جمعه ۱۰ فروردين ۱۴۰۳ - 29 Mar 2024
تاریخ انتشار :
پنجشنبه ۱۲ تير ۱۳۹۳ / ۱۲:۴۴
کد مطلب: 25769
۳
۱

پاسخ به 4 سوال خانوادگي در اتاق مشاوره

پاسخ به 4 سوال خانوادگي در اتاق مشاوره
نگذاريد کفگير به ته ديگ بخورد!

به تازگي ازدواج کرده ام، درآمد بدي هم ندارم، اما هميشه روزهاي آخر ماه با کم پولي مواجه مي شوم، در واقع نمي دانم چگونه درآمد خود را در طول ماه خرج کنم.

مشاور: سيمين قرباني- کارشناس ارشد مشاوره خانواده

مخاطب گرامي سلام، بيشتر جوانان در ابتداي تشکيل زندگي مشترک با اين مشکل مواجه مي شوند. تغيير شيوه زندگي از زندگي تک نفره به زندگي مشترک باعث ايجاد مقداري نوسان در مخارج زندگي مي شود.

احساس مسئوليت ، ميل به خودکفايي، ميل به ايجاد امنيت فکري در همسر ، وجود اقساط ازدواج و... از مواردي است که گاهي تعادل را برهم مي زند. هرچند تاکنون به سوالات زيادي از اين قبيل پاسخ داده ايم اما در ادامه به يادآوري نکاتي در زمينه مديريت درآمد و هزينه ها در خانواده اشاره مي کنيم.

1- ابتدا در نظر داشته باشيد بين خساست و داشتن فکر اقتصادي و صرفه جويي تفاوت هاي زيادي وجود دارد. بين اين که شما بتوانيد با توجه به درآمدتان خرج کنيد و يا در پايان ماه کم نياوريد با اين که در پايان ماه مقداري پول داشته باشيد اما از احتياجات اساسي خود و خانواده دست کشيده باشيد تفاوت زيادي وجود دارد.

2- در قدم بعدي بايد ميزان درآمد و هزينه هاي يک ماه خود را فهرست کنيد.

با توجه به اولويت ها و ضرورت ها اين کار را انجام دهيد؛ به عنوان مثال در طول يک ماه چه مقدار هزينه صرف درمان مي  کنيد، چه مقدار از درآمدتان خرج اقساط مي شود يا چند وعده غذايي را در بيرون از خانه ميل مي  کنيد؟ در اين مرحله هرچه دقيق تر باشيد در مراحل بعدي موفق تر خواهيد بود.

3- پيش از آن که به خريد برويد آنچه را که نياز داريد فهرست کنيد. با اين کار مي توانيد ميزان خريد خود را تا حد زيادي کنترل کنيد.

4- خوب است حساب بانکي جداگانه اي براي ذخيره پول داشته باشيد و هر ماه مقدار معيني را به آن حساب واريز کنيد. اين مبلغ هرچند ناچيز باشد ،خواهيد ديد که روزي ارزشمند خواهد شد. در نظر داشته باشيد به هيچ عنوان دست به موجودي اين حساب نزنيد و تنها براي ذخيره پول از آن حساب استفاده کنيد مگر در موارد ضروري و خاص.

5- به ياد داشته باشيد تا زماني که به کالايي نياز نداريد آن را تهيه نکنيد. علاوه بر اين که تهيه زود هنگام کالا گاهي باعث خرابي و يا تمام شدن مدت ضمانت آن مي شود، باعث ايجاد دلزدگي مي شود و شما تنها زحمت نگهداري از آن را مي کشيد.

6- ايجاد تعادل منطقي بين خواسته ها و ميزان درآمد ماهانه از ديگر ضرورياتي است که ما از آن غافل مي شويم. خواسته هاي ما به خصوص با توجه به بازار عرضه، ممکن است هر روز متعددتر و متنوع تر شود ولي اين موضوع با توجه به ميزان درآمد ثابت غير منطقي به نظر مي رسد.

7- با توجه به اين که بازار بورس و سهام مي تواند در پس انداز کردن به شما کمک کند پيشنهاد مي کنم در اسرع وقت به خريد سهام اقدام کنيد. با اين شرط که ماهانه سودي را که به دست مي آوريد دوباره صرف خريد سهام بيشتر کنيد و به اين ترتيب مقدار درآمدي را ذخيره کنيد. بلند پروازي را کنار بگذاريد و از مبالغ پايين تر آغاز کنيد.

