دوشنبه ۲۴ مرداد ۱۴۰۱ - 15 Aug 2022
تاریخ انتشار :
سه شنبه ۲۳ تير ۱۳۹۴ / ۰۱:۰۳
کد مطلب: 32041
۲
۴

چگونه بعد از افشای خیانت زناشویی رابطه خود را بازسازی کنیم؟

آزاده امینی‌ها/ دانشجوی دکتری مشاوره خانواده
چگونه بعد از افشای خیانت زناشویی رابطه خود را بازسازی کنیم؟
برگرداندن اعتماد

نخستین گام و آسان‌ترین راه برای ایجاد اعتماد، اظهار پشیمانی و بیان عذرخواهی از سوی همسر پیمان‌شکن است. عذرخواهی صادقانه معجزه می‌کند. مخصوصاً اگر همسر پیمان‌شکن فردی مغرور باشد که به سختی اشتباهش را قبول می‌کند. اما برای ایجاد اعتماد، قوت قلب دادن زبانی و عذرخواهی به تنهایی کافی نیست، بلکه باید با رفتارهای مشخص آن را نشان داد. بخش رفتاری برای برقراری مجدد اعتماد این است که شما، به عنوان همسر زخم‌خورده، دست از سرزنش بردارید و خیلی روشن به همسرتان بگویید که چه می‌خواهید و توضیح دهید که باید چه کار کند تا شما دوباره به او اعتمادکنید. ارتباط تلفنی در طول روز با یکدیگر، گذراندن اوقات فراغت با یکدیگر، تبادل احساسات، ابراز علاقه و توجه، دادن اطلاعات دقیق و صادقانه درباره­ی برنامه‌های کاری و تماس‌های تلفنی، می‌تواند نمونه‌ای از این درخواست‌ها باشد. اجرای این درخواست‌های ساده می‌تواند موتور خاموش و سرد رابطه‌تان را گرم کند؛ اما شاید کافی نباشد و همسر پیمان­شکن باید خود را برای فداکاری‌های بزرگتری آماده کند تا بتواند لطمه‌ای را که خود باعث شده جبران کند. برای نمونه گاهی همسر زخم‌خورده از همسر پیمان‌شکن درخواست‌های پرهزینه دارد، مثل کنترل‌کردن حساب بانکی، تغییر شغل، تغییر محل زندگی، انتقال دارایی‌ها و قطع رابطه با برخی از افراد... که اجرای آن دشوار است. اگر تصور می‌کنید که نمی‌توانید با این درخواست‌ها موافقت کنید، به این نکته بیاندیشید که همسرتان با این درخواست‌ها می‌خواهد به خود بقبولاند که دوباره خیانت نمی‌کنید تا بتواند به شما اعتماد کند. سعی کنید جبهه­گیری را کنار بگذارید و دریابید که این خواسته‌ها برای همسرتان چه مفهومی دارد تا راحت‌تر از این مرحله گذر کنید.

بازنگری در ازدواج

 اعتمادسازی دوباره برای رهایی از آسیب‌های ناشی از خیانت زناشویی کافی نیست. بازنگری در ازدواج، فرآیندی است که به هر دو همسر کمک می‌کند تا بتوانند مهارت‌های تازه‌ای به دست بیاورند و این بحران را پشت سر بگذارند. نارضایتی زناشویی و جنسی، ناتوانی در گشودن گره مشکلات، ناتوانی در برقراری ارتباط و بیان عواطف را می‌توان از دلایل ایجاد رابطه‌های فرازناشویی دانست. پس نقاط ضعف رابطه‌تان را درطول زندگی مشترک شناسایی کنید و در راه به دست آوردن مهارت‌های لازم برای برداشتن موانع تلاش کنید. می‌­توانید از کتاب، کارگاه‌های آموزش خانواده، مشاور و روان‌شناس نیز کمک بگیرید.

