يکي از مشکلات رايج بعد از طلاق،مشکل در تصميم گيري براي ازدواج دوم و نداشتن اعتماد به نفس براي انتخاب درست همسر و ترس از شکست دوباره در ازدواج دوم است. بسياري از افراد بعد از طلاق بيشتر به دنبال بيان عيب و ايراد هاي همسر سابق شان هستند و به نقش و سهم خود و کم و کاستي هايي که در انتخاب همسر و زندگي مشترک داشته اند توجه چنداني نمي کنند. به اصطلاح بيشتر نقش قرباني و کسي که مظلوم واقع شده را ايفا مي کنند و همين موضوع باعث مي شود، دوباره در انتخاب همسر دچار اشتباه شوند.

تنها براي فرار از مشکلات ازدواج نکنيد
تصميم گيري براي ازدواج مجدد در افراد مطلقه بايد عاقلانه و آگاهانه تر انجام شود. پيش از ازدواج بايد دوباره به خودشناسي و شناسايي نيازها بپردازند و مشکلات و چالش هاي پيش روي خود را در ازدواج پيشين و زندگي آينده شناسايي کنند تا علل فروپاشي زندگي گذشته مانعي بر سر راه آينده نباشد. بسياري از افراد در ازدواج دوم براي فرار از تنهايي، فشار هاي خانوادگي و اجتماعي يا رفع نياز هاي عاطفي و مالي و... بدون درنظر گرفتن معيارهاي مناسب فقط براي فرار از شرايط موجود تن به ازدواج مجدد مي دهند.
ازدواج هايي که مبناي احساسي دارند ازدواج هاي پرخطري هستند؛ فردي که تنها براي فرار از شرايط موجود ازدواج مي کند، کسي که فکر مي کند دير شده و سنش بالا رفته، فردي که به لحاظ احساسي هنوز درگير رابطه قبلي است، فردي که معيارهاي تناسب سني، ظاهري، تحصيلي، اقتصادي، فرهنگي، اعتقادي، جايگاه اجتماعي، شغلي و حتي سلامت جسمي و رواني، طرف مقابل را ناديده مي گيرد و فقط به ازدواج فکر مي کند، به طور حتم در زندگي دوم خود نيز با مشکلات متعددي مواجه مي شود. البته اگر ازدواج دوم با بررسي هاي لازم انجام شده باشد به اندازه ازدواج اول شانس موفقيت دارد.

به خودتان فرصت دهيد
ديگر شرط موفقيت ازدواج دوم اين است که فرد يک بازه زماني قابل قبولي را پس از طلاق سپري کرده باشد. يکي از دلايل شکست در ازدواج دوم فاصله زماني کم بين طلاق و ازدواج دوم است، چرا که هنوز مشکلات روحي و رواني فرد پابرجاست. به ندرت پيش مي آيد که طلاقي ناشي از اشتباه فقط يکي از زوجين باشد.
به همين خاطر قبل از ازدواج دوباره، بايد در روح خود جست وجو کنيد تا ببينيد که به جاي رفتارهاي اشتباه گذشته چطور بايد رفتار کنيد تا ازدواج دوم تان دوام بياورد.

4 پيش نياز براي ازدواج دوم
براي اين که براي ازدواج دوباره آماده شويد به طي چند مرحله ذهني و يادگرفتن يک سري مهارت نياز داريد. يادتان باشد همين تجربه ازدواج ناموفق از شما آدم با تجربه تري ساخته است که با آدم قبل از ازدواج اول متفاوت است. در ادامه به ۴ پيش نياز که براي ازدواج دوم بايد آن ها را انجام دهيد اشاره مي کنيم:
۱) از درگيري ذهني با ازدواج قبلي خلاص شويد روان شناس ها مي گويند لااقل ۶ ماه براي خلاص شدن از يک شکست عاطفي وقت لازم است.ميگناirيادتان باشد اين که شما طلاق قانوني را انجام داده باشيد و اگر زن هستيد دوره عده هم گذشته باشد به معني اين نيست که شما حتماً آماده ازدواج دوم هستيد.
شما بايد به اين مرحله برسيد که ديگر مرتب به ازدواج قبلي فکر نکنيد، غم ناشي از طلاق هنوز به صورت پررنگ در زندگي تان حضور نداشته باشد و مدام نخواهيد از همسر قبلي تان انتقام ذهني بگيريد. اگر احساس مي کنيد براي رسيدن به اين مرحله به زمان زيادي نياز داريد، حتماً با يک روان شناس مشورت کنيد.
۲) طلاق فرصتي براي خودشناسي است
سهم خودتان را واقع بينانه از فرآيند طلاق قبلي معلوم کنيد. يادتان باشد حالا شما باتجربه تر هستيد، سن تان بيشتر است و راحت تر مي توانيد درباره خودتان قضاوت کنيد. آن مشکلاتي که شما در به وجود آمدن شان مقصر بوده ايد را از آن مشکلاتي که همسر قبلي تان مقصر آن بوده يا فقط به خاطر متفاوت بودن شخصيت شما و همسر سابق تان اتفاق افتاده است از هم جدا کنيد. براي اصلاح رفتارهايي که به نظر خودتان غلط است، همچنين براي يادگرفتن مهارت هايي که در ازدواج قبلي آن ها را بلد نبوده ايد، مثلا مديريت خشم يا گفت وگوي منطقي با همسر و... حتماً برنامه مشخصي داشته باشيد.خواندن کتاب هاي علمي و در عين حال ساده درباره اين مهارت ها يا مراجعه به روان شناس در اين موارد حتماً موثر است.

