانتان نیز شما را ترك كرده، یا از شما دور شوند.
اگر می خواهید این حس خود را از بین ببرید، باید فكر كنید چرا حسادت می كنید؟ چرا احساس می كنید كه مالك دوست یاهمسرتان هستیدو نگران از دست دادن اویید؟
شاید شما از افرادی هستید كه نیاز به تأیید دیگران دارند. علاقه دارید كه همیشه كسی با شما موافق باشد. از این نگرانید كه مردم شما را دوست نداشته باشند. برای یافتن دوست جدید تلاشی نمی كنید، چون هراس دارید كه شما را نپذیرند.
این را بدانید كه هیچ كس مورد تأیید همه قرار نمی گیرد. بنابراین انتظار نداشته باشید كه مورد قبول همگان واقع شوید، اما افرادی هستندكه مورد قبول اكثریت واقع می شوند. اگر شما وظیفه خود را به عنوان یك دوست انجام دهید، می توانید از افرادی باشید كه اكثریت او را تأیید می كنند. سعی كنید با دیگران رفتار دوستانه داشته باشید. اگر دوستان خوبی داشته باشید، احساس حسادت در شما كمتر رشد می كند، زیرا اگر یكی از دوستان ، بنا به هر دلیلی شما را ترك كند ، زیاد ناراحت نخواهید شد. یكی از راههای یافتن دوستان متعدد، شركت در فعالیت های ورزشی و كلاسهای آموزشی مختلف است . اگر فعالیت خاصی را دنبال می كنید، می توانید با سایر افرادی كه چنین فعالیتی دارند، ارتباط دوستانه برقرار كنید.  

براي درمان حسادت بايد چه‌کار کنيم؟
 در درجه اول، بايد نحوه تفکر و نگرش خود را تغيير دهيم. بايد در خودمان انگيزه ايجاد کرده و اثرات منفي حسادت را به خود يادآوري کنيم. بايد متوجه منافع حسادت نکردن باشيم؛ منافعي مانند داشتن يک زندگي توأم با آسايش. سبکي و زشتي اين ضعف و حرکات ناشي از آن را مرتبا به ياد آوريم. به خودمان تلقين کنيم که هرگز نسبت به هيچ‌کس حسادت نکنيم. به نعمت‌ها و امتيازها و نقاط مثبت خودمان بيشتر توجه کنيم. روي ارزش‌ها تعمق کنيم و از خودمان بپرسيم که اصلا موضوع مورد فکر ما چه‌قدر ارزش دارد؟
با کار کردن روي عدم دلبستگي، حسادت خودمان را فرو بنشانيم. به عدالت خداوند و استحقاق خودمان بينديشيم. از رقابت‌هاي بي‌ثمر بپرهيزيم. وقتي دچار حسادت مي‌شويم آن را مديريت کنيم؛ به اين ترتيب که توانايي‌هاي خودمان را شناخته و در جهت آن حرکت کنيم و اگر نتيجه‌اي حاصل نشد، از روان‌شناس يا روان‌پزشک کمک بگيريم تا مشکل‌مان ريشه‌يابي و راه‌‌هاي رفع آن روشن شود.
درمان حسادت و احیاء اعتماد به نفس
 - کودک خود را هیچگاه با کودکان دیگر مقایسه نکنید .
- در مقابل او برتری کودک دیگر را اعلان ننمائید .
- در مقابل دیگران احترام او را نگهدارید .
- از سرزنش و بازخواست او خودداری و در مقابل دیگران به او توهین نکنید .
- ویژگی های خوب و بارز او را به خودش بشناسانید .
- در مقابل دیگران از این مشخصه ها تعریف کنید .
- در مقابل دیگران از او تعریف و تمجید نمایید و توانایی ها و استعدادهایش را بازگو کنید .

زندگي با فرد حسود
داشتن شريك زندگي حسود، ميتواند بسيار طاقت فرسا باشد. روشهاي زير ميتوانند تا حدي حس حسادت آنان را كاهش دهند:
اين مشكل را به چشم ديگري مورد بررسي قرار دهيد. به خاطر داشته باشيد كه حسادت نشانه عشق است. اگر همسر يا دوست شما براي اين رابطه اهميتي قائل نبود، چنين مشكلي هم به وجود نمي آمد. به اين ترتيب به جاي اينكه موضع دفاعي بگيريد، كوشش كنيد او را درك كرده و از وي حمايت كنيد.
رفتار خود را بررسي كنيد. اگر ميدانيد كه بعضي رفتارهاي خاص حسادت او را بر مي انگيزد،در صورت امكان تا زماني كه مشكل برطرف شود، آنها را تغيير دهيد. فراموش نكنيد كه بر سر قولهايي كه ميدهيد بايستيد اما از دادن قولي كه عمل كردن به آن برايتان مشكل است مانند اين كه همواره در دسترس باشيد نيز خودداري كنيد.
اعتماد او را جلب كنيد: از هر فرصتي براي ابراز علاقه به همسرتان و اينكه چرا او را بر ديگران ترجيح ميدهيد، استفاده كنيد.
از خصوصيات مثبت وي تعريف كرده و بيش از پيش درباره آينده مشتركتان صحبت كنيد. فراموش نكنيد كه حس حسادت لگام گسيخته ميتواند بي اندازه خطرناك باشد، اگر روشهاي مذكور و موارد مشابه آن نتوانستند در مورد خود يا همسرتان مفيد واقع شوند، بي درنگ با مشاور صحبت كنيد.  

حسادت از دیدگاه قرآن
حسد یکی از زشت‌ترین و قبیحترین خصلتهایی است که در هر جامعه‌ای دیده می‌شود. عده‌ای همه چیز را برای خود می‌خواهند. از آسایش و یا پیشرفت دیگران ناراحت می‌شوند. خودخوری می‌کنند و رنج خود را بصورت آزار دادن ، بدگویی و کار شکنی کردن ابراز می‌کنند. به جای اینکه بکوشند تا خودشان هم پیشرفت داشته باشند ، می‌کوشند تا دیگران را ساقط کنند و از ارزش بیندازند. این واکنش همان حسد است که خصلتی ناپسند و نکوهیده است. کار حسد ممکن است به جایی برسد که حتی برای زوال نعمت از شخص ، محسود خود را به آب و آتش زده و او را نابود کند. چنانچه نمونه‌اش در داستانها و تاریخ معروف است. در نکوهش حسد همین بس که نخستین قتلی که در جهان واقع شد از ناحیه قابیل نسبت به برادرش هابیل بود که بر اثر انگیزه حسد چنین اتفاقی افتاد.
حسد نشانه چند نوع کمبود است.
•فرد حسود خودخواه است و همه چیز را تنها برای خود می‌خواهد.
•کم ظرفیت و زبون است و گرنه در برابر مقام یا پیشرفت یا امتیازاتی که دیگران بدست می‌آورند، خود را اینچنین نمی‌بازد.
