روانشناسی روابط 

احساسات عمیق و درونی در زمینه‌های مهم و کلیدی، می‌توانند به سنجش این موضوع که رابطه‌ی شما به کدام سمت و سو می‌رود، کمک کند.
پانزده سوال مبتنی بر علمِ روابط که بر زمینه‌هایی مانند رشد شخصی، صمیمیت، افکار دوستان، اعتماد و علائم هشدار‌دهنده در روابطِ به بن‌بست رسیده و بیمارگون تمرکز دارند.

تصمیم‌گیری، بخشی از زندگی است. ممکن است لازم باشد بهترین محلِ تعطیلات، کاندیدهای شغلی، پرستار بچه یا محل زندگی خود را انتخاب کنید؛ اما مهم‌ترین تصمیم شما ممکن است شناساییِ بهترین شریک عاطفی برای زندگی‌تان باشد. روابط مهم هستند؛ بسیارمهم هستند. آن‌ها پیامدهایی برای سلامتی شما، واکنش‌های شما به استرس و حتی نگاه شما به جهان دارند.

چگونه می‌توانید تشخیص دهید که شریک عاطفی فعلیِ شما، بهترین انتخاب ممکن برای شماست؟ سخت است که بدانید چه عواملی واقعا مهم هستند یا اینکه چه چیزهایی را باید نادیده بگیرید.

واکنش‌های عمیق و درونی، به تفاوت های جزئی می‌افزایند.

دو راه کلی برای ارزیابی وجود دارد: احساس درونی شما و اطلاعات. همانطور که مالکوم گلدول در کتاب خود اظهار کرد، قضاوت‌های فوری می‌توانند از درستیِ شگفت‌انگیزی برخوردار باشند. به‌ عنوان یک استاد روان‌شناس، یکی از مثال‌هایی که همواره من را شگفت‌زده می‌کند این است که ارزیابی‌های دانشجویان از یک استاد، بر اساس یک کلیپ ویدیوییِ بی‌صدا و ۳۰ ثانیه ای، با ارزیابی‌های دانشجویان بر اساس کلِ ترم مطابقت دارد.

تکیه بر احساسات درونی عالی نیست. اما  «شهود» جزو یکی از مولفه‌های مهمِ تصمیم‌گیری به ویژه تصمیمات اجتماعی است.

‎واضح است که افراد در موقعیت‌های مختلف به غرایز خود تکیه می‌کنند؛ از جمله تصمیم‌گیری در مورد اینکه کدام شغل را انتخاب کنند، کدام مهد کودک بهتر است و چه کسی را ملاقات کنند.  اعتماد به احساسات خود، گاهی اوقات لازم است؛ زیرا دسترسی به اطلاعات تخصصی دشوار است. به عنوان مثال، مقالات تحقیقاتیِ منتشر‌شده، اغلب در پسِ پرداخت‌های اینترنتی برای حق اشتراک غیرقابل‌دسترس می‌شوند و معمولا به گونه‌ای نوشته نمی‌‌شوند که به درک مطلب کمک کنند. البته ماهیت علم و آمار این است که بیشتر بر آنچه در یک جمعیت رایج‌تر است، تمرکز کند، نه بر آنچه که برای هر فرد بهترین است.

همچنین کارشناسان، کامل و بی‌نقص نیستند. تحقیقات نشان می‌دهند که افراد، می‌توانند تشخیص دهند چه زمانی به نظراتِ غیرکارشناسانه، بیش‌تر از نظرات کارشناسانه اهمیت دهند. در حقیقت، برخی از متخصصان به استفاده از شهودِ خود اعتراف می‌کنند. یک مطالعه نشان داد که زوج‌درمانگران، استفاده از شهود خود را تصدیق می‌کنند و آن را ابزاری ارزشمند در محیط‌های بالینی می‌دانند.
آیا تالار افتخاررابطه‌تان(مجموعه ای از نکاتی که می توان به آنها افتخار کرد)سزاوار شماست؟

احتمالا بیل جیمز آماردان مشهور بیسبال با در نظر گرفتن اهمیتِ ارزیابی غریزی، «فهرست کلتنر» را فراهم کرد. این لیست، روشی برای ارزیابی میزان ماندگاری یک بازیکن بیسبال در تالار افتخار است و برای تیمِ تمام‌ستاره، هفت بار با صلاحیت‌های مرزی نامگذاری شده است.

