جمعه ۱۰ فروردين ۱۴۰۳ - 29 Mar 2024
تاریخ انتشار :
پنجشنبه ۲ مرداد ۱۳۹۳ / ۱۴:۳۶
کد مطلب: 26169
۰

پاسخ به 3 پرسش خانوادگي

پاسخ به 3 پرسش خانوادگي
مقابله با تحقيرکننده ها

سئوال: يکي از شوهرعمه هاي من خيلي راحت عمه مرا در حضور ديگران تحقير مي کند. به نظر شما چه بايد کرد؟ در ضمن عمه من دو فرزند دارد که هر دو ازدواج کرده اند و اين موضوع يک مشکل کهنه و قديمي است.

 

 

سيمين قرباني- کارشناس ارشد مشاوره خانواده- مخاطب گرامي بهتر بود زواياي بيشتري از موضوع را مطرح مي کرديد، در هر حال نگراني و ناراحتي شما قابل درک است. پي بردن به علت اين تحقير ها اولين کاري است که بايد انجام دهيد. به طور کلي تحقير کردن ديگران چند دليل احتمالي دارد:

الف - فرد با برجسته کردن نقاط ضعف ديگران و صحنه سازي، سعي مي کند کم و کاستي هاي خود را بپوشاند.

ب - فرد به علت عزت نفس پايين، سعي مي کند با تحقير کردن ديگران از جايگاه فعلي خود دفاع کند.

ج - تحقير کردن ديگران راهي براي تخليه خشم فرو خورده اي است که از گذشته در فرد وجود دارد.

اما احساس و نحوه برخورد فرد تحقير شده؛ يعني عمه شما راجع به اين موضوع بسيار مهم است. درصورتي که وي منفعلانه در برابر بي احترامي همسرش عمل مي کند مي توان گفت نوعي درماندگي آموخته شده، در او شکل گرفته است. يکي از راه هاي شناسايي اين موضوع پاسخ هايي است که فرد به اطرافيان درباره اين موضوع مي دهد: « ولش کن، اين از اولم همين طوري بود»،« من ديگه به اين رفتارش عادت کردم»،« اخلاقش درست نمي شه»،« کاري از من برنمياد»و پاسخ هايي از اين قبيل که نشان دهنده درماندگي او در برابر حل مشکل است. همانطور که مي دانيد اين نااميدي، فرد را آهسته آهسته به سوي افسردگي پيش خواهد برد.

زماني که ما قرباني بودن را بپذيريم آنگاه به طرف مقابل خود اجازه عملکرد بيشتري مي دهيم و مشکلات بزرگ تر مي شود. بهتر است نحوه افکار فرد(عمه تان) درباره توانايي اش در حل مشکلات و کنترل کردن پيش آمدها در زندگي فردي تقويت شود. زماني که فرد به اين باور برسد که توان پيشگيري و بهبود شرايط را دارد مي توان گفت زمان حل مشکلات فرارسيده است، چراکه شناخت درست، رفتار درست را نيز در پي خواهد داشت.از سوي ديگر اين که ما انتظار داشته باشيم ديگران به طور خودانگيخته در حل مسائل زندگي ما نقشي را ايفا کنند، انتظاري بيهوده است؛ چراکه ما تا از ديگران درخواست کمک و راهنمايي نکنيم آنها از مشکل ما خبردار نخواهند شد و يا اين را نوعي دخالت مي دانند و خود را درگير ماجرا نمي کنند؛ بنابراين اگر فردي هر چند به کمک و يا دفاع نياز داشته باشد؛ تا نخواهد ما نخواهيم توانست در حل موضوع به او کمک کنيم. اين نکته را هم در نظر داشته باشيد، هرچند زماني که شخصي ما را تحقير مي کند احساس بدي درما ايجاد مي شود، اما چيزي از ارزش و منزلت واقعي ما کم نخواهد شد. تنها لازم است مهارت هاي ارتباط با اين گونه افراد را بياموزيد تا با کمترين آسيب و درگيري لفظي به موضوع پايان دهيد.