•کوردل و کوته بین است و به همین دلیل دیگران را نمی‌بیند، فکر نمی‌کند که دیگران هم حقی دارند و باید به جایی برسند.
•متجاوز است و حاضر است به طرف ضربه بزند و حیثیت و آسایش او را به خطر بیندازد تا به خیال خود عقده و کمبودی را که در خود می‌یابد بگشاید.
شخص حسود در روایات معصومین
•امام باقر علیه‌السلام می‌فرماید : «اِنَّ الحَسدَ ایَاکُلَ الایمانَ کَما تَاکُلَ النّارَ الحَطَب ؛ حسد ایمان را می‌خورد همانگونه که آتش هیزوم را» (کافی _ ج 2)
•پیامبر عظیم الشان اسلام در این باره می‌فرماید : «خداوند به موسی بن عمران فرمود : مبادا بر مردم حسد بری ، درباره آنچه من به آنها داده‌ام از فضل خودم. چشمانت را به دنبال آن دراز مکن و دل خود را به دنبال آن روانه مساز، زیرا آنکه حسد برد نعمت مرا بد داشته و از آن قسمتی که میان بنده‌هایم کردم، جلو گرفته و هر که چنین باشد من از او نیستم او هم از من نیست» (کافی _ ج 2)
•امام جعفر صادق علیه‌السلام می‌فرماید : «اصول الکُفر ثَلاثَه :الحرص و الاستکبار و الحسد ؛ اساس کفر سه چیز است : حرص ، تکبر و حسد» (کافی _ ج 2)
•حضرت علی علیه‌السلام فرمود : بخیلان و حسودان لایق مصاحبت و همنشینی نیستند و همین در وصف حاسدان بس است که حق تعالی فرموده است : «و مِن شَرِّ حاسِدٍ اِذا حَسَد» پس از شر حاسدان و بخیلان پناه به رب جلیل بریم و بخل نکنیم و حسد بر کسی نبریم که اول گناهی که در آسمان و زمین کرده شد، حسد و بخل بود که شیطان در آسمان به آدم علیه‌السلام حسد برد و به لعنت خدا گرفتار شد.

راه علمی و عملی جلوگیری از حسد
راه علمی به مراجعه کردن و تفکر در آنچه از مفاسد حسد ذکر شد بلکه در مزمت دنیا و فنای آن است تا درخت خبیث دوستی دنیا که ریشه هر گناهی است از دل بیرون رود و آزاد گردد. طریق عملی پیروی نکردن و عملی نبودن چنین خاطره زشتی است. زیرا هر خاطره‌ای که از آن پیروی نشد بخودی خود از بین می‌رود. چنانچه در روایت چنین رسیده که (وسوسه مانند حمله کردن به سگ است. اگر به او اعتنا شود ستیزه‌تر می‌گردد و اگر بی اعتنایی شود دور می‌شود.)    حسادت بیمارگونه چیست؟ اغلب روان‌شناسان توافق دارند که حسادت یکی از شایع‌ترین هیجانات انسانی است که مستقیماً به روابط بین افراد مربوط می‌شود. برخی از روان‌شناسان حتی ادعا کرده‌اند که اگر کسی اصلاً احساس حسادت نداشته باشد، در تعهد خود نسبت به رابطه با دیگران دچار کمبود خواهد بود.
حسادت در انواع مختلفی از روابط ممکن است بروز کند:
•دوستی
•رابطه با جنس مخالف
•رابطه با همجنس
•رابطه بین اولیاء و فرزندان
•رابطه بین خواهر و برادرها
•رابطه بین اعضای خانواده
غالباً حسادت ریشه در کمبود عزت‌نفس و اعتماد به خود دارد و در نتیجه به درجات مختلف، بر حسب این که میزان و سطح عزت‌نفس و اطمینان فرد چقدر باشد، بر روی افراد تأثیر می‌گذارد.
حسادت نیز مانند بسیاری از هیجانات دیگر، معمولاً مسأله مهمی نیست و در واقع می‌تواند به «حفظ» رابطه کمک کند امّا در برخی موارد، میزان آن شدّت می‌گیرد و شروع به منحرف کردن فکر فرد می‌کند و اینجاست که دیگر از جنبه محافظتی خارج شده و جنبه مخرّب به خود می‌گیرد. این نوع حسادت، غیرعادی یا نابهنجار است و روان‌پزشکان آن را حسادت بیمارگونه می‌نامند. حسادت بیمارگونه در برخی موارد حاد ممکن است به خشونت و حتی مرگ بینجامد.

حسادت به عنوان یک هیجان طبیعی انسان
تفاوت عمده‌ای بین حسادت طبیعی و غیرطبیعی وجود دارد، هر چند صاحب‌نظران در مورد نقطه دقیقی که حسادت طبیعی به صورت حسادت بیمارگونه در می‌آید بحث دارند. به عنوان یک قاعده کلّی، حسادت طبیعی را می‌توان چنین تعریف کرد که حسادتی است که فرد حس می‌کند چنانچه:
•همسر یا دوستش را با کس دیگری ببیند
•دوستش او را به خاطر کس دیگری کنار بگذارد
•کودکی در خانواده مورد محبت و علاقه بیشتری از دیگران قرار داشته باشد
احساس حسادت می‌تواند خیلی دردناک باشد امّا در حسادت‌های طبیعی، افراد خود را با شرایط و موقعیت جدید وفق می‌دهند و زندگیشان را می‌کنند.

هنگامی که حسادت از کنترل خارج می‌شود
حسادت بیمارگونه به دو شکل وجود دارد: حسادت وسواسی و حسادت توهمی یا روان‌پریشانه.
در حسادت وسواسی، فرد دارای افکار شدید و تکرار شونده‌ای مبنی بر روراست نبودن یارش است. با وجودی که ممکن است فرد از ته قلب به این گونه افکار اعتقاد نداشته باشد امّا نمی‌تواند فکر کردن درباره آن را متوقف کند و این افکار می‌توانند خیلی زود به صورت مخرّب و ناراحت کننده درآیند. غالباً به علت حسادت وسواسی، روابط از هم می‌گسلند.
حسادت روان‌پریشانه، خطرناک‌تر و حادتر از حسادت وسواسی است. افرادی که از حسادت روان‌پریشانه رنج می‌برند کاملاً مطمئن هستند که یارشان به آن‌ها خیانت می‌کند و بر خلاف حسادت وسواسی هیچگونه شکی در این مورد در ذهنشان وجود ندارد. آن‌ها احتمالاً عقیده دارند که شواهدی نیز برای خیانت یارشان وجود دارد، حتی چنانچه شواهدی واقعاً وجود نداشته باشد.
