چهارشنبه ۳۱ شهريور ۱۴۰۰ - 22 Sep 2021
تاریخ انتشار :
پنجشنبه ۱۴ مرداد ۱۴۰۰ / ۱۲:۳۵
کد مطلب: 54312
۱۴
۱
باشگاه تاب آوری

تاب آوری و رابطه زوجین

طاهره عزیزپور
تاب آوری و رابطه زوجین
جملات کلیدی:
1. تاب آوری در روابط، می توانند تعارض ها را مدیریت کنند. این روابط مانند نوارهای لاستیکی منعطف هستند، نه مانند پوسته تخم مرغ شکننده.
2. برای داشتن تاب آوری در رابطه انجام تمریناتی لازم است، از جمله: همراهی وحضور داشتن، دیدن و دیده شدن، تقسیم قدرت، هنر ابراز صحیح مخالفت و استراحت دادن به رابطه.
3. ابراز صحیح مخالفت، برای داشتن رابطه ای قوی و تاب آور از اهمیت ویژه ای برخوردار است.

در رابطه ای که به ندرت درگیری و تعارض رخ می دهد، احساس امنیت و اعتماد به نفس دور از انتظار نیست. اگرچه که تاب آوری در شرایط سخت به وجود می آید.


"رابطه تاب آور" به چه معناست؟
این مفهوم به معنی روابطی است که به هنگام تعارض مقاومت می کنند و از هم نمی پاشند. به بیانی دیگر، روابط تاب آور، آنقدر امن هستند که بتوانند شرایط سخت و دشوار با مشکلات مقابله و آن ها را حل کنند. روابط تاب آور به جای شکنندگی، سیال و انعطاف پذیر هستند.


پنج تمرین جهت توسعه تاب آوری در روابط:
افرادی که رابطه ای تاب آور دارند می دانند که این نوع روابط به طور تصادفی و یک شبه ایجاد نمی شوند. روابط تاب آور ممکن است متفاوت به نظر برسند اما هسته مرکزی همه آن ها مشترک است. اگرچه که راه های مثبت زیادی وجود دارد که با کمک آن ها می توان رابطه را سالم نگه داشت، اما پنج تمرین متمایز وجود دارد که به شما کمک می کند تا رابطه ای مقاوم و تاب آور در برابر تعارض ها و مشکلات داشته باشید:
1) حضور داشتن
2) دیدن و دیده شدن
3) تقسیم قدرت
4) هنر ابراز صحیح مخالفت
5) استراحت دادن

اگر رابطه ای هیچ یک از موارد بالا یا برخی از آن ها را نداشته باشد، آن رابطه با گذشت زمان شکسته یا محو خواهد شد. این 5 مورد برای ایجاد رابطه ای طولانی لازم است. جهت ایجاد تاب آوری، نیاز به تمرین این موارد هست.

1) حضور داشتن: در حباب رسانه ای دنیای دیجیتال مبتنی بر الگوریتم، ما به راحتی می توانیم تنها افرادی را که با آن ها موافق هستیم را در اطرافمان نگه داریم. اما اگر می خواهیم جامعه، خانواده و گروه دوستان قدرتمندی داشته باشیم، باید با افراد متفاوت از اقشار مختلف ارتباط برقرار و معاشرت کنیم . این امر ممکن است ساده به نظر برسد، اما اگر با یکدیگر وقت نگذرانیم نمی توانیم رابطه ای تاب آور یا اصلا هیچ رابطه ای داشته باشیم. حضور داشتن به این معنی است که شما آگاهانه ارتباط برقرار کنید، معاشرت کنیم و با یکدیگر وقت بگذرانید.

2) دیدن و دیده شدن: "شخصی را دیدن" به معنی صداقت، صراحت و کنجکاوی به خرج دادن برای شناخت آن فرد است. "دیدن" به معنای تعلیق قضاوت و تلاش برای کشف ایده ها، ارزش ها، اعتقادات و تلاش برای درک چگونگی ارتباط آن ها با یکدیگر به هنگام صحبت با همسرتان است. می توانید همسرتان را بدون دست کشیدن از نظرات خود و بدون کنار گذاشتن مرزهای خود ببینید. وقتی تصمیم می گیرید که همسرتان را ببینید، در واقع او را با احترام، به رابطه ای قوی تر دعوت می کنید. "دیده شدن" روی دیگر سکه است. وقتی که شروع به دیدن همسرتان می کنید، در واقع، در مقابل از او دعوت می کنید تا شما را ببیند. "دیده شدن" یعنی به او اجازه دهید تا به دنیای شما وارد شود وافکار، اعتقادات، احساس و رفتارهای شما را ببیند. این بدین معنی است که موضع خود را با اشتیاق بیان کنید در حالی که پذیرای این جقیقت هستید که او در حین گفتگو ممکن است با شما مخالف باشد. "دیده شدن" یک عمل ظریف و قابل اعتماد است. اجازه دهید تا بداند شما کی هستید و چه چیزهایی را تجربه کرده اید.