برای اینکه واقعا شایسته تالار باشیم، اعداد ممکن است کل داستان را بیان نکنند. قضاوت باید تقریبا غریزی و درونی باشد. یک تالار افتخار واقعی، بر اساس چند سوال کلیدی مشخص می‌شود. با آنکه جیمز یک آمارگر است، لیست کلتنرِ او به صورتِ عمدی و آگاهانه غیرعلمی است.  این یک مجموعه‌‌ی پانزده سوالی است که هر کسی می‌تواند به سرعت به آن پاسخ دهد تا به ارزیابی کلیِ شایستگیِ یک بازیکن برای تالار کمک کند. (مثال: آیا او بهترین بازیکن تیمش بود؟) پاسخ ها برای ارائه‌ی یک نتیجه‌گیری، قطعی نیستند؛ بلکه به منظور بررسی دقیقِ مهم‌ترین اطلاعات هستند.

به موضوعِ روابط بازمی‌گردیم. یک فرآیندِ مشابه، می‌تواند در تعیین اینکه آیا شریک عاطفیِ فعلی‌تان، برای شما ارزش تالار را دارد یا خیر کمک کند. با الهام از فهرست کلتنر، فهرستی از پانزده سوال را برای تاکید بر آنچه که بیشتر اهمیت دارد، گردآوری کرده‌ام. درست مانندِ فهرست جیمز، ارزیابی من تعمدا غیرعلمی است و به صورت تجربی، مورد‌ آزمایش قرار نگرفته است (اگرچه این ایده بدی برای تحقیقات آینده نیست). با این اوصاف، من به تحقیقات موجود مراجعه کردم تا هر سوالی را با علم به اینکه چه چیزی به یک رابطه سالم کمک می‌کند، پایه‌گذاری کنم. توجه داشته باشید که این لیست، به انتخابِ بهترین قرار عاشقانه، برقراری رابطه‌ی جنسی لحظه‌ای یا هوس‌رانیِ کوتاه‌مدت، به شما کمک نمی‌کند.

سوالات بر آنچه که برای یک عشقِ جدی، بلندمدت و پایدار اهمیت دارد، تمرکز دارند. برای بهره‌مندی از این تمرین، باید صادق باشید؛ اگر به خودتان دروغ بگویید، هیچ‌گونه بینش و آگاهی‌ای به دست نمی‌آورید یا به قول دانشمندانِ علوم کامپیوتر، با ورودیِ اشتباه، خروجیِ اشتباه دریافت می‌کنید.

فهرست کلتنر برای روابط
هر سوال را در نظر بگیرید و با یک بله یا خیر ساده پاسخ دهید:

 آیا شریک عاطفی‌تان ،از شما انسانِ بهتری می‌سازد و آیا شما نیز متقابلا همین اقدام را برای او انجام می‌دهید؟
 آیا شما و شریک عاطفی‌تان، هر دو با به اشتراک‌گذاری احساسات، تکیه بر یکدیگر و صمیمیت، احساسِ راحتی می‌کنید و این توانایی را نزد خود می‌بینید که از نگرانی در مورد رفتنِ طرف مقابل اجتناب کنید؟
 آیا شما و شریک عاطفی‌تان، یکدیگر را همان‌گونه که هستیدبدون تلاش برای تغییرمی پذیرید؟
 هنگام بروز اختلاف‌نظر، آیا شما و شریک عاطفی‌تان، محترمانه و بدون اهانت و منفی‌نگری، با یکدیگر ارتباط برقرار می کنید؟
 آیا شما و شریک عاطفی‌تان، تصمیم گیری، قدرت و نفوذ در رابطه را با یکدیگر به اشتراک می‌گذارید؟
 آیا شریک عاطفی شما، بهترین دوست شماست و آیا شما نیز برای او بهترین هستید؟
 آیا شما و شریک عاطفی‌تان بیشتر به «ما» و «خودمان» فکر می‌کنید تا به «تو» و «من»؟
 آیا شما و شریک عاطفی‌تان، در مورد رمز عبور شبکه‌های اجتماعی و حساب‌های بانکی به یکدیگر اعتماد دارید؟
 آیا شما و شریک عاطفی‌تان بدون اینکه بیش از حد دیدگاه مثبت  داشته باشیدنظرات خوبی نسبت به یکدیگر دارید؟
 آیا دوستانِ نزدیک شما و همچنین شریک عاطفی‌تان فکر می‌کنند که شما رابطه‌ای دارید که با مرور زمان، ارزش خود را حفظ کرده و پایدار باقی مانده است؟
 آیا رابطه‌ شما، عاری از علائم هشدار‌دهنده و بن‌بستهای یک رابطه بیمارگون، مانند خیانت، حسادت و رفتار کنترل‌گرایانه است؟
 آیا شما و شریک عاطفی‌تان، در مورد سیاست، مذهب، اهمیت ازدواج، تمایل به بچه‌دار شدن(یا نشدن) و نحوه‌ی عملکرد به عنوانِ والدین، ارزشِ یکسانی قائل هستید؟
 آیا شما و شریک عاطفی‌تان تمایل دارید نیازها، خواسته‌ها و اهداف خود را فدای یکدیگر کنید، بدونِ این‌که ذلت‌پذیر باشید؟
 آیا شما و شریک عاطفی‌تان، هر دو شخصیت سازگار و از نظر عاطفی پایدار دارید؟
 آیا شما و شریک عاطفی‌تان، از نظر جنسی سازگار هستید؟

