جمعه ۱۰ تير ۱۴۰۱ - 1 Jul 2022
تاریخ انتشار :
سه شنبه ۳ خرداد ۱۴۰۱ / ۱۴:۲۹
کد مطلب: 58886
۰

استراتژی رهایی از انگِ روانی بودن

استراتژی رهایی از انگِ روانی بودن
افشای وضعیت سلامت روان برای شریک عاطفی می‌تواند تجربه‌ی دلهره‌آوری باشد. در این مطلب راهکارهای افشای این مسئله و غلبه بر استرس ناشی از آن را میخوانید.
 اگر از یک اختلال روانی رنج می‌برید، احتمالاً نسبت به افشای آن برای شریک احساسی خود نگرانید. انگ‌های مرتبط با این موضوع رو به افول اما همچنان موجود است و می‌تواند تصمیم‌گیری درباره‌ی زمان و چگونگی افشای آن برای شریک احساسی را دشوار کند.
مشکلات سلامت روان را درست مانند سایر بیماری‌ها نمی‌توان پنهان نگه داشت. کلودیا دو لانو، درمانگر ازدواج و خانواده می‌گوید افشاگری به ترویجِ صداقت، شفاف‌سازی و ارتباط بین زوجین کمک می‌کند. بااینکه آینده‌ی افشاگری درباره‌ی وضعیت سلامت روان‌تان با شریک احساسی دلهره‌آور است، اما در نهایت درک، شفقت و علاقه‌ی بین شما را عمیق‌تر خواهد کرد. گذشته از این، به عقیده‌ی لانو عدم افشای اطلاعاتی از خودتان که می‌تواند تاثیر مستقیمی بر رابطه بگذارد بی‌انصافی در حق شریک احساسی‌تان است.
افشای وضعیت سلامت روان به شریک احساسی شما فرصت حمایت و درک بهتر شما را می‌دهد و در مجموع رابطه‌ی شما را مستحکم می‌کند.

«به اشتراک گذاشتن وضعیت سلامت روان با شریک احساسی می‌تواند دعوت از او برای شناخت بهتر شما و چالش‌ها و استقامت شما باشد. این عوامل به صمیمیت رابطه کمک می‌کند.» - کلودیا دو لانوچه زمانی وضعیت سلامت روان خود را برای شریک عاطفی‌مان فاش کنیم
وقتی با شریک احساسی خود احساس راحتی می‌کنید: برخی افراد صبر می‌کنند تا نسبت به احساسات‌شان به او اطمینان حاصل کنند، به شناخت کافی از او برسند و به آن‌ها ثابت شود که او فردی حامی و دلسوز است. اگر آن‌قدر با شریک احساسی‌تان زندگی کرده‌اید که با او احساس راحتی می‌کنید، برای افشای وضعیت سلامت روان خود برای او احساس آمادگی خواهید کرد.

وقتی با وضعیت خود کنار آمده‌اید: شاید احساس کنید اول باید خودتان بتوانید این وضعیت را درک و پردازش کنید تا بتوانید در مرحله‌ی بعد آن را با شریک احساسی‌تان در میان بگذارید. زمانی که با شرایط خودتان کنار آمده باشید برای افشای آن با شریک احساسی‌تان آمادگی بیشتری خواهید داشت.

زمانی که تازه متوجه وضعیت می‌شوید: از سوی دیگر، شاید ترجیح دهید به محض اطلاع از وضعیت سلامت روان خود، آن را با شریک احساسی‌تان در میان بگذارید تا بتوانید از حمایت او حین رویارویی با این وضعیت برخوردار شوید. این انتخاب به ویژه برای کسانی است که هم‌اکنون در رابطه‌ی طولانی‌مدت هستند و متوجه وضعیت سلامت روان خود شده‌اند.

وقتی که ممکن است وضعیت به خودی خود آشکار شود: مشکلات سلامت روان می‌تواند هر زمانی در رابطه به خودی خود فاش شود. ممکن است شریک عاطفی شما متوجه تغییراتی در رفتار شما شود و درباره‌ی آن‌ها از شما سوال کند یا شاید در حضور او اتفاقی بیفتد که منجر به آشکار شدن وضعیت شما شود. شاید در شرایطی که نشانه‌های بیماری شما شدید است قادر نباشید درباره‌ی آن حرف بزنید، اما پس از آرام شدن می‌توانید در این خصوص با او گفتگو کنید.

