ده گام عملی
سال نو و بهتر شدن روابط زوجین
زهرا ذوالقدر
فرقی نمی‌کند رابطه‌ی شما چقدر عالیست، ظرفیت بهتر شدن همیشه وجود دارد. شاید بتوان گفت بهترین روابط از آنِ کسانیست که از تلاش برای بهتر کردن رابطه دست نمی‌کشند. درست مانند هر هدف دیگری در زندگی، میزان موفقیت شما در رابطه مستقیماً با میزان تلاش شما برای آن رابطه بستگی دارد؛ بنابراین به زوج‌ها مطالعه‌ی این مطلب را پیشنهاد می‌کنیم!
۱. هر ماه یک کار جدید
«تازگی» سبب زنده نگه داشتنِ عشق در روابط میشود و آن را هیجان‌انگیز نگه می‌دارد. تصمیم بگیرید در سال جدید، هر ماه یک کار جدید را با هم انجام دهید. این کار جدید می‌تواند سفر به یک شهر جدید، یادگیری یک مهارت جدید، خوردن یک غذای جدید یا انجام فعالیت مشترکی باشد که قبلاً تجربه نکرده‌اید. هرقدر این کار جدید پرماجراتر باشد بهتر است، چون بهترین روش برای روشن کردن موتور مواد شیمیاییِ عشق است، موادی مانند مانند دوپامین، سروتونین، ترس و آدرنالین که عشق را قوی می‌کنند.
پیشنهاد ما: هر یک از زوج‌ها به ۶ کاری فکر کنند که واقعاً دوست دارند تجربه کنند، آن‌ها را روی کاغذ بنویسند و مجموع آن‌ها را که ۱۲ کار جدید است درون یک شیشه بریزند و هر ماه یکی از آن‌ها را برای تجربه کردن انتخاب کنند! مثلاً:
جستجوی ویدئو‌های آکرویوگا (ترکیب یوگا و حرکات آکروباتیک) برای زوج‌ها در یوتوب و اجرای آن‌ها با هم.
رفتن به کلاس آموزشیِ درست کردن سوشی
یادگیری یک زبان جدید با هم
سفر کردن به یک جای جدید، حتی بهتر است مقصد را از قبل تعیین نکنید!
غلبه بر یکی از ترس‌ها مثلاً ترس از ارتفاع
اجرای یک آهنگ دوآوازی
۲. دعوای پاک برای اهداف سال نو
«دعوای پاک» را حفظ رابطه و در عین حال توانایی ابراز مخالفت با شریک عاطفی تعریف می‌کنیم. این مورد یکی از بهترین اهداف سال نو برای زوج‌هاست، چون بر اساس مطالعات انجام شده بهترین شاخص پتانسیل رابطه‌ی طولانی‌مدت یک زوج نحوه‌ی دعوای آنهاست. این شاخص بسیار جالب است، چون ما معمولاً با کسانی که بیش از همه دوستشان داریم بدجنس‌ترین نسخه از خودمان می‌شویم. نکته‌ی مهمی که باید به خاطر بسپارید اینست که «همیشه» با شریک عاطفیتان با عشق رفتار کنید، حتی در بدترین دعواها! به قول معروف «آب ریخته جمع‌شدنی نیست» پس جانب احتیاط را رعایت کنید.
پیشنهاد ما: حرف‌هایی را که منظوری از آن‌ها ندارید نگویید، حرف‌های غیرمحترمانه یا دردناکی که بعداً از گفتنشان پشیمان می‌شوید به زبان نیاورید. هرگز فحش ندهید. توهین نکنید. تماس تلفنی یکدیگر را قطع نکنید. در کل از این تصمیم به عنوان فرصتی برای ایجاد حد و مرز در جروبحث‌ها یا انتخاب یک جنبه از سبک مباحثه‌ی خودتان استفاده کنید که می‌دانید نیازمند بهتر شدن است.
۳. هر هفته یک قرار عاشقانه
صرف نظر از مسئولیت‌های خانواده و شغل، این یک اولویت خوب برای سال نو است. شاید فکر کنید به عنوان زوجی که تازه ازدواج کرده‌اند به قدر کافی برای با هم بودن بیرون از خانه وقت صرف کرده‌اید. شاید کلیشه‌ای به نظر برسد، اما نکته‌ی مهم کیفیت زمانِ با هم بودن است نه کمیت آن.
تصمیم بگیرید هر هفته یک بار با هم قرار ملاقات بگذارید. بهتر است از خانه بیرون بروید، اما اگر این امکان وجود نداشت سعی کنید محیط خانه را تا جای ممکن به فضای رستوران یا کافه‌ی مورد علاقه‌تان شبیه کنید. مثلاً از ظروف زیبا استفاده کنید، لباس شیک و رسمی بپوشید، تلفن همراه را کنار بگذارید. در هر صورت سعی کنید در خلوت از با هم بودنتان لذت ببرید.