روابط
تفسیر پاسخ های شما
در این مرحله، ممکن است برای محاسبه پاسخ‌های خود وسوسه شوید. به همان اندازه که ممکن است شما یک سیستم امتیازدهی دقیق را دوست داشته باشید که در آن، با حداقل امتیاز دوازده از پانزده یک شریک عاطفی «ارزشمند» داشته باشید؛ با این وجوددر حال حاضراین هدفِ ما نیست.

روابط پیچیده هستند و هرگونه تلاش برای یافتن یک پاسخِ آسان، قطعا ساده‌‌انگاریِ بیش از حد به حساب می‌آید. این پرسش‌ها به‌منظور آن است که سفری خودجوش به درون رابطه داشته باشیم تا بدانیم چه چیزی براساسِ علم روابط در یک رابطه اهمیت دارد. رابطه‌ی امن و آزاد، دارای «پرچم‌های سبز» است؛ به عبارت دیگر، بهترین پاسخ برای هر سوال، یک «بله» سریع، قطعی و بی‌‌قیدوشرط است.  اگر هر سوالی باعث مکث و یا منتهی به یک نه واضح شد، این همان بخشی در رابطه است که توجه و بهبود را می‌طلبد. (در اینجا چهار پیشنهادِ مبتنی بر علم، به عنوان یک برنامه برای حفظ رابطه آورده شده است.)

با نگاهی به لیست، ممکن است با یک یا دو سوال مشکل داشته باشید و فکر کنید این مهم نیست. اولا، شواهد و مدارکِ علمی مخالف هم هستند. به همین دلیل است که اینجا پانزده سوال وجود دارد؛ چون سوالاتِ بیشتر، دقتی بیشتر به همراه دارند، در حالی که ممکن است هر یک از سوالات به تنهایی ارزیابیِ کاملی از رابطه‌ی شما را نشان ندهند. پانزده دیدگاه مختلفِ مبتنی بر تحقیقات، تصویری نسبتا کامل ارائه می‌دهند.

آیا سوالات مختلفی وجود دارد که می‌توانید بپرسید؟ مطمئنا! سوالات بیشتر؟ بدون تردید! اما بیل جیمز به پانزده سوال برای فهرست کلتنرِ خود پایبند بود؛ بنابراین من نیز همین کار را کردم.

در روابط، تضمین‌های کمی برای آینده وجود دارند. پاسخ‌های خود را به این سوالات به عنوان نکات کلیدی در نظر بگیرید که سبک‌های جدیدی برای نگاه به رابطه‌تان ارائه می‌دهند. با این وجود در این مرحله متوقف نشوید. هنگامی که تصمیمات مهمی می‌گیرید مانند اینکه قرار است بقیه عمر خود را با چه کسی بگذرانید تا حد امکان، داده جمع‌آوری کنید. با کارشناسان، خودتان و همانطور که سوال ۱۰ نشان می دهد، با دوستان‌تان مشورت کنید. با استفاده از مغز و قلب خود می‌توانید در مورد اینکه آیا شریک عاطفیِ شما، مجموعه ای از نکات افتخار‌آمیز است یا خیر، بهترین تصمیم را بگیرید.