وقتی به حمایت شریک عاطفی خود نیاز دارید: از سوی دیگر، اگر نشانه‌های شما شدید بشود، شاید صلاح شما در این باشد که شرایط خودتان را برای او فاش کنید تا بتوانید از حمایت و دلگرمی او برخوردار شوید.

در خلال صحبت درباره‌ی بیماری‌های دیگر: اگر شما و شریک عاطفی‌تان در حال گفتگو درباره‌ی بیماری‌های دیگر هستید می‌توانید سرِ صحبت درباره‌ی مشکل سلامتی خودتان را هم باز کنید. اگر شما در حال تحکیم پایه‌های اعتماد و ارتباط رابطه تان هستید پس افشای سلامت روان خودتان فرقی با بیماری‌های دیگری که درباره‌ی آن‌ها گفتگو می‌کنید ندارد.

«برای ازسرگیریِ این گفتگو هیچ زمان درست و غلطی وجود ندارد. این مسئله کاملاً شخصی است و هر کسی حق دارد مطابق مرز‌های خودش تصمیم بگیرد.» - کلودیا دو لانو
استراتژی‌های افشاگری وضعیت سلامت روان

به شریک عاطفی خود بگویید می‌خواهید یک مسئله‌ی شخصی را با او به اشتراک بگذارید. می‌توانید بگویید: «من به تو اعتماد دارم و برام عزیزی. الان نیاز دارم مسئله‌ی مهمی رو درباره‌ی خودم با تو به اشتراک بذارم. برای من کار سختیه، چون باعث میشه احساس آسیب‌پذیری کنم، اما حمایت تو واقعاً برام ارزشمنده. ازت ممنونم که سراپا گوشی و نهایت تلاشت رو برای درک من میکنی.»
این مرحله به گفتگوی فرایندی موسوم است که در آن شما به جای به اشتراک گذاشتن اطلاعات درباره‌ی وضعیت‌تان، درباره‌ی گفتگویی که در پیش دارید با شریک عاطفی‌تان صحبت می‌کنید. گفتگوی فرایندی به آماده‌سازی شریک عاطفی شما برای گفتگوی پیش‌رو کمک می‌کند.

از تله‌گذاری اجتناب کنید. به نقل از لانو چیزی که باید از آن اجتناب کنید تله‌گذاری یا فریب دادن شریک عاطفی‌تان است. برای نمونه، از پرسیدن سوالاتی مانند «درباره‌ی سلامت روان چه احساسی داری؟» یا «درباره‌ی آدمایی که دچار فلان بیماری روانی هستن چه فکری می‌کنی؟» لانو عقیده دارد این پرسش‌ها تله‌گذاری است و شما را از مسیر درست منحرف می‌کند.

صریح و صادق باشید. درباره‌ی مشکلی که دارید صریح و بی‌پرده صحبت کنید. برای نمونه لانو می‌گوید دیالوگ بین شما می‌تواند شبیه این باشد: «من با ... (نام بیماری) زندگی می‌کنم. این بیماری معرف من نیست، اما چیزیه که رو زندگی من اثر میذاره. بعضی از نشونه‌هایی که تجربه میکنم ... (نشانه‌ها را بی‌پرده با او به اشتراک بگذارید).»

مثال بزنید. هر کسی اختلالات روانی را به نوع متفاوتی تجربه می‌کند. خوب است چند مثالِ ملموس از نشانه‌هایتان را با او به اشتراک بگذارید تا بهتر بتواند شرایط شما را درک کند. برای نمونه بگویید: «گاهی‌اوقات انقدر مضطرب میشم که کار کردن برام سخت میشه. نمی‌تونم رو کارم تمرکز کنم و این حالت اضطراب منو بیشتر میکنه.»