3) تقسیم قدرت: "تقسیم قدرت" به معنای تمرین برابری و خودداری از تسلط یا کنترل است. در تقسیم قدرت، زوجین برای یکدیگر، فضا ایجاد می کنند. در واقع، وقتی هر یک از زوجین فضا و جایگاهی دارد و وقتی هر کدام از زوجین حق حرف زدن دارند یعنی در صورت بروز تعارض و درگیری، اساس تاب آوری را پایه ریزی کرده اند. در شرایطی که یکی از زوجین احساس کند که حق حرف زدن ندارد یا از این قدرت محروم است، مانند اضافه کردن بنزین روی آتش است. بخصوص زمانی که اعتقاد دارید حق با شماست، فکر کردن به عواقب نحوه استفاده از قدرت، دشوار است. گفتن حقیقت بدون توجه به طرف مقابل یا رابطه، به معنی تقسیم قدرت نیست. اگر نتوانید تقسیم قدرت کنید، اعتبار و اعتمادتان را به خطر انداخته اید. تقسیم قدرت به معنای الهام بخش بودن، است و نه کنترل، به معنای قانع کردن است و نه تنبیه. تقسیم قدرت کاری بسیار دشوار است، بخصوص برای آن هایی که امتیازات زیادی به آن ها داده شده است و یاد گرفته اند که به طور خودکار، قدرت بیشتری نسبت به دیگران داشته باشند. اما رابطه تاب آور در صورتی ایجاد می شود که "تقسیم قدرت"، برابر باشد.


4) هنر ابراز صحیح مخالفت: روابطی که تاب آور هستند می توانند در برابر تعارض، درگیری و شرایط بغرنج و دشوار مقاومت کنند، بنابراین به جای فرار از اختلافات، باید هنر ابراز مخالفت صحیح را بیاموزیم.

"ابراز صحیح مخالفت" به چه معناست؟ این مفهموم بدین معنی است که زوجین پس از حضور داشتن، دیدن و دیده شدن و تقسیم قدرت، با یکدیگر در مورد مسائل صحبت می کنند تا در کنار یکدیگر رابطه قوی تر بسازند.

راه های ابراز صحیح اختلاف:
الف) تمایل به حل و فصل مسائل را به تعویق بیندازید: قابل درک است که از عزیزانتان انتظار داشته باشید که با شما موافقت کنند. اما اگر رابطه ای تاب آور می خواهید باید قبل از اجبار به موافقت یا حل مسئله، بر روی تحکیم، ثبات و سلامت بلند مدت رابطه تمرکز کنید.

ب) سوالات مناسب بپرسید: زوجینی که رابطه ای تاب آور دارند می دانند که پرسش سوالات مناسب چقدر با ارزش است. مانند یک باستان شناس عمل کنید، مفاهیم و تفاوت های ظریف را با دقت بپرسید و هر آنچه را می پرسید، با دقت بررسی کنید. این کار باعث می شود تا زوجین، پیچیدگی دیدگاه های یکدیگر را درک کنند تا در صورت عدم توافق، بتوانند به طور صحیح و با دقت با یکدیگر صحبت کنند.

ج) شرم و خجالت را کنار بگذارید: هیچ کسی دوست ندارد که در شرایط دشوار قرار بگیرد اما کنار گذاشتن شرم و خجالت در این شرایط می تواند بسیار موثر باشد. وقتی به خودتان اجازه اشتباه و تغییر نظر بدون شرم و خجالت را می دهید، باعث کاهش اضطراب و خصومت می شوید.

د) صادق باشید: رابطه تاب آور به شما اعتماد به نفس گفتن حقیقت را می دهد،زیرا می دانید که این رابطه آنقدر قوی است که بتواند پذیرای حقیقت باشد. "صداقت" یکی از مهم ترین ارزش ها در رابطه زوجین است و بسیار مهم است که محیطی امن ایجاد شود تا زوجین بتوانند زمانی که با یکدیگر موافق نیستند، افکار و احساسات واقعی خود را بیان کنند.