استرس هاي زندگي با شوهر جذاب

سئوال: دختري ۲۲ ساله هستم. زندگي خوبي دارم، اما شوهرم خيلي جذاب است و در گذشته خاطرخواه هاي زيادي داشته است. مدام ترس و دلهره دارم که فرد ديگري زندگي ام را خراب کند. بايد چه کار کنم؟

 

 

عبدالحسين ترابيان، کارشناس و مشاور خانواده - مخاطب گرامي، با توجه به اين که شما در پيامک تان هيچ اشاره اي به رفتار يا ارتباط نامناسبي از سمت شوهرتان نکرده ايد و فقط گفته ايد که او از ظاهر جذابي برخوردار است، به نظر مي رسد که مشکلي از طرف همسرتان نباشد و مشکل اصلي، احساس خود کم بيني در شماست. احساس خودکم بيني باعث مي شود تا شما خودتان را همتا و هم سطح شوهرتان ندانيد و شوهرتان را بهتر و جذاب تر ببينيد و دچار دلواپسي شويد و مدام استرس داشته باشيد که مبادا شوهرتان را از دست بدهيد. در واقع ريشه اين افکار مزاحم، نداشتن عزت نفس کافي است. متاسفانه گاهي اضطراب و دلواپسي هاي بي جا رشد مي کند و به «توهم» تبديل مي شود که بدبيني نسبت به همسر را در پي دارد. اين بدبيني آثار بسيار بدي روي رابطه مشترک زن و شوهر دارد و ممکن است در چنين حالتي تهمت هايي به همسر زده شود که به هيچ وجه درست نباشد. با اين حال و در اين مواقع، خانم مدام احساس مي کند که فکرهايش درست است و شوهرش به خانم ديگري علاقه مند شده و حتي ممکن است از يک تلفن يا پيامک، برداشت هاي فاجعه آميزي داشته باشد! خانمي که خودش را لايق و شايسته همسرش نمي داند بايد خودباور پذيري اش را تقويت کند. چنين فردي نبايد احساس کند که شوهرش اشتباه کرده است که او را به عنوان همسر انتخاب کرده؛ زيرا چنين احساسي، هر روز او را ضعيف تر مي کند و عزت نفسش را بيشتر کاهش مي دهد. حس خودباورپذيري در چنين فردي، يا به وسيله ديگران و اطرافيان تحقير شده است، يا خودش از درون حس «خود هيپنوتيزمي منفي» يا خود تلقيني منفي دارد. افرادي که خود هيپنوتيزمي منفي دارند، در عين اين که رفتارهاي شان توسط ديگران مورد قبول واقع مي شود، اما درون خودشان، رفتارهاي شان را تاييد نمي کنند. چنين افرادي بايد به سمت «خود هيپنوتيزمي مثبت» حرکت کنند؛ يعني خودشان از درون به کارهاي درست شان آفرين بگويند. ذکر اين نکته لازم است که خودهيپنوتيزمي مثبت، با خودشيفتگي يا خود بزرگ بيني تفاوت دارد. در خود هيپنوتيزمي مثبت، فرد با نگرش اميدوار کننده به توانايي ها، لياقت ها و استعدادهايش نگاه مي کند تا زمينه پيشرفت خودش را فراهم کند. همسران چنين خانم هايي هم بايد توجه داشته باشند که هيچ گاه همسرشان را در وضعيتي قرار ندهند که مدام مورد تحقير، توبيخ، سرزنش و حتي مقايسه قرار بگيرند. چون در اين صورت، احساس بي استفاده بودن به آن ها دست مي دهد و نمي توانند خودشان را قبول داشته باشند. با اين حال توصيه مي شود، چنين خانم هايي با مراجعه به يک مشاور متعهد، خود باورپذيري شان را افزايش دهند تا حس عزت نفس در آن ها تقويت شود و از ادامه زندگي شان لذت ببرند.

جرات ورز باش ، نه حاضر جواب

سئوال: جواني 27 ساله هستم مي خواستم بدانم حاضر جوابي خوب است يا نه؟ مشکل من اين است که در جمع حاضر جواب نيستم وقتي کسي به من چيزي مي گويد آن موقع نمي توانم جوابش را بدهم بعد با خودم مي گويم کاش اين طور مي گفتم کاش آن طور مي گفتم!