بازنگری در «خود»

گاه علت نارضایتی زناشویی و در پی آن، خیانت زناشویی همسر پیمان‌شکن و واکنش همسر زخم‌خورده به رابطه­ ی کنونی مربوط نیست، بلکه به تعارضات شخصی، آسیب‌ها و تجربه‌های تلخ دوران کودکی برمی‌گردد. همه­ی ما به این گرایش داریم که به طور ناهوشیار، کودکِ درون آسیب دیده‌مان را به صمیمی‌ترین روابط خود بکشانیم و تلافی کشمکش‌های دوران کودکی خود را بر سر همسرمان خالی کنیم. اینکه دریابید چه اندازه از نارضایتی شما تقصیر همسرتان است (او طوری رفتار می‌کند که تجربه‌های ناگوار دوران کودکی برایتان تکرار می‌شود) و شما چه اندازه مقصرید (طوری سربه­سر همسرتان می‌گذارید که با شما طوری رفتار کند که خاطره‌های تلخ کودکی را یادآوری کند) کار چندان ساده‌ای نیست. برای شروع خوب است شکل روابط پدر و مادر، طرز تفکر آن‌ها نسبت به عشق، اشکالات رفتار والدینتان نسبت به خودتان، احساسات دوران کودکی، نوع روابط با خواهر و برادرتان و کمبود‌ها و نیازهای ارضا نشده را مرور کنید.

بازنگری در وقایع سرنوشت‌ساز زندگی

وقایع سرنوشت‌ساز زندگی، شامل بحران‌های شخصی یا شرایط تنش‌زایی است که مستقیم یا غیرمستقیم در وقوع خیانت دخالت داشته‌اند؛ بحران‌هایی مانند مرگ یک عزیز تا تغییرات شرایط مالی یا جایگاه اجتماعی، ناکامی‌های شخصی، از دست‌دادن شغل، ورشکستگی، نازایی، تولد فرزند، مصرف الکل و مواد مخدر. معمولاً رابطه­ی فرازناشویی حاصل یک عامل به تنهایی نیست، بلکه گاهی چندین رخداد همزمان و چندین عامل پیش بینی نشده­ی پیدا و ناپیدا، همسران را در چنین موقعیت بحرانی قرار می‌دهند. شناسایی و سپس گفت‌و‌گو درباره­ی این وقایع، آن هم بدون متهم کردن یکدیگر، می‌­تواند در بازسازی رابطه و اعتمادسازی دوباره نقش مهمی داشته باشد. البته شناسایی این وقایع دلیل موجّهی برای خیانت نیست، اما می‌تواند به درک این نکته کمک کند که نقش‌های روزمره­ی زندگی تا چه اندازه در روابط زناشویی اثرگذار است.

گفت‌و‌گو درباره­ اتفاق پیش آمده

بسیاری از همسران به اشتباه فکر می‌کنند که تنها با داشتن تجربه‌های مثبت و لذت‌بخش در کنار یکدیگر، می‌-توانند رابطه­ی از هم‌گسیخته­ ی بعد از افشای خیانت را از نو ترمیم کنند. با این­که اوقات خوش برای رهایی از رنج‌های روحی امری ضروری است، اما به هیچ وجه جای دردودل کردن و گوش دادن به احساسات را نمی‌گیرد. پیش از گفت‌و‌گو درباره­ ی رابطه­ی فرازناشویی، همسر زخم‌خورده باید تصمیم بگیرد که چه چیزهایی را می‌خواهد بداند و همسر پیمان‌شکن باید خوب پاسخ‌های خود را سبک سنگین کند. اگر همسر پیمان‌شکن در پاسخ به پرسش‌های همسر زخم‌خورده صادق نباشد و بخواهد حقایق را پنهان کند یا سرسری از آن‌ها بگذرد، اوضاع بد‌تر شده و برقراری اعتماد غیرممکن خواهد شد. گفت‌و‌گو درباره­ ی اتفاق پیش آمده می‌تواند به برون ریزی اندوه و خشم کمک کند. برای اینکه گفت‌و‌گو به پرخاش و تنش و جنجال نیانجامد، لازم است هر دو احساسات و باور‌هایتان را برای خودتان نگه دارید و به دنیای همسرتان قدم بگذارید، او را نه به عنوان دشمن، بلکه به عنوان کسی ببینید که مثل شما احساساتش جریحه دار شده و زجر کشیده است.

