يکشنبه ۷ آذر ۱۴۰۰ - 28 Nov 2021
تاریخ انتشار :
شنبه ۳۱ فروردين ۱۳۹۲ / ۱۱:۴۶
کد مطلب: 17153
۲
نگاهي به چند آسيب روابط ناسالم پيش از ازدواج در گفت وگو با مشاور خانواده

راه ازدواج ازدوستي هاي خياباني نمي گذرد

راه ازدواج ازدوستي هاي خياباني نمي گذرد
بي قراري و ناآرامي، دلتنگي، نگراني از پذيرفته نشدن و ... تنها بخشي از احساسات آزاردهنده‌اي است که با دوستي هاي خياباني و روابط ناسالم پيش از ازدواج گريبان دختران و پسران جوان را مي‌گيرد. بر اين فهرست، ترس از آبروريزي، تلاش براي مخفي نگاه داشتن موضوع، دروغ و فريب را هم اضافه کنيد، اما طومار آسيب‌هاي روابط و دوستي هاي پيش از ازدواج در اين چند مورد خلاصه نمي شود، نقطه بحران ماجرا وقتي است که نوجوان چشم مي گشايد و مي بيند در فريب هوسي گذرا گرفتار شده است و راهي براي فرار از آن مي‌جويد در حالي که بسياري از راه‌هاي پشت سرش را خراب کرده است: طومار را ببنديم؟
چقدر سخت است بگوييم اين دوستي هاي به ظاهر ساده در مواردي به پايان بسيار سياهي منجر شده و قتل يکي از طرفين ماجرا را در پي داشته است که قطعاً خبر اتفاقاتي از اين قبيل را در صفحه حوادث روزنامه‌ها خوانده ايد.
نوجوان با سپردن خود به اين راه مه آلود و تاريک فرصت رشد فکري، پختگي منطقي و هدايت عواطف سالم را از خود مي گيرد و آن گاه که سر از بيراهه‌اي درمي آورد، مي بيند چه فرصت طلايي و نايابي را در راهي سياه هدر داده است؛ اما نوجوانان و جواناني که کمتر گوش به اندرز و هشدار بزرگ ترها مي سپارند، همواره باوري متفاوت دارند و گمان مي کنند که اين مسير روزي به ازدواج خواهد رسيد و آن‌ها رويين تنانه از اين گردنه عبور خواهند کرد.
با توجه به اين باور غلط جوانان، با طرح اين سؤال که آيا روابط عاطفي پيش از ازدواج در هر سطحي با آسيب همراه است؟
به سراغ يکي از مشاوران مجرب رفته ايم که در اين موضوع طرف مشورت بسياري از دختران و پسران جوان قرار گرفته است. فائقه رزاقي، کارشناس ارشد مشاوره مي‌گويد: وقتي نوجوان يا جوان از ارتباط با جنس مخالف سخن مي گويد يعني بحث جنسيت در ميان است و تمام ويژگي هاي رواني و خلقي جنس مخالف مد نظر قرار مي گيرد که با توجه به کشش طبيعي انسان به جنس مخالف اين موضوع برايش قابل توجه است.
رابطه در چه جامعه اي ؟
رزاقي ادامه داد: خيلي از جوانان مي گويند با اين رابطه مي‌خواهيم به شناخت برسيم ولي آن ها اين امر را در چه فضا و فرهنگي مطرح مي کنند؟ در يک جامعه سنتي که اين گونه روابط پذيرفته شده نيست، البته نمي خواهيم بگوييم تمام آن چه در جامعه و زندگي سنتي وجود داشته، بدون اشکال است ولي ما نمي توانيم کاري متفاوت با فرهنگ جامعه انجام دهيم و انتظار موفقيت داشته باشيم، اين توقع غير عقلاني است. اگر هدف ازدواج است، بايد دانست ازدواج، پيوند دو خانواده است، پس شرط اول موافقت خانواده هاست ولي متأسفانه در اين نوع روابط خانواده به کنار رانده مي شود و در پي شکل‌گيري ارتباط، علقه هاي عاطفي به وجود مي آيد که در اين صورت دو احتمال وجود دارد يا دو طرف احساس مي کنند در تعريفي که خودشان از رابطه دارند با هم همخواني‌هاي لازم را دارند و يا همخواني ندارند.

