شوهرم به زن دیگری فکر می کند!

خیانت انواع مختلفی مانند خیانت عاطفی، کلامی، جسمی را شامل شده و معمولا روانشناسی برای اینکه بخواهد دلیل رفتاری را پیدا یا تبیین کند روی یک رویکرد خاصی تمرکز کرده و بر اساس آن دلیل، رفتار را تعریف می‌کند. لذا با آموزش می توان افراد را آگاه کرد که با آوردن دلیل های واهی نمی‌توان خیانت را جایگزین برخی از رفتارها و نداشته‌ها کرد، آموزش مسئولیت پذیری از سنین کودکی در مدارس و از سنین پایین شروع می‌شود و رسانه‌ها برای نشان دادن این مسئولیت‌ها و نشان دادن برخی رفتارهای گنگ و نامفهوم نقش بسزایی دارد.
 

سوال:
سلام من۳۰ سال سن دارم و شوهرم ۳۸ ساله است. ۱۵ سال پیش ازدواج کردیم و صاحب دو بچه داریم. همسرم به من خیلی ابراز علاقه میکنه اما من میدونم تلفنی با یه خانمی ارتباط داره. وقتی بهش گفتم دعوا راه انداخت که چرا به گوشیم دست زدی به من اعتماد نداری از اون وقت میبینم اما به روش نمیارم اما اینبار خیلی وابسته شده طوری که هر روز صبح از خونه میره بیرون به اون زنگ میزنه . من دیگه حرفاشو باور ندارم ازش بدم اومده اما نمیتونم به خاطر بچه ها جداشم چون آیندشون برام مهمه. چطور باهاش برخورد کنم که بفهمه کارش اشتباهه و اینکه تلفنی حرف زدنو اصلا خیانت نمیدونه.


پاسخ اول: دلارام جمعیان ( روانشناس بالینی،دانشگاه علامه طباطبایی تهران)
اینگونه به نظر میرسه که زیر فشار وظیفه مادری، بار مضاعفی از فرو خوردن احساس غم و خشمی که ازین شرایط دارید، به دوش میکشید متاسفانه همسرشما ملاک تعهد در رابطه رو کنار گذاشتن، (چه تلفنی چه حضوری) و همین مسئله در ادامه میتونه عاطفی و صمیمیت رابطه رو کمرنگ‌تر کنه شما میبایستی جراتمندانه و با جسارت باهاشون برخورد کنید (به دور از اینکه با دعوا و پرخاش دنبال راه فرار از کاری که انجام دادن هستن، یا قبول دارن این خیانت هست یا نه). شما رفتارتون رو وابسته به واکنش ایشون نکنید به دنبال یافتن علت باشید تا ذهنیتشون رو کشف کنید، ازشون بپرسید چه توقعی، نیازی بوده که جای خالیش در رابطه حس میشده که برای ایشون منجر به ایجاد رابطه خارج از ازدواج شده و… بعد از ارزیابی واکنش و پاسخ ایشون حتما با جدیت به همراه ایشون به زوج درمانگر مراجعه کنید و ادامه مسیر درمان و ترمیم رابطه. به طور کلی اگر ازین دریچه به موضوع نگاه نشه، نمیشه بدون خواست و پذیرش ایشون به رفتار خودشون، توقع تغییر رفتار ازشون رو داشت و در ادامه این شما هستید که تصمیم میگیرید چگونه زندگیتون رو مستقلانه و یا ادامه همین روند پیش ببرید موفق باشید.


پاسخ دوم: نسیم مرتضوی (بازی درمانگر کودک، درمانگر اعتیاد و مشاور پیش از ازدواج)
یعنی شما فکر میکنید اون نمی دونه کارش اشتباهه؟ میدونه که داره خیانت میکنه اما با انکار کردن داره کارشو توجیه میکنه و متاسفانه تا زمانی که شما تمرکزتون روی این باشه که بخواین مچش رو بگیرین و یا بهش بفهونید داره اشتباه میکنه به نتیجه ای نخواهید رسید. به جای اینکار بررسی کنید و ببینید علت این خیانتها چیه؟ در مورد نیازها و انتظارتش صحبت کنید. سعی کنید بیشتر باهاش حرف بزنید و ارتباط عاطفیتون رو بیشتر کنید. البته میدونم که شما هم رنجیدین و خیلی کار سختیه که بخواین تلاش کنید برای این رابطه. اما شما تصمیم گرفتین که بمونین و زندگی کنید و من فکر میکنم سزاوار لذت بردن از زندگیتون هستین. بهتره تا زمانی که تصمیم دارین باهم زندگی کنید تلاش کنید که از رابطتون آرامش بگیرین و نگران نباشین. با آرزوی موفقیت.


پاسخ سوم: الهام داودی (روانشناس بالینی، دانشگاه علوم پزشکی تهران)
واقعیت اینه که هیچ تضمینی وجود نداره که شما بتونین ایشون رو متوجه اشتباهش کنین. شما در ابتدا باید روی حس خودتون بایستین و ببینین که آیا جراحت برداشتین از کار ایشون و واقعا این زندگی و رابطه قابل ا ادامه دادن هست یا نه..


 

 

نتیجه:
خیانت در زندگی مشترک امری نكوهیده و ضد اخلاقی است كه اثرات زیان بار آن قطعا دیر یا زود گریبان‌گیر فرد خواهد شد.

در صورتی که مرد وارد رابطه‌ای شده و با پذیرش اشتباه از این رابطه خارج شده است، به نظر می‌رسد که تغافل گزینه مناسبی است بدین معنی که [ هر چند سخت و دردآور است] خانم از این موضوع عبور و سعی در بازسازی رابطه زوجی خود کند و با تاکید بر نقاط قوت خود، همسر و رابطه به ایجاد صمیمیت بیشتر بپردازد زیرا تمرکز بر این موضوع در این مواقع بر دامن زدن به هیجانات منفی صحه می گذارد و رابطه را از مسیر و ریل اصلی خارج می‌کند.

در صورتی که این رابطه همچنان از سوی مرد ادامه دارد؛ گزینه مناسب، گفت‌وگو درباره این موضوع از سوی خانم با شوهرش است. در این گفت‌وگو زوج ها به بروز احساسات‌شان می‌پردازند و خانم بیان می کند که شروع و ادامه این رابطه چه تاثیرات مخربی روی ایشان دارد. رفتارهایی از قبیل تماس خانم با شخص سوم معمولا ناشی از هیجان‌زدگی و آشفتگی بالای خانم در این موقعیت است و متاسفانه به متزلزل شدن بیشتر جایگاهش در نظام زناشویی منجر می‌شود. این موضوع باید در فضای دو نفره و بین زوج ها و همچنین با کمک مشاور خانواده حل شود و تماس با شخص سوم به منزله پذیرفتن وی در رابطه است و اصلا توصیه نمی‌شود.

 

همچنین برای رفع این مشکل بجای گفتگو با دیگران و اتخاذ تصمیمات احساسی توام با عصبانیت و خشم می توانید به یک مرکز مشاوره روانشناسی مراجعه نمایید و  مشاوره بگیرید.




ساوالان با اضافات