۳) فرآيند را درست کنيد و نه مورد ازدواج را
بعضي ها تمام دلايل شکست ازدواج قبلي را به ويژگي هاي بد همسر سابق شان نسبت مي دهند.براي همين براي ازدواج دوم هميشه به دنبال آدمي مي گردند که نقطه مقابل همسر قبلي شان باشد. يادتان باشد اين مقايسه خودش به معناي درگيري ذهني با همسر قبلي است.براي اين که دوباره شکست نخوريد بيشتر از هر چيز بايد فرآيند ازدواج تان را عوض کنيد. اين بار حتماً قبل از ازدواج، مشاوره بگيريد، حتما بر سر موضوعات اساسي توافق کنيد، وارد يک رابطه صرفاً هيجاني و رمانتيک اما کوتاه مدت نشويد و خلاصه اين که چشم و گوش تان را بازتر کنيد.

۴) وسواس نداشته باشيد
واقع گرا باشيد. به هر حال در فرهنگ ما موارد ازدواج براي شما به عنوان يک فرد طلاق گرفته (چه مرد و چه زن) محدودتر است. اگر بخواهيد ملاک هاي دست بالايي براي ازدواج در نظر بگيريد اين موارد محدودتر و محدودتر مي شود. يادتان باشد که گاهي ملاک هاي شما کاملا وسواس گونه مي شود و اين باز هم نشان دهنده درگيري با ازدواج قبلي است.

خودتان را پنهان نکنيد
اگر شما گذشته خود را به طور کامل پذيرفته ايد،نبايد از آشکارشدن آن هراس داشته باشيد.درنظر داشته باشيد که خانواده طرف مقابل نيز نقش مهمي در زندگي مشترک شما خواهند داشت. لذا پنهان کردن گذشته خود از خانواده و بستگان درجه يک او به معني پنهان کردن بخشي از هويت خودتان از آن هاست. لذا در ازدواج همواره صداقت پيشه کنيد و اين ضرب المثل معروف را نيز به خاطر داشته باشيد که ماه زير ابر پنهان نمي ماند.خانواده هاي بسياري هستند که بعد از آگاهي از چنين موضوعي همچنان از عروس يا داماد آينده خود حمايت مي کنند و حتي اجازه مطلع شدن يا دخالت ديگران را نيز در اين امر نمي دهند.

پس بنابراين نگراني به دلتان راه ندهيد و موضوع ازدواج گذشته خود را با آنان در ميان و قضاوت را به عهده آنان بگذاريد.درباره اين که موضوع ازدواج قبلي خود را چه زماني مطرح کنيد، بهتر است در نخستين جلسه اي که با طرف مقابل خود صحبت مي کنيد از گذشته خود سخن بگوييد.
به خاطر داشته باشيد که او حق دارد سوالاتي را در اين زمينه از شما بپرسد و شما نيز تا حد امکان به تمام آ ن ها با صداقت پاسخ دهيد.نوع سوالاتي که او از شما مي پرسد نيز تا حدي نشان دهنده نگرش او به زندگي و خواسته هاي او ازشما و زندگي مشترک با شماست. البته بهتر است زمان و چگونگي مطرح کردن ازدواج قبلي شما با خانواده همسر آينده تان به عهده خواستگارتان باشد. اما حتما پيگير باشيد که مسئله را براي آن ها بازگو کند.
اجازه بدهيد تا نظرات خانواده اش را نيز بشنود و حتي به او فرصت فکر کردن بدهيد.هرچه او با نگاه واقع بينانه و همه جانبه تري به اين مسئله بپردازد، با اطمينان بيشتري براي شروع زندگي مشترک قدم برخواهد داشت و اين در نهايت به نفع و صلاح زندگي شما خواهد بود.


آسيه اميدوار- روان شناس/ خراسان