8- در پايان هرماه به بررسي درآمد و مخارج زندگي بپردازيد. با اين کار مي توانيد براي ماه آتي برنامه اي دقيق تر داشته باشيد. به ياد داشته باشيد مديريت هزينه ها به نسبت کسب درآمد ، نيازمند هوشمندي و ذکاوت بيشتري است و شما مي توانيد با مديريت هزينه هايتان درواقع کسب درآمد کنيد!

 

اختلاف به خاطر توقعات والدين شوهر

7 سال است که ازدواج کرده ام، از زندگي ام راضي هستم فقط هر چند وقت يک بار پد ر و مادر شوهرم توقعات زيادي از من و شوهرم دارند که باعث ايجاد کدورت هايي بين من و شوهرم مي شود. بابت اين موضوع، شوهرم زود عصباني مي شود و با همه تا چند روز بد رفتاري مي کند.

رضا زيبايي – کارشناس ارشد روانشناسي باليني

علت اصلي شکل گيري کدورت هاي شماو همسرتان، يک خطاي شناختي رايج است که به زبان ساده عبارت است از " تغيير چيزي که شما اصلا نمي توانيد و نبايد هم که بخواهيد آن را تغيير دهيد." آن چيز رفتارهاي درست يا نادرست والدين تان است؛ از شما ادعا و شکايت، از شوهرتان انکار مکرر و در نهايت بي اعتنايي و ملالت.

 

اشتباه بد و بدتر!

اين که به فرض، پدر و مادر شوهرتان توقعات نابه جايي دارند اشتباه است اما اشتباه بدتر اين است که شما شوهرتان را به خاطر رفتار آن ها متهم کنيد که چرا روي رفتار پدر و مادرش کنترل ندارد؟ مردها به واسطه ذهن منطقي و استدلال خطي قوي تر نسبت به زنان، خيلي سريع به موضوعاتي که از ديد آن ها غير منطقي باشد واکنش نشان مي دهند و اين که مي گوييد زود عصباني مي شود به همين دليل است و اين که چند روزي قهر و يا بي اعتنايي مي کند نشانه درماندگي و بلاتکليفي است که در خود احساس مي کند که چرا موضوع به اين سادگي را نمي تواند به شما بفهماند.اگر اين نوع جر و بحث ها خيلي تکرار شود و همسرتان واقعاً به درماندگي برسد، ممکن است به شيوه هاي مختلف رابطه زناشويي را دچار مشکل کند:

- بي اعتنايي به خواسته هاي همسر وفرزندان وکم حرفي وسردي در روابط- مصرف داروهاي آرام بخش و حتي مواد مخدر- پرکاري و کمتر در خانه بودن- برقراري روابط عاطفي ناسالم در محيط هاي مجازي و واقعي و در نهايت طلاق

البته خاطر نشان مي کنم هر دل دردي، نشانه آپانديس نيست پس مراقب باشيد بي جا برچسب نزنيد! تاکيد مي کنم اگر مي خواهيد اصطلاحاً کار به جاهاي باريک نکشد دست از جر وبحث روي موضوعاتي که اصلاً روي آن هيچ کنترلي نداريد، برداريد. شما و شوهرتان اگر بدانيد حتي روي رفتارهاي خودتان هم کنترل مطلق نداريد بلکه کنترل نسبي داريد که البته در عمل اين گونه فکر نمي کنيد، ديگر انتظارات بي جا از يکديگر به خاطر رفتارها و صحبت هاي پدران و مادران بزرگوار خود نخواهيد داشت اما بد نيست شوهرتان هم اين نکته را به ياد داشته باشد:

همسر شما هميشه دوست دارد فقط يک مرد در زندگي کنوني اش براي او و فرزندانش تصميم بگيرد و آن مرد شماييد و بالعکس شما نيز چنين هستيد. پس ابتدا اين اصل را بدانيد و سعي کنيد به آن عمل کنيد و ثانياً اگر نمي توانيد آن را به طور کامل اجرا کنيد، بدانيد که برخي بي مهارتي ها و افراط و تفريط ها و حتي خطاهاي شناختي (نگرش هاي اشتباه) باعث آن شده است. مشاوران و روانشناسان مي توانند در اين باره به شما کمک کنند. موفق باشيد.