شروع دوباره­ی رابطه­ زناشویی

همان‌گونه که ارتباط عاطفی و گفت‌و‌گوی صریح برای بازسازی رابطه ضرورت دارد، رابطه­ ی جنسی نیز از اهمیت زیادی برخوردار است. بعد از افشای خیانت زناشویی، ترس از سرمایه‌گذاری دوباره و هراس از خودمانی‌شدن برای همسر زخم‌خورده وجود دارد. این بدیهی است که همسر زخم‌خورده برای محافظت از خود از تماس فیزیکی و جنسی پرهیز کند و شاید گاهی در ذهن، خود را با معشوق مقایسه کند و احساس حقارت کند و همسر پیمان‌شکن نیز از نظر برانگیختگی جنسی در کنار همسر طردکننده، احساسِ فشار و عذاب می‌کند و دچار مشکل می‌شود. اما در روابط زناشویی «صمیمیت عاطفی» از «صمیمیت جنسی» قابل تفکیک نیست و هریک دربرگیرنده و توجیه‌کننده­ی دیگری است. اگر می‌خواهید رابطه‌تان را به بازسازی کنید و بذر محبت در قلب یکدیگر بکارید، باید بتوانید نیازهای جنسی یکدیگر را به شیوه‌ای شایسته ارضا کنید.

۷- بخشیدن

مهم‌ترین عامل برای بازسازی رابطه و شفای رنج‌های روحی، بخشیدن یکدیگر است. بسیاری بر این تصورند که بخشش به معنای چشم پوشی و فراموشی است و این­که می‌تواند یکباره و به طور تمام و کمال اتفاق بیافتد و اگر همسر زخم­خورده، همسر پیمان‌شکن را ببخشد، تمامی احساسات منفی ناپدید می‌شوند و احساسات مثبت جای آن را می‌گیرد. وقتی می‌بخشید، خاطرات دردناک و ضربه­ی روحی ناشی از خیانت را فراموش نمی‌کنید، بلکه اظهار ندامت همسرتان را می‌پذیرید، در واقع پشیمانی او را پذیرفته‌اید نه خطایی را که او مرتکب شده است. با بخشیدن همسرتان، به خود امکان می‌دهید که دیگر به این موضوع زجرآور فکر نکنید و خاطرات دردناک را به گونه‌ای از ذهنتان تبعید کنید تا از این طریق بتوانید با خلق تجربه‌های جدید و آکنده از مهر و محبت، کنار یکدیگر بمانید. برای همین ممکن است حتی اگر سال‌ها از این موضوع گذشته باشد، نتوانید وانمود کنید که هیچ اتفاقی نیافتاده، بلکه فقط از نظر عاطفی حساسیت کمتری به خرج می‌دهید.

از سویی دیگر، بخشش یک فرآیند است که یکباره اتفاق نمی‌افتد، بلکه با سیری بسیار آهسته و پیوسته در طول رابطه­ی زناشویی شکل می‌گیرد. هیچ نقطه­ی پایان یا زمان خاصی ندارد. شاید در لحظات اولیه برگشت به زندگی مشترک، ده درصد او را ببخشید و در طول مدتی که سرگرم بازسازی رابطه هستید و شاید سال‌های بعد، هفتاد درصد او را ببخشید و شاید هیچ‌گاه از این نسبت فرا‌تر نروید. شما صرفاً در حد توان و لیاقت همسرتان می‌توانید او را ببخشید. بخشش یا گذشتی که از روی پختگی و کمال صورت می‌گیرد، باعث از بین رفتن احساسات منفی نمی‌شود، بلکه پیدا کردن دیدگاهی واقع­بینانه و متعادل نسبت به خود و دیگری است؛ این­که «نه او آن­قدر بی‌عیب و نقص است و نه خودم». بخشش به شما و همسرتان کمک می‌کند بیاموزید که انسان‌ها جایز الخطا هستند و گاهی آن­قدر سردرگم و آشفته می‌شوند که کنترل زندگی را از دست می‌دهند
.