پیشنهاد ما برای کسانی که از راه دور با هم در ارتباط هستند: بازی‌های آنلاین دونفره، آشپزی با هم، پرسیدن سوالات عمیق، تماشای فیلم یا ویدئو‌های بامزه، ارسال بسته‌های هدیه برای هم، صحبت کردن درباره‌ی رویا‌ها و اهدافتان برای آینده، صحبت کردن درباره‌ی تجربیات و خاطرات گذشته، بازی جرات یا حقیقت، صحبت کردن با اعضای خانواده‌ی هم.
بهتر است در آغاز هر هفته مشخص کنید چه روزی قرار است یکدیگر را ملاقات کنید.
۴. ترک فرضیات
ترک فرضیات کار سختیست. همگی ما الگو‌های فکری خاص خودمان را داریم بنابراین در خصوص چراییِ کار‌هایی که دیگران انجام می‌دهند به نتایج متفاوتی می‌رسیم. با این حال، نتایج ما لزوماً درست نیستند.
به جای اینکه با اتکاء به افکار خودتان چرایی فلان کار شریک عاطفیتان را بفهمید و بابت آن عصبانی بشوید، بهتر است اول از همه از خود او بپرسید. معنای دیگر این توصیه اینست که شما و شریک عاطفیتان باید سابقه‌ی ارتباط خوب و دعوای پاک را داشته باشید تا بتوانید درباره‌ی مسئله‌ای که پیش آمده منطقی گفتگو کنید.
توصیه‌ی ما: وقتی درباره‌ی چراییِ کاری یا درباره‌ی موضوعی به جایِ فرض کردن، سوال می‌پرسید، در عمل درباره‌ی پاسخ کنجکاو باشید! شاید برای شروعِ گفتگو‌هایی بدون فرضیات خودتان لازم باشد تمرین کنید، اما این کار به مرور زمان آسان خواهد شد.
۵. شناخت سرگرمی‌های یکدیگر
به احتمال زیاد شما دو نفر علایق متفاوتی دارید. لازم نیست هر کاری را با هم انجام دهید یا علایق‌تان یکسان باشد، چون در این صورت دیر یا زود همه چیز برایتان کسل‌کننده خواهد شد. بد نیست هر از گاهی بخاطر شریک زندگیتان کاری را انجام دهید که شاید علاقه‌ی زیادی هم به آن ندارید. این ملاحظات شما را با جنبه‌ی کاملاً جدیدی از همسرتان آشنا می‌کند. اگر سرگرمی همسر شما مهارتی است که او می‌تواند به شما آموزش دهد می‌توان گفت این یک فرصت عالی برای عمیق‌تر کردن پیوند بین شماست و شما از طریق سبک آموزش او می‌توانید بیشتر با شخصیتش آشنا شوید.
۶. صحبت درباره‌ی مسائل واقعی حین مشاجره
گاهی‌اوقات صحبت کردن درباره‌ی دلیل واقعی ناراحتی شما از همسرتان دشوار است. شاید به این دلیل که شما از اعتراف کردن به دلیل ناراحتی‌تان خجالت می‌کشید، شاید تصور می‌کنید او با دانستن دلیل ناراحتی شما عصبانی میشود یا شاید فکر می‌کنید او خودش باید بداند دلیل ناراحتی شما از او چیست.
برای مثال، شاید دلیل ناراحتی شما این باشد که احساس می‌کنید همسر شما دیگر مثل قبل عاشق شما نیست، از این رو ممکن است حین مشاجره موضوعات بی‌ربطی را مطرح کنید: تو حواست به یکی دیگه بود، تو امروز به من زنگ نزدی و از این دست اظهارنظر‌ها که ممکن است در واقع اصلاً دلیل اصلی ناراحتی شما از او نباشند.
به جای طفره رفتن و کش دادن بحث‌های ناامیدکننده و بی‌حاصل سعی کنید مسئله‌ی واقعی را به سادگی بیان کنید و به یاد داشته باشید که صرف نظر از مسئله‌ای که برای طرف مقابل پیش آمده، واکنشی توام با قضاوت یا خشم نشان ندهید. هر دوی شما قرار است در رابطه احساس امنیت کنید تا بتوانید بدون ترس درباره‌ی مسائلی که آزارتان می‌دهد گفتگو کنید.
استراتژی پیشنهادی ما برای مواقعی که گفتگو‌های سخت در پیش دارید:
بنشینید و مدت ۱۵ دقیقه بدون وقفه برای این پرسش پاسخ بنویسید: «واقعاً چرا درباره‌ی این موضوع ناراحتم؟» اصلاً تردید به دلتان راه ندهید حتی اگر به ذهنتان رسیده است که بنویسید: «چه تمرین احمقانه‌ای. من چمیدونم چی بنویسم!» با ادامه‌ی این تمرین فهم شما از مسئله آنقدر بالا می‌رود که خودتان تعجب می‌کنید.
حالا یکی از شما دلیل ناراحتی‌اش را از فرد مقابل توضیح می‌دهد، اما با زبان مستقیم، بدون کنایه و سرزنش فرد مقابل.
سپس شنونده آنچه را که از توضیحات گوینده درک کرده بازگو می‌کند. این کار به شنونده انگیزه می‌دهد تا سراپا گوش باشد به جای اینکه به این فکر کند که در پاسخ چه بگوید.