 ه) از یکدیگر تشکر کنید: در واقع، وقتی همسرتان با آرامش و به طور صحیح با شما مخالفت می کنند، به مانند هدیه دادن به شماست، چرا که او می توانست بی احترامی کند یا شما را ترک نماید اما او در آن لحظه حضور دارد، در کنار شماست، حتی اگر گفتگوی بینتان ناراحت کننده باشد. بنابراین، از همسرتان بخاطر ابراز مخالفت صحیح، تشکر کنید، چرا که این کار، نشان دهنده تاب آوری است. هنر ابراز مخالفت صحیح، یکی از مهم ترین مهارت هایی است که برای داشتن رابطه ای تاب آور باید فراگرفته شود. انتظار موافق داشتن در هر شرایطی، غیر واقع بینانه است، اما محافظت از رابطه به هنگام مخالفت زوجین با یکدیگر بسیار حائز اهمیت است که این مهم، با ایجاد تاب آوری میسر می گردد.


5) استراحت کردن: مقابله با درگیری ها، تعارض ها و شرایط بغرنج، طاقت فرساست. شما برای مقابله با این شرایط، وقت، انرژی و احساسات زیادی صرف می کنید. این کار بسیار خسته کننده است، بخصوص اگر مدت زمان زیادی درکیر این موضوع باشید. اگر مدت طولانی بدون استراحت، در این شرایط باشید، اینگونه به نظر می رسد که انگار به جای داشتن رابطه، تمام وقتتان را صرف صحبت در مورد آن رابطه می کنید. بنابراین، چگونه می توانید بعد از همه این کشمکش ها، دوباره انرژی بگیرید و از خودتان و رابطه تان مراقبت کنید؟

درست مانند یک نوار پلاستیکی که پس از کشیدن و رها کردن، دوباره به حالت اول باز می گردد، رابطه تاب آور نیز پس از گذراندن این مشکلات، به حالت اول خود باز می گردد و در اغلب موارد با شناخت بیشتر به وضعیتی بهتر هم دست پیدا میکند . در حقیقت، باید به نوعی از این درگیری ها فاصله گرفت و استراحت کرد و یا حداقل به طور موقت و به عنوان استراحت در موردشان صحبت نکرد. رابطه باید رابطه باشد، همین!

اینگونه است که زوجین با هم خاطره می سازند، هویتشان را شکل می دهند و به خودشان یادآوری می کنند که چه کسی هستند. این خاطره سازی ها، برای زوجین یادآور لحظه های مثبتی است که با هم گذرانده اند.

در نتیجه، داشتن رابطه تاب آور، یک اجبار نیست. شما می توانید در حباب امن خودتان بمانید، از صحبت با هر کسی که با شما مخالفت می کند، امتناع کنید و حتی می توانید هر کسی را که دوست ندارید، از زندگی تان بیرون کنید. اما این را هم در نظر بگیرید که حلقه گمشده ای در اینجا وجود دارد که می تواند به سلامت روان شما و جامعه کمک کند، چرا که مسائل جامعه، سلامت فردی و سلامت جامعه، همگی به قدرت این پیوندها وابسته هستند. وقتی که با هم تمرین می کنید تا هنر تاب آوری در روابط را بیاموزید، می توانید از عهده مشکلات و تعارض ها برآیید و کمتر مشکلی می تواند رابطه تان را خراب کند.

 
*طاهره عزیزپور- روانشناس و مترجم
نام شما

آدرس ايميل شما
  • نظراتی که غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نمی‌شود
  • نظرات پس از تأیید مدير حداكثر ظرف 24 ساعت آينده منتشر می‌شود

Russian Federation
متن برای مدیریت تعارضات الهام بخش و مفیده مممنون از میگنا و نویسنده محترم
زن‌ها بوی ترس را می‌فهمند؟
قوانین خانه امن
اختلالی که با تغییر فصل خود را نشان می‌دهد
پنج مهارت افراد موفق که در مدرسه یاد نمی‌گیریم
چرا بلاگرنماها مضر هستند؟/ خسارات مادی و معنوی بلاگرها به کاربران فضای مجازی چیست؟
خود شفقتی برای اختلال اضطراب اجتماعی
۱۷ روش یادگیری دوست داشتن خود و شاد بودن
چگونه احساس تنهایی نکنیم ؟
ششمین مرحله سوگواری چیست؟ آیا این مراحل را درست فهمیده‌ایم؟
خودکارآمدی؛ چرا باید خودمان را باور داشته باشیم؟
چرا هیچ‌وقت به اندازۀ کافی وقت نداریم؟
رفتار‌های ویرانگر والــدیــن!
شايد شخصي آنقدر ميل به درك شدن دارد، ميل به دوست داشته شدن ندارد