از او بپرسید آیا سوالی دارد. لانو پیشنهاد می‌کند از شریک عاطفی‌تان بپرسید چه احساسی دارد، آیا سوالی دارد که از شما بپرسد و آیا علاقه دارد درباره‌ی بیماری شما بیشتر بداند. این پرسش‌ها به او کمک می‌کند در گفتگویی که دارید مشارکت بیشتری کند، هرگونه ابهام و سوال او را روشن می‌کند و کارش را برای سوالاتی که در آینده خواهد داشت آسان می‌کند.

اگر او سوالاتی پرسید که شما جوابی برای آن‌ها نداشتید، به خودتان فشار نیاورید که فوراً جواب او را بدهید، در عوض اقرار کنید افشاسازی این مسئله چقدر برای شما دشوار بوده است. از او بخواهید برای پاسخ دادن به آن پرسش به شما زمان بدهد.

اگر مایل نیستید بخش‌هایی از تجربه‌تان را با او به اشتراک بگذارید بگویید: «من دوست ندارم درباره‌ی ... الان حرف بزنم» یا «من هنوز آماده‌ی صحبت کردن درباره‌ی ... نیستم.»

به فکر حال خودتان باشید. خودمراقبتی در چنین مواقعی بسیار مهم است. لانو پیشنهاد می‌کند چند دقیقه به خودتان استراحت بدهید تا ببینید در چه حالی هستید. اگر در اثر این افشاسازی احساس می‌کنید به چالش کشیده شده‌اید وقت آنست که از خودتان به خاطر شجاعت و صداقتی که به خرج داده‌اید تشکر کنید.

این گفتگو را تجسم و تمرین کنید. اگر از فکر چنین گفتگویی با شریک عاطفی‌تان دچار اضطراب می‌شوید بهتر است شروع به تجسم و تمرین کنید چه با خودتان چه با یک دوست صمیمی، یکی از اعضاء خانواده یا درمانگر.

افشای وضعیت سلامت روان برای شریک عاطفی می‌تواند تجربه‌ی دلهره‌آوری باشد. با این حال، اگر می‌خواهید شانس دیده شدن کامل و درک و حمایت عمیق‌تری از جانب او داشته باشید، افشای وضعیت سلامت روان‌تان با او ضروریست. این مشکل بخشی از زندگی شماست و به مرور زمان مخفی کردن آن از شریک عاطفی‌تان دشوارتر و پراسترس‌تر خواهد شد.

از طریق به اشتراک گذاریِ شجاعانه‌ی این حقایق، می‌توانید امیدوار باشید که او درک و حمایتش را از شما دریغ نخواهد کرد. اگر فرد درستی را به عنوان شریک زندگی انتخاب کرده باشید به اشتراک گذاری این وضعیت با بالا بردن اعتماد و حمایت متقابل رابطه‌ی شما را تقویت خواهد کرد. البته این احتمال وجود دارد که او در آغاز احساس ناراحتی کند، اما به مرور زمان با تلاش و توجه شرایط شما را بیشتر درک خواهد کرد. ناگفته نماند که شاید هم این اتفاق نیفتد و او نتواند با این قضیه کنار بیاید. مهم‌ترین چیز اینست که شما به رغم واکنش او (هر چه که باشد) با کمال صداقت مشکلتان را با او در میان گذاشتید.
مرجع : فرادید
نام شما

آدرس ايميل شما
  • نظراتی که غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نمی‌شود
  • نظرات پس از تأیید مدير حداكثر ظرف 24 ساعت آينده منتشر می‌شود

۸ نشانه والدین سمی که باید از آنها آگاه بود
جویدن ناخن نشانه کمال‌گرایی است
۵ توصیه عملی برای مدیریت "حمله پانیک"
نجات از تله پشت گوش ‏‏اندازی کارها
تفاوت ضریب هوشی دوقلوهایی که در دو کشور متفاوت بزرگ شدند!
به کودک‌تان نامه بنویسید
این رفتارها مردان را روانی می‌کند!
چرا روان‌آزار‌ها، کاریزماتیک و جذابند؟!
توانایی نه شنیدن
این جملات منفی را به دلبندتان نگویید
اصلی‌ترین اختلافات در دوران عقد و نامزدی
مردم خبر زده شده‌اند!
شايد شخصي آنقدر ميل به درك شدن دارد، ميل به دوست داشته شدن ندارد