 

 

آسيه اميدوار طهراني- کارشناس ارشد روانشناسي- خواننده گرامي، حاضر جوابي واژه اي است که در فرهنگ ما به کسي اطلاق مي شود که در هر ارتباط و موقعيتي جوابي در آستين دارد جوابي که متناسب با شرايط سني و موقعيتي و ... فرد مقابل نيست! اصطلاحا حاضرجواب کسي است که تحمل سکوت کردن و يا حتي پذيرش حرف ديگران را ندارد و مي خواهد به هر نحوي شده، حرفي براي گفتن داشته باشد و کاري براي ديده شدن خود انجام دهد. به نظر نمي رسد اين ويژگي چندان مورد پسند مردم باشد و بتواند نقش موثري در برقراري ارتباط با ديگران داشته باشد. من فکر مي کنم آن چيزي که شما به دنبال آن هستيد جرات مندي در بيان احساسات و نظرات خودتان است و نه صرفا حاضرجواب بودن. جرات مندي يعني پافشاري بر حقوق خود و بيان مستقيم، صريح و صادقانه احساسات و افکار خود با احترام به حقوق ديگران. بهتر است باهم بررسي کنيم و ببينيم چه اتفاقي در درون شما و در افکار شما درحال رخ دادن است که وقتي مي خواهيد پاسخي در برابر گفته ها و شايد احيانا درخواست هاي ديگران بدهيد، مانعي در برابر بيان صريح خواسته هايتان ايجاد مي شود.
بهترين منبع براي شناخت اين مانع خود شما هستيد. اين موانع احتمالي مي تواند مواردي از قبيل احساس از دست دادن روابط با افراد مهم و يا صدمه وارد شدن به اين روابط، احساس گناه کردن از نه گفتن به ديگران، باور اشتباه مبني بر اينکه بايد هميشه ديگران را از خود راضي نگه داريم و حتي اين باور که هميشه بايد خواسته هاي ديگران را بر خواسته هاي خود ترجيح دهيم، باشد. درباره بعضي افراد فقط ترس از ابراز کردن خود و ديدن واکنش نامناسب ديگران وجود دارد. واکنشي که شايد فقط ساخته ذهني آن ها باشد و در واقعيت چنين چيزي وجود نداشته باشد. شايد براي همه ما پيش آمده باشد که گاهي نگران رخ دادن واقعه اي هستيم ولي وقتي اتفاق مي افتد به تمام نگراني هاي گذشته خود لبخند مي زنيم. وقتي نمي توانيد به هر دليلي به موقع خودتان را ابراز کنيد و نگران از اين ابراز کردن هستيد، به اين فکر کنيد که اگر خواسته تان را بيان مي کرديد چه پيامدهاي خوشايند و ناخوشايندي در انتظار شما مي بود. به ناخوشايندها بيشتر و عميق تر فکر کنيد. واقعا اگر بررسي کنيد متوجه خواهيد شد که هيچ فاجعه اي رخ نخواهد داد! در نهايت اين شما هستيد که به ديگران اين چهره خود را نشان خواهيد داد که آنها حق ندارند به حريم و خط قرمزهاي شخصي شما وارد شوند و اين يعني احترام گذاشتن به حقوق شما. همه اين موارد مستلزم بازبيني دروني و شناخت موانع ابراز وجود شماست که مي توانيد در اين مرحله از يک روانشناس نيز مشورت بخواهيد. بعد از اين مرحله سعي کنيد گام به گام در روابط خود تمرين کنيد و بتوانيد اين رفتار را به مرور به تمامي روابط خود تعميم دهيد.



مرجع : روزنامه خراسان
نام شما

آدرس ايميل شما
  • نظراتی که غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نمی‌شود
  • نظرات پس از تأیید مدير حداكثر ظرف 24 ساعت آينده منتشر می‌شود

دربارۀ تاثیرات عجیب «ترس از پشیمانی»
چگونه با ذهن آگاهی حواس کودکان مان را جمع کنیم؟
تقاضا برای سلب اختیار تشخیص اختلال اسکیزوفرنی توسط روانشناسان بالینی!
چرا نباید برای جلب محبت یا عشق التماس کنیم؟
ویژگی‌های یک اردو مطالعاتی خوب چیست؟
چطور از فکر کردن بیش از حد به یک موضوع جلوگیری کنیم؟
نوجوانان آمریکایی بدون تلفن همراه احساس بهتری دارند
من با دروغ گفتن و آه وناله پول درمیارم
افراد کمال‌گرا چه ویژگی‌هایی دارند؟
كودكان را قرباني حرف مردم نكنيد
خودبیمارانگاری از خود بیماری مرگبارتر است!
راه‌ درمان تب بالای تمایل به عمل‌های زیبایی چیست؟
ز باغ رعيت، گر مَلك خورد سيبي / برآرند غلامان، درخت از بيخ