اگر درک شنونده اشتباه باشد، گوینده شفاف‌سازی می‌کند.
سپس جای شنونده و گوینده عوض میشود.
۷. توجه به جزئیات
در روابط توجه به جزئیات کوچک است که بیشترین اهمیت را دارد نه رویداد‌های بزرگِ گاه و بیگاه. تمام این جزئیات کوچک در عمل منجر به اتفاقات بزرگ می‌شوند. چرا برای افزودن عشق به زندگی روزانه‌تان برای اجرای عناوین پیشنهادی این مقاله وقت صرف نکنید. جزئیات کوچک انجامشان باید ساده و آسان باشد، اما ما آنقدر غرق مسائل بزرگ می‌شویم که توجهی به این جزئیات نمی‌کنیم.
پیشنهاد ما: گفتنِ «دوستت دارم» را تبدیل به عادت خود کنید، ارسال پیامک‌های بامزه در طول روز را به خاطر بسپارید، از هم تعریف کنید، طرف مقابل را با سورپرایز‌های کوچک خوشحال کنید.
۸. گیر ندادن به مسائل جزئی
در ادامه‌ی مورد قبل، این نکته را هم باید یادآور شویم که برخی جزئیات در صورتی که بیش از حد به آن‌ها اهمیت داده شود پتانسیل تبدیل شدن به یک دعوای شدید یا حتی جدایی را دارند. این که شریک عاطفی شما کاری را انجام دهد که برای شما ناخوشایند یا آزاردهنده باشد اجتناب‌ناپذیر است. در صورت مواجهه با این موقعیت‌ها از خودتان بپرسید: «آیا فردا این موضوع برایم اهمیت دارد؟» اگر اهمیت ندارد آن را رها کنید. اگر اهمیت دارد و موضوعی تکرارشونده است به آن رسیدگی کنید. در رسیدگی به این موضوع سعی کنید ریشه یابی کنید که چرا شما را آزار می‌دهد. بیشتر اوقات ناراحتی ما از مسائل بسیار کوچک است، اما در پشت این مسائل کوچک ممکن است مسائل عمیق‌تری وجود داشته باشد که بهتر است به آن‌ها رسیدگی کنید.
۹. مثبت اندیش بودن
طبیعت انسان طوریست که به نکات منفیِ گفته‌های دیگران توجه بیشتری دارد تا نکات مثبت. با اینکه شما همیشه تمایل دارید با همسرتان صادق باشید و گاهی‌اوقات این صداقت شامل گفتنِ نکات منفی میشود، سعی کنید لحن و زبا‌ن‌تان را در کل مثبت نگه دارید. ترفند خوبی که ما پیشنهاد می‌کنیم اینست که برای هر اظهارنظر منفی سه اظهارنظر مثبت را بیان کنید. اگر به طور کلی به گفتن اظهارنظر‌های منفی عادت دارید، طرف مقابل شما به مرور تصور می‌کند همه چیز از دید شما منفی است، اما اگر جملات شما آکنده از نکات مثبت باشد شنیدن نکات منفی برای طرف مقابل آسانتر خواهد شد.
۱۰. برنامه‌ریزی ۴۰ ساله
در هر رابطه‌ای هر دو طرف کار‌هایی خواهند کرد که از دید دیگری ممکن است آزاردهنده باشد و این یک امر کاملاً طبیعی است. تلنبار شدن این ناراحتی‌ها می‌تواند رابطه را به جایی برساند که دیگر نتوانید یکدیگر را تحمل کنید. همانطور که در مورد شماره‌ی ۸ گفتیم، بهتر است به جزئیات گیر ندهید، اما اگر ویژگی‌هایی در همسر شما وجود دارد که واقعاً برای شما آزاردهنده است و نمی‌توانید آن‌ها را نادیده بگیرید، باید درباره‌شان با هم گفتگو کنید.
به یک برنامه‌ی ۴۰ ساله فکر کنید. با هم صحبت کنید و به این نتیجه مشترک برسید که هر دو دوست دارید تا ۴۰ سال آینده دیوانه‌وار عاشق هم بمانید. اگر چیز آزاردهنده‌ای در رفتار یا گفتار طرف مقابل وجود دارد که نمی‌توانید از آن به سادگی بگذرید باید توان گفتن آن را داشته باشد، مثلاً: «عزیزم برای ۴۰ سال آینده که دوست دارم همچنان دیوانه‌وار عاشقت بمونم میشه روی ... کار کنی؟» جزئیات آزاردهنده می‌تواند به سادگیِ نبستن درب خمیردندان یا بخاطر نسپردن طعم بستنی مورد علاقه همسرتان باشد. سعی کنید میزان درخواست‌هایتان را از فرد مقابل برای تغییر محدود کنید! اگر بخواهید فرد مقابل چیز‌های زیادی را تغییر دهد، شاید اصلاً او فرد مناسب زندگی شما نباشد یا شاید شما نیاز دارید انتظارات‌تان را مجدداً اولویت‌بندی کنید.