رفتارهای خطرناک و آسیب‌رسان مرتبط با حسادت روان‌پریشانه عبارتند از:
•تعقیب کردن یار
•استخدام کسی برای تعقیب کردن یار
•سوء تعبیر رویدادهای عادی به عنوان نشانه‌های تقلّب
•رو در رویی با یار و متهم کردن او به داشتن رابطه با دیگران
•رفتار خشونت‌آمیز با یار
•رفتار خشونت‌آمیز با کسی که فکر می‌کند با یارش رابطه دارد حسادت روان‌پریشانه کمتر از حسادت وسواسی شایع است و ممکن است به علّت اختلالات دیگری چون اسکیزوفرنی، افسردگی، سوء مصرف مواد، زوال عقل و ناتوانی جنسی به وجود آید.

درمان حسادت بیمارگونه
از آنجا که حسادت بیمارگونه طرز فکر فرد را خراب می‌کند، می‌تواند اثرات منفی قابل ملاحظه‌ای بر کیفیت زندگی او بگذارد. با وجود این، چون حسادت بیمارگونه به عنوان یک اختلال ذهنی شناخته می‌شود، درمان‌هایی برای آن وجود دارد.
«درمان‌های گفتگویی» نظیر درمان‌رفتاری شناختی (CBT) برای درمان حسادت بیمارگونه متداول‌تر است. CBT به فرد کمک می‌کند که شیوه تفکر و عملش را تغییر دهد و مشکل وی را قابل تحمل‌تر می‌سازد.
دارودرمانی نیز برای درمان حسادت بیمارگونه به کار می‌رود. برای حسادت وسواسی، داروهای ضدافسردگی مفیدند و برای حسادت روان‌پریشانه، داروهای ضدروان‌پریشی (مانند داروهایی که برای درمان اسکیزوفرنی تجویز می‌شود) ممکن است لازم باشد.
توصیه‌هایی برای دوستان و افراد خانواده کسانی که از حسادت بیمارگونه رنج می‌برند
همجواری با افرادی که از حسادت بیمارگونه رنج می‌برند می‌تواند برای دوستان و افراد خانواده‌شان بسیار سخت باشد. به یاد داشتن این نکته اهمیت دارد که حسادت بیمارگونه یک نوع اختلال ذهنی است که قابل درمان است امّا همچنین باید به یادداشت که خطر خشونت‌آمیز شدن رفتار فرد نیز وجود دارد.
به افرادی که دچار حسادت بیمارگونه هستند می‌توان کمک کرد امّا غالباً آن‌ها کمک را رد می‌کنند و یا اصلاً انکار می‌کنند که نیاز به کمک دارند. با وجودی که باید آن‌ها را تشویق به کمک گرفتن کرد امّا ممکن است آن‌ها از این پیشنهاد عصبانی شوند. با در نظر داشتن این که افرادی که دچار حسادت بیمارگونه هستند ممکن است به خشونت روی آورند، دوستان و افراد خانواده‌شان باید رفتار احتیاط‌آمیزی با آن‌ها داشته باشند. هنگامی که به خشونت روی آورده شد توصیه می‌شود با پلیس تماس گرفته شود. در این شرابط، افرادی که از حسادت بیمارگونه رنج می‌برند، به ویژه از نوع روان‌پریشانه‌اش، ممکن است به اجبار تحت درمان قرار داده شوند. حسادت ممکن است بیش از یک هیجان طبیعی باشد .
از آنجا که حسادت معمولاً به عنوان یک هیجان انسانی متداول در نظر گرفته می‌شود، مردم غالباً باور ندارند که حسادت، در شکل حادش، یک نوع اختلال ذهنی است. تفاوت‌گذاری بین حسادت طبیعی و غیرطبیعی گاهی اوقات دشوار است امّا به عنوان یک قاعده کلّی، حسادت طبیعی می‌تواند باعث حفظ رابطه با دیگران گردد در حالی که حسادت غیرطبیعی مخرّب است و غالباً به خشونت می‌انجامد.  www.migna.ir حسادت غیرطبیعی شایع است و قابل درمان می‌باشد امّا غالباً افرادی که از حسادت بیمارگونه رنج می‌برند از دریافت کمک خودداری می‌کنند. در این موارد ممکن است آن‌ها را به اجبار تحت درمان قرار داد.  
 آتش حسادت کودکتان را بخوابانید
حسادت از جمله هیجانات درونی است كه در نتیجه زندگی اجتماعی به وجود می آید و اگر به خوبی هدایت نشود ممكن است تاثیرات منفی در زندگی داشته باشد چرا كه شخص حسود هم به خود لطمه می زند هم به دیگران.ریشه حسادت بزرگسالان را باید در دوران كودكی آنها جست وجو كرد. در واقع محیط و خانواده تشدیدكننده حس حسادت هستند و اطرافیان با رفتارهای نادرست خود این حس را در كودك تقویت می كنند. حس حسادت در كودكان بین سنین ۲ تا ۵ سالگی شدید است و این میزان در دختران دو برابر پسرهاست .كودكانی كه با یكدیگر یكسال و نیم تا سه سال و نیم تفاوت سنی دارند نسبت به هم بیشتر حسادت می كنند و طبق تحقیقاتی كه در سال ۱۹۸۷ در آمریكا انجام شد نشان داد كودكانی كه مدتی تنها فرزند اول خانواده بودند یا به عبارتی تك فرزند بودند بیشتر از دیگر فرزندان حسادت می كنند و كودكان باهوش تر نیز بیش از سایر كودكان حسادت می ورزند. در مدرسه نیز كودكانی كه در ورزش و یا موقعیت های اجتماعی موفقیت هایی را كسب كرده اند در معرض حسادت دیگر كودكان هستند. شایع ترین عاملی كه باعث ایجاد حسادت در كودكان می شود تولد یك نوزاد جدید است.
تولد فرزند دوم در خانواده برای كودك اول به عنوان یك فاجعه قلمداد می شود و زندگیش را دستخوش تغییرات شگرفی می كند چرا كه احساس می كند از طرف كسانی كه قبلاً او را دوست داشته اند طرد شده است. كودكان حسادت خود را نسبت به این موضوع به صورت های مختلفی بروز می دهند، برخی به صورت آشكارا صدمه می زنند، برای مثال نوزاد جدید را كتك زده یا هل می دهند و برخی به علت ترسی كه از والدین دارند به طور مستقیم صدمه نمی زنند بلكه در خیال خود به او آسیب می رسانند و بعضی دیگر از كودكان در خانه شروع به آزار و اذیت دیگران می كنند و دچار كابوس های شبانه، ناخن جویدن و شب ادراری می شوند.
برای مقابله با این امر نیاز است كه ابتدا ذهن كودك را نسبت به تولد یك نوزاد جدید آماده كرد به گونه ای كه كودك احساس كند خواهر یا برادری كه تازه متولد شده است به منزله نوعی ثروت است و باید به داشتن او افتخار كرد. ثانیاً با كودك خود ساده و رك صحبت كنید مثلاً به او بگویید: «نوزاد جدید چون نمی تواند خودش غذا بخورد باید به او غذا داد و باعث می شود كه تمام توجه ها به او معطوف گردد پس هرگاه ناراحت شدی، بگو.»
