خودشناسی؛ راهکاری موثر برای برقراری ارتباط میان زوجین

سهیل رضایی در گفت‌وگو با ایسنا، با بیان اینکه دلایل شروع برخی از ازدواج‌ها اشکال دارد، تصریح کرد: دلایلی مانند فرزندآوری، خلاصی از تنهایی، فرار از خانه پدری، دلایل درستی برای ازدواج نیستند و بیشتر افرادی که با این انگیزه‌ها ازدواج می‌کنند، در زندگی مشترک خود ناکام می‌شوند.

وی تاکید کرد: نباید افراد را برای ازدواج سریع و آسان تحت فشار قرار دهیم و تنها فکر کنیم که مایحتاج باید حل شود. رضایی در ادامه گفت: یکی از بزرگترین مواردی که در حال حاضر به جوانان ایرانی ضربه می‌زند، این است که فکر می‌کنند اگر با عشق ازدواج کنند، همه مسائل حل می‌شود. این در حالیست که عشق بیشتر جوانان زیر30 سال بیش از آنکه دوست داشتن عمیق مبتنی بر شناخت اصیل باشد، بر مبنای هیجاناتی است که از پسندیدن چهره، خصوصیات و اخلاق آنی یک فرد نشأت می‌گیرد که این علاقه به عشق ترجمه می‌شود؛ اما هیجانات قوی است که انتظارات بزرگتری را به همراه دارد ودیر یا زود این انتظارات منجر به شکست می‌شود.

این پژوهشگر روانکاوی عمقی افزود: بسیاری از انسان‌ها گمان می‌کنند می‌توانند تنهایی خود را با فرد دیگری پر کنند، بنابراین ازدواج می‌کنند تا تنهایی خود را با فردی پر کنند و اگر نتوانستند، به سمت فرد دیگری گرایش پیدا می‌کنند. وی در ادامه گفت: طول رابطه‌های این افراد با دیگران کوتاه‌ مدت است و با افراد متعددی رابطه برقرار می‌کنند. در حالیکه روابط متنوع نتیجه‌ای جز افسردگی و اضطراب ندارد، چون فرد نمی‌تواند رابطه عاطفی عمیقی را با یک نفر برقرار کند و به همین علت به رابطه جدید روی می‌آورد و به خاطر احتمال لو رفتن رابطه، دچار اضطراب شدیدی می‌شوند.

وی درباره راهکارهای افزایش تعهد زوجین نسبت به هم، اظهارکرد: لازم است افراد به این موضوع توجه کنند که نمی‌توانند یک فرد خارق‌العاده و عالی را برای ازدواج انتخاب کنند که هیچ نقصی را نداشته باشد و نباید دچار این توهم شوند که در صورت ازدواج با چنین فردی، هیچ مشکلی پیدا نمی‌کنند. چرا که فرد پس از ازدواج هنگام برخورد با اولین مشکل جا می‌خورد واحتمال دارد رابطه را پس بزند.

رضایی تاکید کرد: ازدواج همه مشکلات را حل نمی‌کند و باید با دیدی واقع‌بینانه نسبت به این کار اقدام کرد، بنابراین ابتدا باید دلایل درستی برای ازدواج داشته باشیم. البته مهم‌تر از انتخاب همسر، برخورداری از مهارت‌های امتداد ارتباط است. چرا که بسیاری از مشکلات زناشویی به خاطر مواردی است که از سه تا شش سالگی در شخصیت فرد بنیان شده است و در رابطه زناشویی نمایان می‌شود.

وی با تاکید بر ضرورت کمک به منظور آموزش مهارت‌های امتداد رابطه به افراد، گفت: افراد باید بدانند که رنج نیز در ازدواج وجود دارد. درواقع ازدواج یک رنج مقدس است که با آن به تدریج خود را پرورش می‌دهیم و هر چقدر بالغ‌تر شویم، زندگی پایدارتری را خواهیم داشت.

رضایی با اشاره به پدیده طلاق در بین میانسالان، اظهار کرد: برخی میانسالان چون ناکامی‌هایی در زندگی‌ خود داشته‌اند، از همسر خود جدا می‌شوند، چون فکر می‌کنند همسر آنان موجب این ناکامی‌ها بوده است و با طلاق مشکلات حل می‌شود. این افراد نیاز به درک دوباره از ازدواج دارند و مهم‌ترین کمک به آنان این است که آنان به خودشناسی بپردازند.

این پژوهشگر روانکاوی عمقی با اشاره به تاثیر طلاق عاطفی بر کاهش تعهد زوجین به هم، گفت: وقتی که دو فرد نمی‌توانند ارتباط عاطفی خوبی با هم برقرار کنند، از هم فاصله می‌گیرند چون عاطفه، معطوف به احساس خوب است. من موافق نیستم که ابتدا چند تکنیک ارتباطی را به افراد بیاموزیم، چرا که اول باید آنان فلسفه ازدواج را درک کنند و خودشناسی را عمق بخشند، سپس روی مهارت‌های ارتباطی خود کار کنند. اگر مهارت‌های ارتباطی را ابتدا آموزش دهیم، درواقع ماسک‌هایی برای افراد تولید کرده‌ایم که در عمل نمی‌توانند کمک موثری به آنان بکنند.

وی درباره نحوه مواجهه دختران یا پسران با افراد تنوع‌طلب، اظهار کرد: افراد تنوع‌طلب ممکن است بسیار جالب و جذاب باشند و به دختران و پسران توصیه می‌شود که در روابط کوتاه مدت، خود را دچار هزینه‌های بلند مدت نکنند. علاوه بر آن در زمان کوتاهی تصمیم به ازدواج با آنان نگیرند و زمان طولانی‌تری را با این فرد بگذرانند تا بتوانند رفتار او را در موقعیت‌های مختلف ارزیابی کنند.
رضایی در پایان تاکید کرد: اگر فردی به شما گفت بدون تو می‌میرم، حتما از او بسیار فاصله بگیرید، چرا که او شما را در رابطه خواهد کشت. چنین آدمی وابسته است نه دلبسته و فرد خطرناکی برای ازدواج کردن محسوب می‌شود.