بهاي اين دوستي چيست؟
اين کارشناس خانواده با متفاوت دانستن تعاريف نوجوانان و جوانان از دوستي و ازدواج افزود: دوستي يک تعريف شخصي است ولي ازدواج در حيطه خانواده شکل مي گيرد؛ بنابراين وقتي طرفين احساس کنند که براي ازدواج با يکديگر مناسبند ولي خانواده ها موافق نيستند که معمولا هم دلايل خانواده‌ها منطقي است، آن ها ضربه و آسيب زيادي مي بينند و اگر هم خودشان دريابند که براي ازدواج با هم مناسب نيستند، اين وضعيت به چه بهايي رخ مي دهد؟ به بهاي اين که تمام احساسات خود را براي کسي بيان و خرج کرده ام که براي من مناسب نيست.اين استاد دانشگاه در ادامه توضيح داد: چنين سرخوردگي‌ها و آسيب‌هايي که در پي اين تعلقات عاطفي پيش مي آيد مانند طلاق هاي عاطفي است و همان فشارها را به فرد وارد مي کند. بر اين اساس ارتباط و دوستي با جنس مخالف در ذات خود مشکل و آسيب به همراه دارد، مگر اين که بگوييم که اين ارتباط صرفاً يک ارتباط اجتماعي است که اگر ارتباط اجتماعي در ميان باشد ديگر بحث جنسيت و ارتباطات عاطفي در ميان نيست و ارتباط انساني به صورت کلي و جمعي است نه ارتباط فردي.
پس از ازدواج...
رزاقي در پاسخ به اين سؤال که اگر اين ارتباط به هر صورت به ازدواج منجر شود، آيا باز هم با آسيب همراه است يا خير، گفت: معمول فرهنگ جامعه ما اين است که خانواده ها به طور کامل با اين نوع ازدواج ها موافقت نمي کنند، هرچند بعضي از خانواده‌ها مي گويند اين مسئله در اجتماع وجود دارد و نمي شود کاري کرد بهتر است بپذيريم تا دست کم جلوي چشم خودمان باشد، متأسفانه در اغلب اين ارتباطات جوانان از مجوزهاي خانواده عبور مي کنند؛ مثلا خانواده اجازه گفت وگوي تلفني داده اند ولي آن ها حضوري قرار ملاقات مي گذارند. اين مسئله هم به اين دليل است که ما نتوانستيم ارزش هاي عميق خودمان را با توجه به پويايي ها و فکر نقاد جوانان به آن ها منتقل کنيم. حال اگر اين دو نفر با هم ازدواج کردند، چون در زمان ارتباط پيش از ازدواج به خانواده‌هاي خود مواردي خلاف واقع را بيان مي کردند؛ مثلا وقتي فرد به خانواده خودش گفته است که به خانه دوستم يا به کتابخانه مي روم اما براي ديدن طرف مقابل به کافي شاپ رفته است، پس از ازدواج به شدت مستعد بدبيني و کنترل گري نسبت به طرف مقابل مي‌شوند، در اين شرايط به محض اين که فرد احساس کند همسرش حرفي مي‌زند که به نظر، خلاف واقع است دچار اين ذهنيت مي شود که همان طور که به خانواده خودش راست نمي‌گفت شايد با من هم همين طور رفتار مي کند و پاي کسي ديگر در ميان است! اين موضوع با توجه به بافت سنتي و فرهنگ مردسالارانه جامعه ما در مردان بيشتر ديده مي شود. اين دسته از افراد پس از ازدواج به شدت کنترل‌گر مي شوند و مي‌خواهند روي خيلي از مسائل تسلط پيدا کنند. حتي با وجود اين که خودشان پيش از ازدواج روابطي را برقرار کرده اند که هم با فرهنگ و عرف و هم با شرع ما مغاير است، اما پس از ازدواج براي اعمال کنترل گري خود از همان دلايل عرفي و شرعي براي محدود کردن همسرشان استفاده مي کنند!
دريچه کوچک دوستي رو به ازدواج باز نمي شود
کارشناس ارشد مشاوره در ادامه با بيان اين موضوع که اين افراد در روابط پيش از ازدواج، در حقيقت فضاي آلوده دوستي را تجربه کرده اند نه فضاي خانواده و زندگي واقعي را افزود: ماجراي ازدواج يک امر فرهنگي و خانوادگي است و رفتار افراد در خانواده با ارتباطات دوستانه شان متفاوت مي شود. ممکن است حتي ما با دوستان صميمي خودمان در يک اردوي علمي اوقات بسيار خوشي را سپري کنيم ولي با همان دوست اگر در روابط خانوادگي قرار بگيريم با توجه به تفاوت هاي فرهنگي و خانوادگي مان ممکن است اصلا نتوانيم زمان خوبي را بگذرانيم. به خاطر همين نکته است که بسيار مي‌شنويم زوج‌ها بعد از ازدواج به يکديگر مي گويند که «عوض شدي و آدم قبلي نيستي!» اين نکته به اين دليل رخ مي‌دهد که ما پيش از ازدواج با بُعدي از طرف مقابل روبه رو بوديم که در زندگي مشترک کارايي ندارد، در ازدواج به بُعد و طيف وسيعي نياز داريم ولي متأسفانه دريچه دوستي منظره اي خيلي محدود را به ما نشان مي دهد و ما فکر مي‌کنيم همه وجود طرف مقابل همين است که مي بينيم!

خراسان
نام شما

آدرس ايميل شما
  • نظراتی که غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نمی‌شود
  • نظرات پس از تأیید مدير حداكثر ظرف 24 ساعت آينده منتشر می‌شود

درون سازی و برون سازی از دیدگاه پیاژه
این موارد نشان می‌دهد شما افسرده‌اید
بحران ‌خاموش در بین مردان!
عادتهای روا‌نشناختی رایج که عملکرد ذهنی و هوش را دچار اختلال می‌کند
قوانین تلویزیون دیدن کودکان چیست؟
چرا برخی مردان دست به خشونت علیه زنان می‌زنند؟
احتمال اختلال اضطراب در مبتلایان به بیش فعالی ۴ برابر بیشتر است
زبان بدن تا چه اندازه در ارتباط تاثیرگذار است؟
هرگز این جملات را به فرد مضطرب نگویید
راهنمای درمان و نمونه‌های بالینی DSM-5 برای سلامت روان کودکان
مراحل مهم و اساسی برای گذر آسان از یک رابطه ناسالم
راز علاقه مادربزرگ‌ها به نوه‌ها چیست؟
زندگی درس حساب است، خوبیها را جمع، بدیها را کم ، خوشی ها را ضرب و شادیها را تقسیم کنیم