خیانت و بی‌وفایی زناشویی تجربه ­ی بسیار دردناک و آسیب­زایی است، اما اگر این تجربه به شما کمک کند تا از معایب رابطه­ی زناشویی خود مطلع شوید و به عنوان یک فرد و همسر رشد پیدا کنید، شاید ظاهراً ارزش تحمل این همه سختی را داشته باشد. ازدواج به ندرت بدون دردسر و پشت سر گذاشتن بحران به شکل یک رابطه­ی مستقل پا می‌گیرد. گاهی لازم است چیزی را که پیش‌تر ساخته بودید، ویران کنید تا آن را به شکل محکم­تر و زیبا‌تری بسازید. البته برگشت به یک رابطه­ ی از هم‌پاشیده شده و متلاشی کار آسانی نیست، اما پیشینه­ی مشترک شما و تلاشی که برای کنارآمدن با این فشار و مصیبت می‌کنید می‌تواند اکنون شما را به هم نزدیک‌تر کند. پس اگر بعد از افشای خیانت، تصمیم به حفظ زندگی مشترک گرفته‌اید، وقت آن است که انرژی خود را به سوی آفرینش چیزی نو چیزی که بهتر از آن­چه پیش‌تر داشته اید هدایت کنید و درباره­ زندگی مشترکتان امیدوار و خوشبین باشید..

مرجع : سپیده دانایی / آزاده امینی‌ها/ دانشجوی دکتری مشاوره خانواده
نام شما

آدرس ايميل شما
  • نظراتی که غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نمی‌شود
  • نظرات پس از تأیید مدير حداكثر ظرف 24 ساعت آينده منتشر می‌شود

Germany
سلام .به نظر من خیانت وقتی وارد زندگی شود اثراتآن تا آخر باقی می ماند
مريم
Iran, Islamic Republic of
بله ولي اگر فردي كه بي وفايي كرده تلاش كنه تا حد ممكن دل طرف مقابل را به دست بياره و هردو تلاش در جهت ساخت مجدد داشته باشند آثار مخرب بسيار كمتري دارد تا اينكه به علت خيانت جدا بشوند . به هر حال هر آسيبي در زندگي مي تونه هميشه در ذهن باقي بمونه ولي برخي از افراد وقتي به ماندگاري آسيب فكر مي كنند خودش باعث ميشه كمتر تلاشي جهت بازسازي داشته باشند .
Iran, Islamic Republic of
من بخاطرکم محبت ودرک نکردن گرایش پیداکردم به یدوست بعدفهمیدولی دارم زندگی میکنم ولی زندان خانگیه دارم هر روززجرمیکشم توروبخدا کمکم کنیدl
علي اصغر
Iran, Islamic Republic of
درهرحال فقط وفقط به خودت فكر كن در حاشيه ببين چه موارد جزئي وكم هزينه مثل يه شاخه گل -تماس تلفني درحين كارويا توجه ودر كنارش بودن( هرچند ظاهري) خوش حالش ميكنه انجام بده ولي هيچ وقت محرم اسرارت قرارش نده.
چرا باید روانشناسی بخوانیم؟/ اشتغال ۹۵ درصدی فارغ‌التحصیلان دکتری
نامه روسای شش انجمن علمی حوزه سلامت روان به رئیس مجلس
سلامت روانِ پزشکان جدید در خطر است
هشدار دانشمندان: مغز انسان برای بیداری در نیمه شب ساخته نشده است
۷ درسی که آدم‌ها یک عمر طول می‌کشد تا بیاموزند!
شما صاحب کدام شخصیت آب‌وهوایی هستید؛ بیزار از باران یا عاشق تابستان؟
آینده ای روشن با انتخابی آگاهانه
اختلال پدوفیلیا چیست و چه ویژگی‌هایی دارد؟
زنان اثرگذار در تاریخ روانشناسی
جدایی یک رویداد نیست یک فرایند است
چگونه از کودک‌مان در برابر پدوفیلی‌ها محافظت کنیم؟
افراد دارای خالکوبی و پیرسینگ، مشکلات کودکی بسیاری داشته‌اند!
ز باغ رعيت، گر مَلك خورد سيبي / برآرند غلامان، درخت از بيخ