ثالثاً هرگاه كودك را در موقع صدمه زدن به نوزاد دیدید، فوراً او را از این كار بازدارید و راجع به انگیزه او از این كار صحبت كنید مثلاً به او بگویید: «فكر نمی كنی كه نمی گذارد تو را دوست داشته باشم، همه وقتم را گرفته؟ هر موقع از دستش عصبانی بودی بیا، به من بگو.»
نوع دیگر حسادت، حسادت نسبت به خواهر و برادر است كه به علت رفتارهای نادرست اطرافیان ایجاد می شود. حسادت در كودكانی كه والدینش آنها را به طور مستقیم و غیرمستقیم با خواهران و برادرانش مقایسه می كنند و یا آنها مورد توجه بیش از حد پدر و مادر هستند شدیدتر است. گاهی حسادت در رفتار كودكان تغییر محسوسی به وجود می آورد در این هنگام كودك از غذا خوردن اجتناب كرده و بی اشتها شده و دچار ترس های بی دلیل می شود. برای مقابله با این امر نیز هرگز با كودكان بزرگتر و كوچكتر یكسان رفتار نكنید برای فرزندان بزرگتر به دلیل اختلاف سنی آنها با كودك بعدی امتیازات بیشتری قائل شوید و مسئولیت هایی را به آنها واگذار كنید، بر فرض مثال، كودك بزرگتر این حق را پیدا می كند كه پول توجیبی بیشتری داشته باشد و دیرتر به رختخواب برود، هرگز نخواهید كه كودك بزرگتر به خاطر كودك كوچكتر از خودگذشتگی كند و والدین باید مراقب باشند زمانی كه دو كودك با هم مشاجره می كنند سعی كنند كه در مشاجره آنها دخالت نكنند تا آنها خود با یكدیگر كنار بیایند، ولی اگر مشاجره آنها شدت گرفت به دقت به صحبت های هر دو كودك گوش دهند و بعد قضاوت نمایند. اگر كودكی نیز به دلیل بیماری یا معلولیت به توجه بیشتری نیاز دارد دلیل توجه به این فرزند را برای دیگر كودكان توضیح داده كه حس حسادت ایجاد نشود. حسادت حسی است كه اگر تاثیر مثبت داشته باشد به رقابت تبدیل می شود پس سعی كنید همیشه مسابقه و رقابت در خانواده ایجاد كنید. رفتارهای مثبت را در كودكانتان تقویت كنید تا بفهمند كه آنها با هم دوست، یكدل و یكرنگ هستند و نباید به یكدیگر حسادت كنند.
هرگز تلاش نكنید تفاوت بین كودكان را در خفا انجام دهید زیرا كودكان به سرعت متوجه این تبعیض می گردند نكته مهمی كه باید به آن توجه كرد این است كه وقتی زمانی با یكی از كودكان خود می گذرانید سعی كنید فقط با او باشید در آن لحظه به كودك خود اجازه بدهید احساس كند كه او تنها فرزند خانواده است وقتی با یكی به گردش می روید فكرتان را معطوف آن دیگری نكنید، دائماً راجع به او صحبت نكنید، برایش هدیه نخرید و آن لحظات را به طول كامل در اختیار كودكی كه با شما هست، باشید. به كودكان خود یاد بدهید كه در زندگی برای به دست آوردن خیلی چیزها صبر پیشه كنند.و در نهایت اصل بهداشت روانی این است كه نقاط ضعف را شناسایی كرده و با آنها مبارزه كنید و هر چه افرادی كه حسادت می كنند مهارت های بیشتری كسب كنند كمتر حسادت می ورزند و این حسادت منجر به تلاش و كوشش بیشتر می شود. در آخر برای پیشگیری از حسادت در كودكان والدین باید بدانند كه كیفیت محبت برای كودكان اهمیت دارد نه برابری محبت.
لينك ورود به كانال میگنا
منبع :
میگنا- ویکی بدیا - سلامت - رشد
“What is Morbid Jealousy?”, Martine Daniel, Jan 7, 2010.  
نام شما

آدرس ايميل شما

خیلی خیلی عالی بود ممنون مرسی
vaghean ke matalebe kho0obio00o zekr karde bodin.mamnon
خیلی ممنون بابت مطالب مفید.راستش من با اینکه 22سالمه این حی رو دارم و خودم می دونم که ریشه در کودکی داره.امیدوارم همه پدرها و مادرها یاد بگیرن قبل از اینکه بچه دار بشن،با یک سری مطالب خوب کنار بیان و بدونن بیشتر از مادیات به شخصیت و روحیه فرزندشون بها بدن.
مرسی از این مطلب.آدم حسود هیچ وقت آرامش نداره.من آرامش را با هیچ چیزی عوض نمیکنم .اگه کسی لباسی مثل من خرید با خودم میگم از سلیقه من خوشش اومده و ناراحت نمیشم.البته نمیخوام بگم که حس حسادت را تا حالا تجربه نکرده ام ولی به ندرت اتفاق افتاده و خدا را شکر خودم را در موقعییت های این چنینی قرار نمیدهم.
Russian Federation
واقعا
United States
سپاسگزارم ازشمامطالب بسیار مفید وارزنده بوداستفاده کردم
Iran, Islamic Republic of
خخخخ
اصلا در مورد ان چیزی که من می خواستم نبود
Iran, Islamic Republic of
سلاممرسی اطلاعات جالبی را کسب کردم
سلام بچه هاواسم دعاكنيد تازگيها به اين درد مبتلا شدم بدجور ديگه نميسدونم چيكار كنم خستم خسته از خودم زندگيم توروخدا واسم دعاكنيدممنون از مطلب خوبتون
خیلی مطالب آموزنده ای بود من خودم واقعا حسود بودم اما یه تصادف شدید برام پیش اومد وکمی بهتر شدم اما باز هم نمیتونم این حس بد را از خودم دور کنم خدایا کمکم کن
واقعا ممنون براي تحقيق دانشگام خيلي بدرد خورد
من دوست ندارم بجز من کسی به همسرم محبت کنه حتی وقتی میبینم اون با مادر یا خواهرش حرف میزنه ناراحت میشم.واقعا نمیدونم چکار کنم
خیلی ممنون ازمطالب مفیدتانمن دو فرزند پسر دارم فرزند بزرگم 14سال داردوبسیار باهوش است ولی بشدت بابراردر کوچکتر خودکه2سال از او کوچکتراست حسادت می کندبه حدی که اسم برادر خود را بر زبان نمی آوردوهنگامی که از مقابل برادر خود عبور می کند صورت خود را به سمت مقابل می جرخانداین رفتاردو سال است که ادامه دارد وهرچه زمان مگذرد بدتر میشود لطفاراهنمایی فرمایدچه کارکنیم.-----با سلام . به مركز مشاوره زير نظر آموزش و پرورش منطقه خود مراجعه نمائيد
نازی
Iran, Islamic Republic of
منم دقیقا همین حسو دارم دیگه دارم دیوونه میشم نمیتونم به شوهرمم بگم که این حسو دارم
Iran, Islamic Republic of
سلام دوستانراستش من به این حس بد توی درسم مبتلا شدم!ینی به هم رشته های خودم حسادت میکنم..مخصوصا پسر داییم...ما از بچگی باهم بودیم..باید به تحصیل و پیشرفت اون افتخار کنم اما چون رشته ی منو میخونه یه حس بدی بهش دارمو یه جورایی حسادت میکنم..کسی میتونه کمکم کنه لطفا،یه دنیا ممنونش میشم------------------------در دنیا جای کافی بریا همه هست. پس بجای اینکه جای کسی رو بگیری سعی کن جای خودت را بیابی...