زندگي با همسر لجباز و بددهن

حدود ۴ سال است که با همسرم زندگي مي کنم. او هميشه حرف هاي ناروا بر زبان مي آورد و همه مسائل زندگي مان را پيش همه بازگو مي کند و خيلي لجباز است، من از اين کارهاي او عذاب مي کشم.

پريسا غفوريان- کارشناس ارشد روان شناسي باليني:

سوال من از شما مخاطب گرامي اين است:" بازگو کردن مسائل براي ديگران چه دليلي دارد؟ " اگر پاسخ اين سوال را " کمبود دو گوش شنوا " فرض کنيم، آنگاه مي توان گفت، همسر شما يک نياز برآورده نشده دارد و آن " شنيده شدن "است. نيازي که در اغلب همسران به دلايل مختلف برآورده نشده، مي ماند. گفتن حرف هاي ناروا نيز مي تواند به دليل ناراحتي يا خشم باشد. لجبازي هم به فعال شدن کودک درون که گاهي براي جلب توجه ديگران است، اشاره دارد. لذا توصيه مي شود نکات ظريفي را که بيان مي کنيم در زندگيتان به کار بگيريد و اثر آن را مشاهده کنيد:

1 - از نظر عاطفي به همسرتان نزديک تر شويد: فضاي امني ايجاد کنيد تا همسرتان بدون نگراني، نارضايتي ها و نياز هايش را بيان کند، وقتي را به گفت وگو با او اختصاص دهيد، در فضاي امني که ايجاد کرده ايد، با حالتي پذيرنده و غير قضاوتي حرف او را بشنويد.

2 - مهارت گوش دادن را در خود تقويت کنيد: شنونده اي خوب بودن مهارتي بزرگ است که نيازمند يادگيري است. صبر و حوصله، عشق و علاقه شما به همسرتان و داشتن اين مهارت همگي در کنار هم لازم و ضروري است. لذا چنانچه در هر يک از اين ها احساس مي کنيد که نيازمند صرف وقت بيشتري براي تقويت آن هستيد اين زمان را حتماً در زندگي تان لحاظ کنيد. همچنين يکي از پيش نياز هاي رسيدن به اين مهارت، اين است که اشتباهات همسرتان را مکرراً بازگو نکنيد، راه حل ندهيد و به شکل غير کلامي نسبت به گفته هايش واکنش نشان دهيد، به عنوان مثال دست او را بگيريد يا هنگامي که صحبت مي کند به او نگاه کنيد.

3 - علايق مشترکتان را پيدا کنيد: يکي از مسائلي که موجب دوري همسران از يکديگر و به دنبال آن نارضايتي، لجبازي و تنبيهات و توهين هاي کلامي ميان آن ها مي شود، اين است که هر يک سعي مي کند ديگري را مجبور به پذيرفتن نظر شخصي خود کند. لذا با اولين جمله ديگري سپري در دست مي گيرد و با تمام نيرو مقابل او مي ايستد، حتي اگر نظري نزديک به نظر او داشته باشد. اين مسئله زمينه را براي ناسازگاري در همسران فراهم مي سازد. پيدا کردن علايق مشترک و صرف وقت براي انجام علايق مشترکتان موجب مي شود که يکديگر را بهتر و بيشتر درک کنيد و حرف هاي بيشتري براي گفتن به يکديگر داشته باشيد.

4 - مهارت هاي کلامي خود را نيز تقويت کنيد: گفت وگوي صحيح يکي ديگر از مهارت هايي است که نيازمند يادگيري است. چنانچه روابط کلامي خود با همسرتان را تقويت کنيد، با صرف تلاش کمتري خواهيد توانست از نيازهاي او مطلع شويد و با گفت وگويي سازنده مسائل زندگي تان را حل و فصل کنيد.

 

خجالت نکش؛ بگو مي خواهم ازدواج کنم

پسري ۱۸ ساله هستم، وضعيت کاري مناسبي دارم. دوست دارم داماد بشوم ولي خجالت مي کشم به پدرم بگويم که دامادم کند. چه کار کنم؟

موسي رسولي، کارشناس و مشاور خانواده- مخاطب گرامي، داشتن آمادگي و کسب مهارت هاي موفقيت در زندگي مشترک لازمه ازدواج است. اگر واقعا تصميم به ازدواج گرفته ايد، به خدا توکل کنيد و بررسي کنيد که آيا پيش نيازهاي ازدواج را داريد يا نه. در قدم اول، شما بايد به مرحله ثبات و قرار رسيده باشيد. در ادامه همين مطلب نکاتي ذکر مي شود که لازم است پيش از ازدواج آن ها را به دقت بخوانيد تا بدانيد که در حال حاضر آمادگي هاي لازم براي ازدواج را کسب کرده ايد يا نه.

