اشتباه‌هاي رايج که ريشه اختلافات زوج‌هاي جوان است
دکتر هادي صدري، روان شناس و مشاور خانواده در گفت و گو با خراسان گفت: «فرض کنيد که شما در يک اتاقي هستيد که به جز نيم متر آن، بقيه اتاق کاملا کثيف است. هر انسان عاقلي براي تميز کردن اين اتاق، قطعا از نيم متر تميز آن شروع مي کند و بعد از آن همه اتاق را تميز مي کند. چه قدر زيباست که اگر زن يا مردي اشتباه کرد ابتدا نکات مثبت شخصيت او و کارهاي مفيدي را که انجام داده است يادآوري کنيم و سپس نکات منفي را به او بگوييم. بالاخره بايد قبول کنيم که همه ما انسانيم و ممکن است اشتباه کنيم اما در بين زوج هاي جوان معمولا 4 عادت اشتباه وجود دارد که ريشه بسياري از اختلاف هاي آنان است در ادامه با اين 4 اشتباه آشنا مي شويد و راه هاي جايگزين آن ها را خواهيد خواند.
بعضي زوج ها مدام به هم ايراد مي گيرند و از هم انتقاد مي کنند. در زندگي اين زوج ها هر اتفاق ناگواري با گفتن جملاتي مانند «چرا کاري کردي که اين اتفاق بيفتد؟» همراه مي شود. دليل گفته شدن چنين جملاتي هم اين است که اين زوج ها فقط به دنبال مقصر هستند و نمي خواهند براي حل مشکل به وجود آمده فکري کنند. در ايرادگيري معمولا زوج ها فقط نقاط منفي يکديگر را مي بينند که باعث مي شود يکي از زوجين در موضع قدرت قرار بگيرد و آن قدر به خودش حق دهد تا جز در زمان به کرسي نشستن حرف خودش، راضي نشود. اين افراد احساس مي کنند که هميشه طرف مقابل شان اشتباه مي کند و آن ها هيچ گاه اشتباه نمي کنند و با ايرادگيري به نوعي دنبال تاييد خودشان هم هستند.
زوج ها بهتر است به جاي اين که مدام از هم ايراد بگيرند، مهارت گوش کردن را در خودشان بالا ببرند. بعضي مواقع به دليل اين که زن يا مرد به درستي به حرف هاي همسرش گوش نمي دهد، ممکن است از جمله اي برداشت اشتباه کند و همين عاملي براي جر و بحث شود. گاهي هم ممکن است قصد زن يا مرد از گفتن جمله اي ايرادگيري نباشد ولي چون طرف مقابل به درستي گوش نمي کند، برداشت اشتباهي داشته باشد. بهترين حالت گوش دادن اين است که هر فردي فعالانه گوش کند يعني علاوه بر معني جمله طرف مقابل، احساسات او را هم درک کند تا منظور او را بهتر بفهمد.
زوج هايي که مدام يکديگر را مقصر مي دانند، به سرزنش طرف مقابل روي مي آورند. عادت بد سرزنش کردن زوجين از اين ناشي مي شود که يکي از آن ها مهارت مسئوليت پذيري را فرانگرفته است. افرادي که مسئوليت پذير هستند، مسئوليت شکست يا اشتباه را بر عهده مي گيرند و در صدد جبران آن بر مي آيند.
در مقابل سرزنش کردن، حمايت کردن وجود دارد. وقتي زن يا مردي در زندگي زناشويي اشتباه کوچکي داشته باشد و به جاي سرزنش شدن، مورد حمايت همسرش قرار گيرد با همه وجود احساس مي کند که همسرش دوستش دارد. وقتي يکي از زوجين از ديگري حمايت مي کند، اين به اين معني نيست که او دارد از رفتار او حمايت مي کند بلکه بدين معناست که از شخصيت طرف مقابل حمايت شده است. حالا اگر شخصيت فردي مورد حمايت قرار گيرد، باعث مي شود که فرد رفتار اشتباهش را تکرار نکند.
بعضي زوج ها در زندگي شان از همه جا و از همه افراد شاکي هستند. زماني که فردي مدام مورد شکايت مستقيم قرار مي گيرد ناخودآگاه شخصيتش تخريب مي شود. وقتي نکات منفي و اشتباهات گذشته همسرتان را هر روز به او يادآوري کنيد، علاوه بر اين که احساسات منفي را به او منتقل مي کنيد، بعد از مدتي خودتان هم خسته مي شويد و احساس مي کنيد که همسرتان درک تان نمي کند.
زوج ها بهتر است به جاي شکايت کردن، همديگر را تشويق کنند. براي تشويق کردن هم مي توانيد نکات مثبت همسرتان را به او يادآوري کنيد. به جاي برخورد يا گفتن جملات تند، به او احترام بگذاريد و بدانيد هيچ چيز به اندازه مورد احترام قرار گرفتن عزت نفس يک انسان را بالا نمي برد. زماني که همسرتان اشتباه مي کند، او را مورد پذيرش قرار دهيد. اين پذيرش باعث مي شود او در زندگي احساس آرامش کند و براي حفظ اين آرامش رفتارهاي اشتباهش را تغيير دهد.
بعضي زوج ها زندگي شان را مانند بازار مي دانند و در آن گروکشي مي کنند. زني که به همسرش مي گويد: «اگر فلان لباس را براي من بخري، من هم برايت شام درست مي کنم» تصميم گرفته است با تبر ريشه زندگي اش را از جا بکند! گفتن جملاتي که بيشتر در بازار استفاده مي شود، براي بقاي يک زندگي مشترک سم است.
به جاي رشوه گرفتن از همسرتان، با او گفت و گو کنيد. گفت و گوي هميشگي بر سر اختلافات اگر با رابطه همدلانه و منطقي باشد، تاثير بسيار زيادي در افزايش محبت بين زوج ها دارد. بهتر است زوج ها براي بيشتر نيازها و درخواست هاي شان با هم صحبت کنند تا بهترين تصميمات را براي پيشرفت در زندگي شان بگيرند.