Iran, Islamic Republic of
درموردتاثیربدحسادت می خواهم
وحید
خیلی برام کمک کردی ممنونم مرسی
پوکوهانتس
مرسی .این مطالب خیلی جالب بود. در خوانواده ی من مادرم بین من و خواهر کوچکترم بسیار تبعیض قاعل میشه . به این خواطر من از کودکی دچار مشکلات زیادی بودم وهنوز هم هستم.کاش اینهارو مادر خواهرم هم می خوند.....
مریا سعیدی
بسیار عالی بود
عامل اصلی حسادت مادر و پدران هستن
زهره
عالی بود ممنونم
با اون قسمت از نوشته تان مخالفم که گفتید باید در خانواده حس رقابت و مسابقه را پرورش داد و آن را ایجاد کرد. بقیه مطالب نسبتا خوب بودند.
راضیه عزیزلو
مرسی از این مطلبتون خیلی بهم کمک کرد
راضیه عزیزلو
خیلی عالی بود خیلی به دردم خورد ممنون
محدثه
خیلی ممنون با این مطالب دهن معلم سخت گیرمون بسته میشه
کوشا فرید
Turkey
من در چندین زمینه که میشه گفت جزو علایقاتم هست.....اگر کسی از اطرافیان رو ببینم داره جلوی چشم دیگران تو همین زمینه بزرگ میشه یا بهش بها داده میشه .....شدیدا تحت تاثیر قرار میگیرم......همش کلنجار میرم تا نظرات دیگران عوض شه.....حتی میرم تلاش میکن تو همون زمینه تا جایگاهم رو بالاتر نشون بدم....ولی فقط برای نشون دادن به اطرافیان.....احساس میکنم حقی که من دارم بیشتر از فلانیه تو این زمینه و من بیشتر سختی کشیدم یا من بیشتر میدونم......اینرو جلو همه بروز نمیدم....بیشتر خودم رو اذیت میکنم.....خیلی حرف دیگران هم من رو اذار میتونه بده....... با بعضی حرف ها روزها میشه که دارم اذیت میشم.... چیه مشکل من؟ نمیفهمم....میشه کمکم کنید...؟
Perfect
فاطمه
من خیلی غمگین میشم از توجه دوستم به دختر دیگه. ولی دقیقن برعکسش وانمود میکنم.اما درونم ویران میشم.کاش میتونستم مبارزه کنم با این حس.
پلاس
با سلام حسادت گاهی منطقی پیش می آید اگر کسی تمام عمر موفقیتها و زندگی بدون مشکلش را به رخ فرد دیگری که زندگیش سرتاسر مشکلات است بکشد خصوصا که به او خیانت یا اهانتی هم بکند بهرحال دیر یا زود فرد دوم از فرد خودشیفته بدش آمده و کم کم به او حسادت می کند حال تا نظر دوستان چه باشد.
مریم
خیلی مطالب خوبی بود امیدوارم همه آدمها بتونیم از این راهکارها استفاده کنیم
Iran, Islamic Republic of
موافقم
mahdi
خیلی عالی بود.از همگی ممنون
شادی
من به جاریم خیلی حسودی میکنم.خداییش خیلی راحت صاحب چیزایی میشه که ما چند ساله براش زحمت میکشیم.تمام آشناها میگن این چقدر خوش شانسه.ولی این حس کم کم داره اذیتم میکنه.لطفا راهنماییم کنید
ماریا
بد نبود ولی من از مطالبش استفاده کردم .....
مرسی. مرسی. مرسی
ماریا
از مطالب شما برای تحقیقم استفاده کردم.......
عالی بود....
با سلام من خواهر شوهری دارم که فوق العاده حسود است به حدی که در بیشتر اوقات در حال فعالیت برای ایجاد اختلاف و مشکل در زندگی ما می باشد و هر چقدر سعی کردم حس حسادتش را کم کنم فایده نداشته چو ن خود در زندگیش مشکلاتی دارد که رفع نشده همیشه مثل عقده در دلش نشسته و به دنبال بهانه ای برای نشان دادن بد بودن من در چشم شوهرم است متاسفانه ما در یک منزل و در دو طبقه زندگی میکنیم و امکان جدا شدن نمی باشد . الان هم به بهانه بچه دار نشدن من و به اسم دلسوزی به شوهرم و بی احترامی در حدی که حتی دیگران را هم مجبور میکند به این بی احترامی تن بدهند خودش را ارام میکند و ... . این خانم با کسی رفت و امد ندارد فعلا زورش به من رسیده من هم شاغلم و کاری به کارش ندارم اما تاثیر رفتارش رامدام در همسرم می بینم . با روانشناسان زیادی حرف زدم و همه تاکید در جدایی ما داشته اند اما امکان ندارد و شوهرم به خاطر نتهایی خواهرش ترجیح میدهد با هر شرایطی که امکان دارد اینجا زندگی کند با .تشکر فراوان
f.h
با سلام در مورد حسادت خواهر شوهرم مطلبی را عنوان کردم .