رسيدن به بلوغ رواني و اجتماعي: هر انساني سه مرحله از بلوغ را طي مي کند. بلوغ جسماني، بلوغ رواني و بلوغ اجتماعي. بايد توجه داشت که بلوغ اجتماعي آخرين مرحله بلوغ است که در آن مرحله، احساس مسئوليت نسبت به ديگران، غلبه بر احساس، علاقه به ازدواج و برقراري روابط عميق و پايدار در فرد به وجود مي آيد.

داشتن هدف و معنا در زندگي: شما زماني مي توانيد ازدواج کنيد که هدف تان را در زندگي، حداقل تا حدودي مشخص کرده باشيد و اين توانايي را در خودتان ببينيد که به آن هدف برسيد. اگر هنوز براي زندگي تان هدفي در نظر نگرفته ايد، بدانيد که احتمالا در زندگي مشترک تان به خواسته هاي تان نخواهيد رسيد.

قبول مسئوليت و تعهد: امروز هيچ فردي نمي تواند بدون آن که آدم مسئول و متعهدي باشد، وارد زندگي مشترک شود. مسئله تعهد اين است که اگر شما ازدواج کرديد، يعني شما با همسرتان قراري را مي گذاريد که بايد به آن پايبند باشيد. بنابراين در بحث ازدواج اگر احساس مي کنيد که آدمي نيستيد که اهل تعهد باشيد، قبل از ازدواج حتما براي حل اين مشکل تان فکري بکنيد.

اما چون شما شاغل هستيد و همين که پذيرفته ايد ازدواج کنيد يعني تا حدودي مسئوليت پذير هم هستيد، به نظر مي رسد تا حدودي آمادگي هاي لازم براي ازدواج را کسب کرده ايد. البته مسئله سربازي براي آقايان هم مهم است و حتما بايد خانواده طرف مقابل را از شرايط خودتان مطلع کنيد. ذکر اين نکته هم لازم است که بلوغ فکري و اجتماعي، فقط با بالا رفتن سن اتفاق نمي افتد بلکه اگر جواني اهل مطالعه باشد، ممکن است در 18 سالگي هم به اين بلوغ برسد. با اين حال و در صورت داشتن شرايط مذکور به شما توصيه مي شود، يک نفر را به عنوان واسطه در بين اعضاي خانواده يا آشنايان پيدا کنيد و از او بخواهيد که با پدرتان در اين باره صحبت کند. معمولا بهترين واسطه در اين زمينه، مادرها هستند.

 
مرجع : روزنامه خراسان
نام شما

آدرس ايميل شما
  • نظراتی که غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نمی‌شود
  • نظرات پس از تأیید مدير حداكثر ظرف 24 ساعت آينده منتشر می‌شود

.gh
Iran, Islamic Republic of
من میتونم اینجا مشکلموو بگم یا باید تگنظر بدم فقط
دربارۀ تاثیرات عجیب «ترس از پشیمانی»
چگونه با ذهن آگاهی حواس کودکان مان را جمع کنیم؟
تقاضا برای سلب اختیار تشخیص اختلال اسکیزوفرنی توسط روانشناسان بالینی!
چرا نباید برای جلب محبت یا عشق التماس کنیم؟
ویژگی‌های یک اردو مطالعاتی خوب چیست؟
چطور از فکر کردن بیش از حد به یک موضوع جلوگیری کنیم؟
نوجوانان آمریکایی بدون تلفن همراه احساس بهتری دارند
من با دروغ گفتن و آه وناله پول درمیارم
افراد کمال‌گرا چه ویژگی‌هایی دارند؟
كودكان را قرباني حرف مردم نكنيد
خودبیمارانگاری از خود بیماری مرگبارتر است!
راه‌ درمان تب بالای تمایل به عمل‌های زیبایی چیست؟
برای اینکه دوستت داشته باشم و به تو احترام بگذارم، مجبور نیستم با تو هم عقیده باشم.