با سلام. من خانمی 29 ساله هستم. سه سال و پنج ماهه ازدواج کردم. من هم با حسادت خواهر شوهر و مادرشوهرم نسبت به خودم مشکل دارم. بعضی وقتها می گم شاید من حسودم اما می بینم هر کاری با شوهرم میکنم آنها هم همان را انجام می دهند. حتی تا آنجا که در مهمانی های که با آنها هستیم میوه پوست گرفته و دهن شوهرم می گذارند. واقعا کلافه ام کردن. کمکم کنید
بهار
واقعا از شما ممنونم
حسین
Iran, Islamic Republic of
مرسی عالی بود
Iran, Islamic Republic of
سلام ممنوت از مطالب خوبتون دقیقأ درست و بی عیب است
لیلا
Iran, Islamic Republic of
خیلی زیبا ومطالب جالب و درستی که من با تمام وجود احساس کردم
هومن همایونفر
Iran, Islamic Republic of
سلام وقت بخیر

من حسادت توهمی دارم و خیلی اذیت میشم
کسی رو که عاشقش بودم سر همین موضوع از دست دادم و نتونستم باهاش ازدواج کنم

خواهش میکنم اگر کسی اطلاعاتش در مورد این بخش از حسادت زیاده ایمیل بده و کمکم کنه در ضمن وضع مالیم خیلی خراب شده و امکان رفتن پیش مشاور را ندارم

کمک کنید لطفا
سپاس
مبینا
Iran, Islamic Republic of
سلام دوست عزیز دقیقا میشه اعلام کنید به چه چیزی حسادت دارید؟
سپید
Iran, Islamic Republic of
با سلام.مشکل من ریشه در بچگی داره. مورد حسادت من خواهرمه. ک البته داره روز ب روز گسترده تر میشه.آدم حسودی نبودم ولی از ترس حسادت خواهرم همه چیزایی ک میخریدمو باید پنهان میکردم چون اگر میفهمید با داد و هوار پدرو مادرم مجبور ب خرید وسیله جایگزین میشدن. من ک میدیدم این وسیله ای برای رسیدن ب اهدافش شده این حس در من هم تقویت شد(متأسفانه)
الان ب زیبا بودنش.موفقیتش.توجه جنس مخالف بهش و...خلاصه همه چیز حسادت میکنم. دامنه حسادتم ب دوستان و اطرافیان هم کشیده شده ولی نه در حد حسم نسبت ب خواهرم. خودم در عذابم.ب دنبال درمانم. راهنمایی کنید لطفا"
Iran, Islamic Republic of
جاریم فوق لیسانس روانشناسی قبول شده. حس بدی دارم. فکر میکنم جا موندم. منم این رشته رو دوست دارم ولی از ترس حرف خانواده شوهر می ترسم ادامه تحصیل بدم. می ترسم بگن دنباله رو جاریم شدم. تقلیدشو میکنم. حالم بده. نمی تونم خودمو بیکار ببینم
Iran, Islamic Republic of
در شرایط کنونی که درس خوندن راحت شده و همه به فکر ادامه تحصیل هستن فکر نمیکنم که درس خوندن شما چنین تفکراتی تو ذهن اطرافیانتون به وجد بیاره،مطمئنا اگه درس بخونین هم ازین فکرا رها میشین هم پیشرفت خوبی تو زندگیتون میکنید،حتما به تحصلاتتون ادامه بدید.
کوروش
Iran, Islamic Republic of
با اینکه طولانی بود ولی واقعا به خواندنش می ارزید. با تشکر.
علی
Germany
من از حسادت دیگران خیلی آسیب دیدم ، به نظر من خود حسود اصلا نباید تو جامعه بیاد که دیگرون رو از زندگی بندازه
پوریا
Romania
سلام.
حسادت ذاتی نیست و به مرور توی شخص ب وجود میاد.پس خود شخص تا حدودی مقصره.نه کاملا.باید شرایط و عوامل و چیزهایی که موجب این مشکل شدن رو تغییر داد.موفق باشی دوست خوب من
مریم گلی
Spain
مرسییی...برای من خیلی مفید بود. ..عالی بود...خیلی کمکم کرد این مطالب...داشتم از حسادت نسبت به عشقم میمردم..الان این مطالبو خوندم حالم بهتر شد...ممنون
زهرا نوری
Iran, Islamic Republic of
از مطالب عالی تان ممنونم
سارا
Iran, Islamic Republic of
خیلی نکات خوبی بود من خودم با خواهر کوچکترم دعوا می کنم ولی اصلا حسود نیستم حسودی ادم رو از بین میبره فقط به اینش حسودیم میشه که چرا پدر و مادرم اینقدر دوستش دارن واقعا نمیدونم چرا
نرگس
Iran, Islamic Republic of
مطالب جالبي بود
sadaf
Canada
سلام..من 19 سالمه 2ساله با پسری دوستم که 6 سال از خودم بزرگ تره..خيلی خيلی دوسش دارم..ولی واقعا حس حسادتم به دوست دختر قبليش داره خفم ميکنه..همش عکسشو نگاه ميکنم و تصور ميکننم وقتی باهم بودن به هم چی ميگفتن..همش حس ميکنم خيلی خوشگله..عکسشو به بقيه نشون ميدم ميپرسم خوشگله يا نه..بيشتر اين حسمم به خاطر اينه که متوجه شدم يه سال پيش ارتباطی در حد چت و اس ام اس بينشون بوده ولی نتونستم از نامزدم جدا بشم....ولی هم اعتمادم و بهش از دست دادم هم اينکه شديدا به اون دختر حسودی ميکنم که باعث شده وقتی منو نامزدم با هميم نامزدم به اون فکر کنه ودر ارتباط باشه و به خاطرش بهم دروغ بگه .اين اتفاقا تاثيره بدی رو روحيم گذاشته اين روزها حس ميکتم از من زشت تر تو اين دنيا نيست...نميحوام ديگه به اون دحتر فکر کنم اما تو خوابم راحت نيستم..خيلی حسادتشو ميکنم..همش دلم ميخواد شبيه اون باشم...
saba
Iran, Islamic Republic of
ممنون از مطالب خوبتون و راهنمایی هاتون.
Iran, Islamic Republic of
سلام منم
غزل
Iran, Islamic Republic of
واقعا عالی بود خیلی ممنون
Germany
ممنون از اطلاعات جامعي كه درباره ي اين خصوصيت دادين.
کمال بایزیدی
Iran, Islamic Republic of
خیلی ممنون خیلی جالب بود
سبحان
Germany
سلام . بسیار بسیار بسیار عالی بود . کمال تشکر رادارم .
مریم
Iran, Islamic Republic of
من با خانواده ای مواجه شدم که از حسادت برای من در دادگاه پرونده سازی کردند و کلی ضرر مالی زدندو باحیثیت وآبروی من بازی کردند.
Iran, Islamic Republic of
من همیشه به دوستانم در مدرسه حسادت میکنم این حسادت به این دلیل است که دوست ندارم نمره ی آنها بیشتراز من باشد و همیشه دوست میدارم خودم بالاتر از آنها باشم
Iran, Islamic Republic of
ممنون از همیاریتون
sarina
United States
سلام من ی مدت خیلی ادم حسودی شدم وضعیت مالی شوهرم خیلی خوبه ولی ب چیزای گرون ک ب قول خودش زیاد اهمیت ندارن پول نمیده مثل طلا! من اطرافیانمو میبینم و خیلی حسادت میکنم ک چرا شوهراشون اونا هر کاری ک بخوان واسشون انجام میده ولی شوهر من هی میگه عجله نکن یا بعضی وقتا انقد ی چیزیو اصرار میکنم میگه من هیچ وقت واست اون کارو انجام نمیدن ب همین دلیل خیلی ب اطرافیانم حسادت میکنم احساس میکنم اونا همه چی دارن ولی من نه... در صورتی ک زندگی من از همشون سر تره ولی بازم نمیتونم با این قضیه کنار بیام... خیلی دلم میخواد شوهرم ب خواسته هام اهمیت بده ولی اون همیشه میگه نه و منو ناراحت میکنه........
مشکات
Iran, Islamic Republic of
خوب بود چون واضح بود
زیتون
Spain
من یه دوستی دارم که خیلی برام عزیزه..ما یه دوست مشترک هم داریم که این دو از 1 سال پیش طی 1 ماه به طور عجیبی باهم صمیمی شدن طوری که من هر کاری برای دوستم میکنم به چشم اون نمیام و احساس اضافی بودن بهم دست میده و این باعث حسادت من نسبت به صمیمیت اونا شده...من چیکار باید بکنم؟؟با کم محلی درست میشه آیا؟!
Iran, Islamic Republic of
خیلی اموزنده بود منم یه جاری دارم هرچی من میخرم بدو میخره میگم خوش سلیقه م دوس داشته بخره...ولی یه جاری دارم به تحصیلاتم حسادت میکنه خودشم سیکل هستش ....مادرشوهرم بااین خیلی صمیمی هستش فک میکنن من برام مهمه..ولی خداروشکر یه شوهر خوبی دارم که همیشه طرف من هست...تنها کاری که میکنین فقط شوهر تون رو راضی نگه دارین بقیه هیچ ارزشی ندارن هیچ....چون همه جدا زندگی میکنیم فقط شوهرمهمه.....بزنین قدش بچه های گلم
کوروش بزرگ
Iran, Islamic Republic of
حسادت در همه انسانها وجود دار به کم زیاد حتی در حیوانات متاسفانه کسانی که مورد حسادت قرار می گیرند پیشرف تو زندگی ندارد
نازنین
Iran, Islamic Republic of
خیلی خوب نبود انچه را که می خواستم نبود
United States
خوب نبود
United States
جواب من نبود
راحیل
Iran, Islamic Republic of
سلام من دارم از حس حسادتی که نسبت به ۲نفرازدوستانم دارم زجر می کشم ترو خداکمکم کنید احساس می کنم که دارم نابود می شم و از خودم متعجبم ک من انقدرمغروربودم پس چی شد؟به قدری این حس شدیده که خودم دارم آثارمخربشومی بینم توزندگیم باعث شده مدام دروغ بگم گریه کنم فکرای ناجوربه سرم بزنه خواهش می کنم کمکم کنیدنمی دونم چرا حتی الانشم دارم گریه می کنم و ازتون کمک می خوام خواهشایه کاری برای من بکنید.
سایه
Iran, Islamic Republic of
سلام عرض ادب بسیار مطالب جالب و بسیا پر مجتد
یاسمن
Iran, Islamic Republic of
سلام من دختر اخر و سوم خونوادم . خونوادم اصلا به من توجه نمیکنه و هر وقت میگم به مامانم که تو فرق میزاری میگه من محبت رو بینتون یکسان کردم ولی این طوری نیست به خاطر همینه که من نسبت به خواهرم حسودیم میشه لطفا کمکم کنید . من حتی یکبار اقدام به خود کشی کردم ان هم با قرص
رایحه
Iran, Islamic Republic of
عزیزم منم دقیقا عین تو ام فرزند دختر سوم خانواده به توجه مادر و پدرم به جفت خواهرام حسودی می کنم الانم که خواهرم بچه دار شده از بچه بدم میاد و بهش دست نمی زنم...من 26 سالمه دوستان...دارم روانی می شم ...حس خود کم بینی دارم..از خواهرام بدم میاد براشون فیلم بازی می کنم که خوبم...امیدوارم ظاهر نشون نده اما هر شب گریه می کنم.
مهسا
Iran, Islamic Republic of
باسلام.شوهرمن فوق العاده بچه داییش روکه یه دختر6ساله هست دوست داره.وهمش دربارش حرف میزنه همیشه بوسش میکنه وبغلش میکنه.من تمام سعی خودم رومیکنم که مثل بچه های دیگه دوسش داشته باشم.ولی این کارهمسرم یه حس نفرت نسبت به اون بچه روتوی دلم قرارداده.هرچقدرمیخوام آروم باشم.ولی نمیتونم اصلانمیدونم چیکاربایدکنم.دارم به خاطراین موضوع دیوانه میشم.من باتمام وجودهمسرم رودوست دارم.ولی این موضوع داره منوداغون میکنه.
ندا
Iran, Islamic Republic of
عالی بود
حجت
Romania
سلام مفیدبودولی ای کاش ازیادخداهم ذکرمیشدبخداقسم که یادخداشفادهنده امراضه وقتی که خدارودرنظرنداشته باشی هرروزوهرلحضه انسان درجهل زندگی میکندازحسادت رقابت طمع حرس ترس و...ازجهالت است وقتی که همه هستی محکوم به مرگ است چراترس وقتی که خدابزرگترین است چراخودرایادیگری رابزرگ وکوه فرض کنیم همه نثبت به نعمتهای خداوهمزیستی وهم نوع دوستی درپیشگاه خدامسئولیم گاهی خدایمان همسرگاهی خدایمان مال وگاهی خوخدایی میکنیم درحالی که لایق تمام القاب وصفات خوب خداست وباپشت کردن به خداالقاب وصفات الهی راوارونه برزمین تجلی وتصورمیکنیم خداوخداوخدا
بارانا
Iran, Islamic Republic of
احسنت،اتفاقا منم داشتم نظرات بقیه رو میخوندم ،میخواستم به همه عزیزانیکه احساس حسادت نسبت به کسی دارن بگم ،اگر مطالب و سخنان امامان و ائمه اطهارو در مورد حسادت بخونید ،حتما خیلی زود قلب و روحتون به سکنا میرسه،من خودم بر خلاف خیلی از اطرافیانم که زندگی سراسر ارامش و خوبی داشتن ،زندگی بسیار سختو پر رنجی رو داشتم،توی22سالگی همسرم بهم خیانت کرد،تمام دارو ندارمو از دست دادم ،مجبور شدم از دانشگاه انصراف بدم ،ولی با توکل به خدا ،و دور کردن حسادت ،و ادمهای خدارو شکر با تکیه و توکل تونستم زندگیمو سرو پا کنم ،ازدواج موفق کنم ،و صاحب فرزندبشم ،اگر باور داشته باشیم دنیا به اندازه هممون جا داره،نسبت به کسی یا چیزی حسادت نمیکنیم،شمام تمام تلاشتونو بکنین تا کسی بشین که همه غبطه بخورن بهتون نه حسادت...
ملیکا
Germany
سلام خسته نباشید ممنونم بابت مطالب خوبتون . من از دوران راهنمایی یک دوستی داشتم که الان پنج ساله با هم دوستیم الان سوم دبیرستان هستیم با هم رابطه خیلی خوبی داشتیم تا اینکه افتاديم مدرسه هم از اونجا بود که من رفتارهای خیلی غیر عادی ازش دیدم که تاحالا توی این چند سال ندیده بودم اصلا نمی ذاره کسی بیاد طرف من و من جدیدا یه دوستی پیدا کردم که به اون شدیدا حساس شده بود خیلی اذیت کرد من کلافه شدم تموم کردم چهار ماه کلا باهاش حرف نزدم طرف هم نرفتیم تا این که بعد چهار ماه دوباره اومد الان رفتارش بهتر شده ولی بازم خیلی اذيت میکنه تحقيرم میکنه یا دوستمو تحقیر میکنه من نمره خوبی ميگيرم از این موضوع خیلی ناراحت میشه شاید بچه گانه باشه ولی این موضوع واقعا داره منو اذیت میکنه بعد این که من خودم بهش پیشنهاد میدم با دوستاش بره بیرون خوش بگذروته من اصلا رو این موضوع حساس نیستم اونم همه جا ميره با دوستاش همه کار میکنه ولی من جرئت ندارم بگم میخوام با یکی از دوستام برم بیرون شاید این موضوع بچه گانه باشه ولی در حال حاضر باعث آزار من شده خواهش میکنم راهنمايي بفرماييد
با تشکر
س.م
Germany
سلام
تو رو خدا کمکم کنید من از حسادت شدیدی در رنج هستم.من 5 ساله ازدواج کردم و به نظر خودم از نظر مالی خوشبخت نشدم و حالا از خوشبختی کسایی که تازه دارن ازدواج میکنن خصوصا نزدیکان و دوستان خودخوری میکنم و تازه خودم هم در عذابم.
چیکار کنم داره از خودم بدم میاد.
م ی
Iran, Islamic Republic of
مطالب خوب بود. البته با روایت و موعظه نمیشه این حس رو از بین برد. ریشه حسادت در مهر طلبی و وابستگی های عاطفی هست وقتی عزت نفس در دوران کودکی رشد نکنه همیشه ملاک و شاخص ارزشیابی هامون موقعیت های رشد درک شده اطرافیان ملاک خواهد بود و در اکثر مواقع رشد دیگران درجه شاخص ارزشی مان را پایین نشون میدن چون مقایسه میکنیم چون والدین ما نامشروط ما رو دوست نداشتن و... این یعنی تهدید برای عزت نفسمان و خود واقعی ما نزد خود ارمانی مان داره زیر سوال میره و رفتار هایی مثل غیبت دروغگویی .تخریب دیگران و ...بیشتر ظاهر میشن و ...
بانو
Iran, Islamic Republic of
خواهش میکمم یکی به من کمک کنه من دارم روانی میشم از هر نفر سومی تو رابطه با دیگران متنفرم دلم میخواد با چاقو تیکه تیکش کنم من یه دوست صمیمی دارم که الان یه تازه وارد به جمع ددنفرمون اضافه شده احساس میکنم دوستم اونو بیشتر دوست داره دارم روانی میشم دلم میخواد همه رو بکشم من یه خواهرم دارم که وحشتناک بهش علاقه دارم دلم میخواد هرکیو که بهش نزدیک میشه له کنم کمکم کنین دارم ریونه میشم حتی روی کسایی ک نمیشناسم حساسم و دلم میخواد فقط با من باشن
حمیده
France
سلام من یک خانم افغان هستم ۹ سال پیش در زندگی زناشویی دچار مشکل شدیم من از سال ۲۰۰۸ رفتم افغانستان و شو هرم رفت فرانسه باور بخدا کنید که من در سال ۲۰۱۱ آمدم پاریس آنقدر این مرا ازید کرد که کاملا فراموش کرده بودم که در کجایی دنیا زندگی می کنیم وقتی میرفتم کلاس های درس دونبالهم می کرد همیشه فکر می کند که با کسی رابطه جنسی دارم چونکه ما تفاوت سنی زیاد داریم ایشان ۲۷ سال پیشتر از من سن دارند من۳۷ و شو هرمزگان ۶۰ سال دارد
حمیده
France
من درسایت شما امشب مراجعه کردم واقعا عالی بود جنابعالی نه تنها حسود بد گمان شکاک بلکه فوق‌العاده خشن است درسال۲۰۱۵ از هم جدا شدیم ولی نشد دوباره زندگی را شروع کردیم هیچ وقت نمی خواست که پیش روان شناس برود. من درپاریس باسالمندان کار می کنم همیشه می گوید دروغ می گوید تو میروی برای ... گری حالا از هم جدا شدیم دارم طلاق میگیرم خدا را شکر که از دست یک آدم مریض خلاص می شوم چون که با ون دست های سنگین اش دیگر به صورت امک
آتنا
Iran, Islamic Republic of
سلام
من تو مدرسه شاگرد اول هستم و همیشه نمرم از بقیه بالاتره
البته بچههام منو قبول دارن ولی نمیدونم اعتماد به نفسی که باید داشته باشمو چرا ندارم.
مثلا من یه دوست صمیمی دارم که با یه نفر دیگه دوست شد. من با اون دوستم ولی نه صمیمی. وقتی میبینم مثلا بغل دستی دوستم نیست اون میره پیشش میشینه به خودم میگم خب بره بشینه اختیارش دست خودشه اما همش فک میکنم قلبم تند تند میزنه احساس خاصی بهم دست میده
به همین خاطر یکم از دوستم فاصله گرفتم و رفتم با چند نفر دیگه دوست شدم اما الان نمیدونم چرا وقتی حتی یه روز دوستم نیست احساس میکنم سبک ترم
یا بخاطر همین افکار وقتی بهم میگه تقلب بهم بده بهش نمیدم خب طبیعیه منکه تو کلاس شاگرد اولم و بهرحال برا درسم زحمت میکشم نخوام کسی ک زحمت نمیکشه مثل من مزد بگیره و دلم میخاد بهتر از همه باشم این طبیعیه
ولی به نظر بعضیا ناجوانمردانه میاد ولی اصلا خوشم نمیاد بهشون تقلب بدم نمیدونم فک کنم ناشی از حسادتمه ک دلم میخاد اینطوری تلافی کنم
واقعا نمیدونم
همش ارزو میکنم۲ سال دیگه بگذره و مدرسه هامون جدا شه...
دوست ندارم مالک دوستم باشم میدونم اینا بچگانست ولی حس حسادتم خیلی رو افکارم تاثیر میزاره
چطور شکست عشقی خود را فراموش کنیم؟!
ریشه های حسادت چیست ؟ درمان حس حسادت
۵ ویژگی زنان که برای مردان جذاب است!
روانشناسی تمسخر و شوخی!
یک درخت هرچقدر هم که بزرگ باشد با یک دانه آغاز میشود ، طولانی ترین سفرها هم با نخستین گام ها...